-Jesi li ucio sta za ispit...
-Ma jesam, nervirao sam se dva dana, ne mogu vise, ravno mi sve do Kosova...

Na primer, kada vas drug kuka jer ga je devojka sutnula zbog drugog, nemojte da ga tesite sa "Nemoj da brines, bice on dobar prema njoj, sigurno je dobar jebac i duzi mu je od 25!" bolje da mu kazete da ce sve biti u redu.

I, Ludi, nemoj se sekiras za te sise, i to ce da dodje na svoje. Sve ce biti u redu!

A: Odoh do prodavnice.
B: Sta ces tamo?
A: Idem da kupim pivo, pije mi se.
B: Sve ti deda pio pivo!

Jebaću ti sve po testamentu.

1)
Laki:”Jebote, Arsenal izgubio kod kuće od Vigana, a Van Persi igra do jaja ove godine!”
Neša:”Pa brate, ne može ni on sve sam!”
Srki:”Mada se svojski trudi da proba sve sam! Seka Persi, nikad igrač od njega!”
Laki:”Ne seri, jeste malo sebičniji, ali bar se ove sezone nadavao golova.”

2)
Mare:”Batice, šta ste uradili sinoć na basketu?”
Goksi:”Brate izgubili smo, pa ne mogu sve sam!”
Mare:”Da sinak to sam i ja hteo da ti kažem, mislim to da ne možeš sam. Previše brate cariniš loptu...dodaj ponekad!”

3)
Navijač 1:”Gledaj kako dečko igra fudbal, al’ džabe kad su ostali indijanci, pa ne može on sve sam!”
Navijač 2:”Brate, OK zna sa loptom, ali ono – ima posed lopte k’o Barselona! Stvarno ne može sve sam, mogao bi povremeno da se zajebe, pa da odigra neku i na prvu.”

Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

- A: Brate jesi čuo da je Kiza pao juče sa deset grama?
- B: Čuo sam, šta ćeš... Sve je otišlo u Honduras.

- Debeli, je l’ dolaziš kod mene kasnije?
- Nisam ja deb’o, neg’ sam elegantno popunjen.
- Jeste, u pravu si. I zahvaljujući pečenjari “Slavonac” i pekari “Gak” svaki dan si sve elegantniji. Nego jel dolaziš kod mene kasnije?
- Mhm. Samo da jedem.

- Šta radiš to, crnjane?
- Fta vadim (punim ustima)
- Pa trpaš prvo krem, pa 4 kašike pasulja, čašu jogurta, i sad jedeš još i tu čokoladnu tortu.
- Sve ti to, brate, ide u jedan stomak.
- ...

- Mislim da sam smrsao 2 kila od kad sam se napio prosli put, eto ti nacin da smrsas.
- Tako cu sigurno, dobijem cirozu jetre i jos 300 nekih klinaca, nece da me ima 20 kila sa sve kompom.

Carinik: Dokumenta,molim.
Korupt : (pruza pasoš,s dvajs' evra unutra) Evo,izvolite. :mig:
C : Aha :mig:, imate li šta da prijavite?
K : Ne, samo dva mala cigančeta u gepeku,vodim ih na primorje da prose. Salim se. Haha. Ništa, nemam ništa. :mig:
C : Haha. Prijatan put zelim. Dovidjenja.

-------------------------------------------------------------------------

Kondukter: Dobar dan, karte na pregled.
Korupt: Pst,aj nemo' mi pišeš kartu,evo ti sve sto imam. (vadi sedam evra,sitno)
Ko: Gospodine, vi ste u prvoj klasi, karta Bar-Beograd je 40 evra. :piše kartu:
Kor: Aj nemoj,evo,evo (vadi deset).
Kon: U redu, ali ako dodje kontrola, sad si uš'o!

Čas fizičkog, suncem obasjana sala, lenjost i namćorluk pribijaju me za klupu. Mislim kako me je trenutno za sve briga. Mislim da bih mogla i da se okanem svoje uloge psihijatra svim ovim bićima ovde. Ali, ipak, jedna od mojih najboljih drugarica sedi pored mene i ona bi zapravo da priča, raspravlja, razglaba o svojim sopstvenim problemima. Još jednom moram da ostavim sebe po strani.
Ne znam kada je sve počelo, ali mislim negde usred lenje rasprave o tome da li ćemo ili nećemo ostati babe usedelice. Ona se rastužuje i počinje samrtnički: -A ja moram da smršam...tako sam debela...-
-Nisi, daj, šta lupaš...pa ti si super ispala!-
Ali ipak, ona počinje da plače. Mislim se koj' me moj terao da skrećem na ovu temu i šta sad, pobogu, da kažem.
-Znam da ovo ne bi trebalo da kažem...znam da ovo više nikada neću reći, ali mrzim sebe...-
I upravo tada, kada moj mozak dolazi do pucanja od svih besmislenih stvari u ovom životu, i dok se slatko pegavo lice užasno unakarađivalo prostim ženskim kompleksima, dodaje i dokosurava me: -Mislim da, osećam da...da bi sve bilo drugačije...sve bi bilo drugačije...-

STANI.
Sve bi bilo drugačije? Sve bi bilo drugačije da imaš 5 kila manje? Da, to bi sve promenilo!

A da probamo ovako: Sve bi bilo drugačije da sam visoka plavuša koja se bavi gimnastikom!
Sve bi bilo drugačije da 6. aprila nisi pio ona sranja i lajao previše.
Sve bi bilo drugačije da su vanzemaljci sišli odnekud i pobili krasnu nam vrstu.
I sve bi bilo drugačije da smo u EU.
Sve bi bilo drugačije da je Zemlja četvrta planeta sunčevog sistema.

Niko to ne zna. Ni oni koji provode sate čangrljajući po svojim sitnim problemima, kačeći se za mrvice sečanja koje ispadaju odasvuda, zamišljajući sebe kao nesrećnike koji su, greškom sudbine, izgubili njima namenjenu blistavost i sjaj. Previše sam vremena provodila baveći se ovakvim stvarima.
Svi oni koji misle da bi sve moglo biti drugačije, mogli bi da mrdnu svoje dupe i urade nešto povodom toga.

- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

A: Jbt sta ti jedes?
B: Brate, sve za masu!
A: Ok si i tako..
B: Brate, ima da budem jak i da se derem!

A: "E brate, je l' znas onu sa Trgovine, Sanju?"

B: "Ne znam, ne znam po imenu..."

A: "Ma ona plavusa! :D"

B: "Sad si mi sve rekao!"

evolucija naziva podstaknuta inflacijom do momenta prosvetljenja:

sve za 69
sve za 99
sve za 119
sve za 199
sve za 169
sve za 199, 299, 499
sve za evro
sve za evro u još ponešto
...
STR Mitke

Osoba A - Pazi da ne dobiješ batine zbog toga.
Osoba B - Mogu da mi pljunu pod prozor.
Osoba A - E lud si za sve pare majke mi...

Cale:Sine idi kupi nesto za grickanje, znam da imas pare...
Ja;Bezi bre otkud mi pare, a i da imam mrzi me da idem po ovom ledu...
Cale:More ce da ides sve u ses',ti jasno!!!