Kao sto vec i ptice na grani znaju,pasulj je jedna od omiljenih kulinarskih poslastica svima nama dragih kuvara u menzi. Ali ono sto mnogi,pogotovo oni koji se tamo nisu hranili,ne znaju jeste da ovaj pasulj moze da bude veoma raznovrstan. Pasulj se po obicaju jede sa kobasicom,rebrima kao nesto mesnato za prilog.. i naravno sa kupus salatom kao necim travkastim za prilog. U nasim menzama pasulj za prilog moze imati pomfrit,pire krompir,peceni krompir,spagete,karadjordjevu,virslu,a kruzi i prica da su jednom u nedostatku mesa delili i sladolede uz pasulj. I ko onda kaze da hrana u menzama nije raznovrsna ?

Srpska verzija jedne stilske vežbe Rejmona Kenoa.

Prazna flaša koka kole. Za nju je savršeno sigurno da nije kalorična, ne sadrži šećere, niti bilo šta gazirano, pa nije uopšte štetna za organizam. Zvuči nevjerovatno, ali nova coca-cola extra light + + + (sa 0 kalorija) može da bude i korisna, za, npr, kamuflažu crnog vina od neželjenih posmatrača,sipanje vode za piće, zalivanje cvijeća i još mnogo toga. možete je dobiti po našoj novoj i nevjerovatnoj ponudi po cijeni obične koka kole, gdje vam uz koka kolu ekstra lajt +++ (sa o kalorija) poklanjamo cak i staru kaloričnu koka kolu! Iskoristite ponudu još danas i nabavite svoju koka kola ekstra lajt + + + sa nula kalorija!

1. Javlja se kod mlađih pripadnika muske populacije, od 11-14 godina života. Često se ujutru bude sa saznanjem da im je penis ukrućen, što ih automatski onemogućava da ustanu iz kreveta i počnu sa dnevnim aktivnostima. Izaziva neprijatnost, koja, na sreću, prolazi brzo, kao i erekcija.

2. Kod pripadnika nešto starijih generacija, najčešće studenata ili još uvek neiskusnih mladih radnika, javlja se pojava suprotna po značenju, ali ista po posledicama. Naime, u ovom slučaju, subjekti nisu u stanju da se dignu...

Ne, nisu to oni ''smešni'' lekovi koje konzumiraju maloletni tabletomani, mada mogu poslužiti kao ulazna karta za apoteku i započeti kuspi sa apotekarkom.

Bedni nacin i poslednji trzaj da se starija osoba pokusa izjaloviti od potpunog poraza,pri verbalnom duelu sa dosta mladjom osobom od sebe,a pritom saterana u cosak,bez preostalih argumenata u svoju korist.
Uglavnom se javlja u seoskim sredinama,jer vecina starijeg stanovnistva smatra sebe "starosedeocima",koje svi mladji od njih,pa makar to bilo samo 1-2 godine,moraju postovati i slusati njihove savete,iako neverovatno glupave i besmislene.
Postovati nekog samo zbog toga sto je stariji,a nema po' cuke u glavi? to radi samo onaj ko je isto toliko zaostao.

Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.

Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.

Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.

Sa dovoljne udaljenosti od TV-a, čućete podosta puta reč "kita".

Veoma iritantna pojava, prvo nastala u trač novinama tipa Svet, Skandal i tako to, koja se brzinom munje preselila i na TV ekrane i sada svaka naša pevaljka, sportista, glumica ili bilo koja javna ličnost ima nadimak po nekoj stranoj zvezdi.

Mada često to poređenje nema nikakve veze s mozgom i u pitanju je samo neki mali detaljčić koji se kod naše i strane zvezde poklapa, naši novinari uživaju da nagaze neku stvar koja ih veže i onda arče taj nadimak do iznemoglosti.

Naravno potpuni transfer blama kod gledalaca kreće kada naša zvezda objašnjava kako joj prija to poređenje i kako zna da je na pravom putu čim je publika tako doživljava, mada je i sama svesna da je milionima kilometara daleko od osobe sa kojom je porede.

Obično mladji bračni par sa jednim, dvoje ili ne daj bože troje dece koji dodje kod vas u goste, na miru pije kafu i smara vas svojim životom, poslom, kolegama dok im vi jurite decu da vam ne polupaju stan.

Veza za koju se zna kada će završiti, najčešće zbog drugačijeg prebivališta jednog partnera.

Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.

Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.

Game over.

Ružan, ne obično ružan ili onako prihvatljivo ružnjikav da bi sedeo s njim nekada negde u društvu. Ružan bre u tri lepe, nema šminke ni hemije koje ga mogu popraviti, šminke za njega a hemije za tebe (ni vops, ni vinjau, ni vutra, sve je beskorisno). Toliko gadan da je morao da prohoda sa devet meseci života svoga, jer niko nije hteo da ga nosa u rukama koliko je bio gadan, čak i kao mala beba!

Svojevrsna vrsta testa. Testa koji nećeš položiti. Ni da si Bred Kluni ne vredi. Posle ručka bi se osećao kao da si Sejo govedo. Ne vredi što si poslednje 3 plate potrošio na novo odelo, čileansko El diavolo vino, ck čarape sa pijace i Bata cipele. Ne vredi. Ne'š proći kolega! Boli njih kurac što imaš dve diplome, super secka i odabranu defku na Vukajliji. Došao si na streljanje, i ima da te streljaju. Pa onda zakopaju. Duboko. Jer, koji koji si ti kurac pičke materine, da jebeš njihovu ćerku. I još imaš obraza da dođeš na ručak i smeškaš im se. Budala. Ovaj ručak je gori nego da te bace gladnim hijenama. Sa hijenama bar znaš na čemu si. A ovde gledaš da li će tast da te natakne na masan kurac(kolac) ili će tašta da te proburazi kuhinjskim nožem. Suptilno će pokušati svojoj mezimici da objasne, da će vaša porodica izgledati otprilike ovako: muž alkos, žena domaćica bez diplome, sin narkoman koji se jebe sa crnkinjom devojkom mlađe sestre. A tebe, ko jebe.

Putpuni preokret u životu jednog narkomana koji je odlučio da proba da se skine sa droge i potraži sebe u vjeri i religiji.

Bili ste na večeri sa kumovima. Vaš otac je platio. Nakon večere izlazite i kum pruža vašem ocu 2000.

Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.

Svalerov beg i preskakanje susednih balkona kad se muz rogonja neplanirano ranije vrati sa sluzbenog puta.

Bezobrazno šta.

To ti dodje najprostije receno kad sa mesta generalnog direktora firme budes premesten na mesto sefa.Eto...