Ortak sa beneficijama

Lex69 2010-09-10 15:36:08 +0000

Sledeci evolutivni stupanj u razvoju musko-zenskog odnosa, nastupa uglavnom u kasnim pijanim nocima, uz blagu asistenciju u vidu gledanja filmova sa Hju Grantom, te se dalje eksponencijalno siri na nastavak zivota. Uglavnom izaziva zabune, lomi srca, ali dok funkcionise, zadovoljava apetite obe strane. Poput instant obroka. Knezmihajlovska piramida i strogi centar puta izmedju prave veze i musskozenskog prijateljstva. Ortak sa beneficijama je sve ono sto zeni treba dok se oporavlja od emotivnog kraha ili pokusava da shvati sta zeli. Oba znaju trajati eonima.

Zene koriste ovaj termin iz razloga sopstvene moralne opterecenosti, a i nekako je lakse predociti situaciju slobodoumnijim mamama na ovaj nacin, nego upotrebiti figuru "ma on me samo kara".

1

32 : 10

Legalno bežanje sa časa

Hentor 2011-04-21 21:28:42 +0000

Kada hoćeš da pobegneš sa časa, a isto tako želiš da ti izostanak bude opravdan.
Ova taktika je poznata u školama širom naše zemlje.

Djak: Nastavniče (pritom se drži za glavu) nešto me glava zabole odjedanput !

Nastavnik: Sledeći čas imaš kontorlni iz matematike, jel hoceš da ostaneš taj čas pa da ideš kući ?

Djak: (I dalje pravi kisele face) jaoj kako boli....

Nastavnik: (posle 5 minuta) I dalje te boli ?

Djak: Jaooooj užasno mi je, mislim da neću moći da držim olovku

Nstavnik: Ma idi kući ne mogu više da te slušam kako stenješ...

Djak: (Zadovoljno izlazi iz učionice)

1

42 : 13

Ne postoji garnitura za sedenje sa njegovim imenom

Visarijonovich 2013-12-15 13:39:53 +0000

Veoma neuobičajeno, najčešće staro srpsko ime, koje danas zvuči pomalo smešno.

Sve je počelo od nekog Allesandra, preko Giorgija, pa se stiglo do Stefana, Milana, Nikole i tako dalje. Valjda je to da bi se privukao narod, jer, jelte, svako voli da vidi svoje ime na nečemu, pa makar to i toaletni papir bio, a u ovom slučaju je garnitura, što dodje kao neka premija.

Pravda za nas sa narodnim srpskim imenima!!!

Dobar dan gospodine, izvolite. Mogu li kako da vam pomognem?
- Uh, došao sam da kupim garnituru za dnevnu sobu, samo ne znam koju bih uzeo.
Preporučila bih vam, Allesandra, ili Nicola, mada i Stefon dolazi u obzir.
- Pa ne znam baš, znate, ja bih neku sa svojim imenom.
A koje je vaše cenjeno ime?
- Stojko, opaaaa!

2

18 : 1

Sa'ću

Ma'fuck'a 2011-11-09 13:55:51 +0000

Ustvari znači sad ću, označava pokret istog momenta ali taj pokret se desi najčešće za nekih pola sata. U nekim slučajevima se ne desi nikako ali barem daje nadu osobi koja ''naređuje'', u mom slučaju roditeljima.

Majka: Ajde idi do pekare, kupi dva hljeba...
Ja: Sa'ću...

nakon 15 minuta...

Majka: Hoćeš ti krenut danas ?
Ja: Evo, evo, sa'ću...

0

8 : 3

Žena sa malim detetom ili bebom

Dragisic 2008-06-19 09:35:00 +0000

Često ljudi arogantno ponašanje ove institucije proprate sa slengom:
"Vama gospođo svaka čast, a tebi mali j... mater!"

0

36 : 5

Da li je ženska reč mač sa dve oštrice?

Чеги 2013-06-28 16:36:27 +0000

Pitanje koje se prepričavalo bezbroj puta, još od vremena kad je Bog skarabudžio Evu i pružio Adamu svu lepotu ovog sveta da sazna pravu istinu vezanu baš za ovo pitanje pa sve do danas, kada Ana Bekuta "zamoli" Mrku sa par reči da napravi rupicu od par miliona dinara u budžetu čisto "zbog pokazivanje vernosti i neizmerne ljubavi". Ovo pitanje, dakle, muči većinu muške populacije i zbog toga se može potvrdno odgovoriti na njega, u smislu priznavanja da se iza pojedinih ženskih reči zapravo krije nešto drugo. Eh, žene... Ne možeš sa njima, ne možeš bez njih.

-DOBRO
Reč kojom žene često završavaju raspravu, dajući muškarcu do znanja da je ona u pravu, a da je za njega najbolje da zaćuti.

-PET MINUTA
Ako se sprema za izlazak pet minuta zapravo znači pola sata. Pet minuta kod žena je stvarno pet minuta isključivo onda kada mužu ili dečku daje do znanja koliko još vremena može da gleda fudbalsku utakmicu pre nego što mora da dođe i pomogne joj u pospremanju stana. Svaka sekunda posle isteka tog vremena može biti kobna.

-NIŠTA
Muškarci bi ove reči trebalo dobro da se paze. Jer kad muškarac čuje ovu reč – to je zatišje pred oluju. Ako čujete "ništa" budite oprezni jer se "ništa" obično završi sa "dobro".

-SAMO NAPRED
Ovo znači isključivo izazov, a ne dopuštenje ili bodrenje. Savet: kad žena to kaže – nikad ne uradite ono što ste planirali!

-GLASNI UZDAH
Ovo je prava reč u ženskom vokabularu, iako uopšte i nije reč. Samo je muškarci često pogrešno protumače neverbalnim znakom. Glasan uzdah znači da ona misli da ste idiot i čudi se zašto uopšte gubi vreme.

-U REDU
Superopasna reč kojom se žene služe. Znači da će ona dati sebi vremena da razmisli na koji način ce muškarac da plati svoju grešku. Koja god to bila.

-HVALA
Ova reč znači zahvaljivanje ali od srca. Iza ove reči ne postoje nikakve zamke. Slobodno recite "molim i drugi put". Ovo je stvarno zahvalnost sve dok ne čujete "baš ti hvala". "Baš ti hvala" je puki sarkazam i ni u kom slučaju nemojte reći "molim".

-SVEJEDNO
Ovo je ženska zamena za "jebi se"

-NEMA VEZE, JA ĆU
Znači da vas je ona već bezbroj puta zamolila da nešto uradite, ali vi niste. Tu muškarci greše jer pitaju "Šta nije u redu?" a odgovor glasi "ništa".

8

26 : 8

Kako izlaziš na kraj sa kiselinom

Zoran Bombašević 2018-06-06 12:03:17 +0000

Ne, nije ono što ste pomislili u startu, da ću ja sad tu kao nešto prozivati persone sa sniženom ph vrednošću bez obzira da li uzimaju Orbit ili ne.

Reč je o dobronamernom, drugarskom pitanju koje upućuju ortaci jedan drugome nakon dužeg perioda usvinjavanja od vina kiseloga sa pijace kupljenog od rendom debelog Marka koji ti poželi dobar dan, a onda proda motorno ulje da od njega špricer majci svojoj praviš.

Rapsodija konkretnosti. Sabijeno u suštinu.

Kurcem.

Roban Rock: U pičku materinu.
Demigod: Jebem li im mamu u pičku ja.
Bob: Da znaš. Mamu im jebem.
Demidog: Kurcem u pičku.
Bob: Baš smo začadili ovde, skoro pa te ne vidim, u pičku materinu.
Demigod: Boli nas kurac. Opuštencija.
Bob: Baš nas karindža boli.
Demigod: U pičku materinu, bre.

13

31 : 27

Dupe sa kapom

jezzillia 2012-03-28 20:33:54 +0000

Još jedan u seriji smajlija koji obogaćuju život, iskazujući neizmerna virtuelna osećanja. Može da bude srce koliko hoće, to je i dalje dupe sa kapom, jer toliko od te ljubavi i imate.

<3

5

27 : 6

pevaj mami na sa'rani

.,. 2010-04-15 17:04:57 +0000

Po selima se koristi kao jedna od najbolesnijih kletvi,kad ti neko dokurci neprestanim pevusenjem,a sa istim nema blage veze.

0

41 : 14

Sa Bara se niko ne vraća

Skočimiš 2013-06-02 12:47:21 +0000

Odprdio svoje.
Popularizovano u pjesmi 'Zenica bluz' sarajevskog benda 'Zabranjeno pušenje'.
Inače, Bare - najpoznatije sarajevsko groblje.

Ali Hakija nikad neće sa Bara, sa Bara se niko ne vraća...

3

27 : 7

Sa konja na kokosku

petro 2011-04-18 11:16:36 +0000

Jos jebenija varijanta od "sa konja na magarca". Osoba o kojoj se govori je istinski usrala motku i to svojim licnim izborom.

Batalis studije u inostranstvu da bi radio kod privatnika za 480 dinara dnevno.

0

13 : 4

Podeliti sa nulom

lopata111 2007-11-20 17:38:56 +0000

to je kad izadjes u grad sa drustvom,imas pare ali ne kupis pice nikom pa cak ni sebi vec cekas da neko drugi casti.

0

17 : 11

Usisivači SLOBODA ™ Čačak

musssashe 2010-02-03 19:34:38 +0000

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Za njega je Kirby pičkin dim.

65

1519 : 133

odabrana

El znaš ti kol'ko je teško da se javljaš na telefon sa ovol'kim noktima?

Кир - Јеца 2010-01-29 18:20:06 +0000

Добро познати шалтерски проблем, стар колико и човечанство.

(Сумер, 5000. година п.н.е.)
Писар: Господине, заиста ми је жао, али не можемо тренутно да вам израчунамо годишњи принос жита и укупан број жигосаних робова, пао нам је систем (показује на осушену глину).
Корисник: Али зашто не узмете свежу глину?
Писар: Зато што смо на паузи.

***

(феудална Европа, негде у Франачкој, око 870. године)
Свештеник-ћата: Господине, жао нам је, али заиста не можемо да вам помогнемо тренутно око раскусуравања са рачунима бесних кметова. Штрајкујемо, знате већ - демократија, а и на паузи смо...
Корисник: Какви сад штрајкови, па ви сте најбогатији слој друштва!?
Свештеник-ћата: Па, да, али знате...наши дорматоријуми немају довољно златних плочица, а тако се не може...правила су правила.

***

(Француска револуција 1792.)
Чиновник у Парламенту: Жао нам је, Господине, али не можемо да вам помогнемо. Ви сте буржоазија. Али познајемо неке џелате који дају врло повољне кредите на мекиње и буђ...а и траје пауза.

***
(Београд, 2010. било који шалтер)
Шалтерска службеница: Жао нам је, господине, али напросто не можемо да вам помогнемо.
Корисник: Али зашто? Чекам од 10.X. 1997. на Уговор о купопродаји?!
Шалтерска службеница: Зато што ми се нокти још увек нису осушили...али са'ће пауза, па колегиница на шалтеру 10. може да вам помогне.
Корисник: (Окреће се ка шалтеру 10, где никога нема. Док се окренуо назад ка претходном шалтеру, просторија је већ потпуно празна).

29

582 : 90

Dođoš sa Detoša

Bulgakov 2018-10-09 09:40:47 +0000

Pripadnik pretposlednje generacije kolonista (ili kolonizatora, zavisi sa čijeg aspekta se gleda), nastanjen u poznatom radničkom naselju, koji staru dobru Detelinaru zove Detoš. Na šta se urođeni Novosađani zgražavaju.

- I tako, draga moja gospođo Gađanski, kažu da u tom Lidlu može zdravo fino da se pazari za male novce. Samo, ne znam tačno gde je...
- Ne brinite, gospođo Stanislavčev, pitaćemo ovog mladića. Mladi čoveče, ta da slučajno ne znate gde je taj novi Lidl?
- Slučajno znam, staramajka. Samo pravo ovuda, tačno između Detoša i Naselja, čim pređete prugu. Ne možete da omanete.
- Hvala.
- Gospa Gađanski, a šta mu dođe to "Detoš"?
- Ma to vam je Detelinara, draga moja, ta tako je ovi uncuti dođoši zovedu.

17

29 : 5

Nije kurcu vjerovati

Šalabajzer 2010-11-21 18:32:48 +0000

Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.

Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?

Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.

Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!

Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.

Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )

29

1576 : 71

odabrana

Koje tri stvari biste poneli sa sobom na pusto ostrvo?

entuzijastkinja 2009-08-15 22:28:22 +0000

Nema intervjua u novinama ili na televiziji sa nekom poznatom ličnošću, a da se kroz njega ne provuče ovo, ili neko slično pitanje. Ono što je najzanimljivije su odgovori na postavljeno pitanje. Tako estradni `krem` često pominje svoje partnere, laptop sa dobrom konekcijom (?),mobilne telefone, MPn plejere, poznate glumce iz Holivuda :), ili pak neko interesantno štivo, autora Paola Koelja, Agate Kristi, Dena Brauna, itd...

Nikome od njih izgleda nije palo na pamet da ponesu priručnike tipa ``Uradi sam``, ``Kako najjednostavnije sagraditi čamac`` i slicno.I naravno, odgovarajuće orudje za njihovu izradu. A verujem da ne bi mogli da kupe baterije ili na neki drugi način napune svoje elektronske `ljubimce`. :)

6

36 : 3

političari sa lopatom

crvendac 2010-02-14 18:41:43 +0000

Obavezna pojava prilikom otvaranja nekog gradilista, pocetka gradnje nekog novog puta ..... politicari se slikaju sa lopatom, kao da narod vidi da oni rade.

1

20 : 1

Posvađati se sa frizerom

Dzon 3volta 2011-04-02 10:52:15 +0000

Frizura koja nastaje kad vam frizer slučajno malo više skrati kosu i samim tim vas propisno unakazi.

-E dje si brate čekamo te već... uuuuuuuuuuuuu jebote ko ti se to sprdao sa glavom??
-Ma ništa, posvađao sam se sa frizerom, eto...
-Neka neka, valja to ponekad.....

1

23 : 6

Onaj sa nogom

Il Capitano 2010-02-25 21:32:16 +0000

Najcesce znaci: "Onaj bez noge",koliko god to paradoksalno zvucalo.Moze da se koristi i za druge delove tela.

"Jao jesi videla onog sa nogom?"
"Da..strasno,tako mlad covek,a hoda na stakama"

"Jao jesi video onog lika sa kosom?"
"Ma jesam.Cudni su ti pankeri,u razne boje boje kosu."

0

29 : 7