-Upoznaješ komšiju preko fejsa.
-Saznaješ da je u tvom mestu bila poplava, tek kada pročitaš na sajtu nekih novina.
-Kada ti neko priča o nekoj novoj estradnoj ličnosti, samo klimaš glavom iako pojma nemaš ko je to.
-I o starim estradnim ličnostima znaš jako malo.
-TV ti služi samo za ukras ili, u kranjem slučaju, tvoja baba ga gleda.
-Saznaješ da si dobio bratanicu tek nakon 8-9 godina, kad mala napravi fejsbuk.
itd.

A: Kakva ti je to sranje rington muzikica?
B: Ma nešto mi se sjebala memorijska pa nemam ništa drugo da turim za zvonjavu osim ovih Difoltovih melodija.
-----
X: Žena te tera da kuvaš i pereš sudove!? Brate, po Difoltu je muškarac glavni u kući!
Y: Po tom istom Difoltu bi trebalo da je žena slabija od muškarca, ali ne, ova moja se utovila kao svinja u zadnjih 10 godina, pa ti sada vidi.

Milutin: I sta kazes, komso, moj ker ti se posrao na prag?
Sveta: Jeste, i moja Dobrila morala da cisti.
Milutin: Hoces da kazes da je moj Dzeki neizdresirana dzukela?
Sveta: Nego sta je nego dzukela!
Milutin: Tako, a?
Sveta: Tako.
Milutin: E pa, komsija, od sad smo samo na mars u pizdu materinu!
Sveta: Gde ces, komsija, sedi, pocela utakmica.
Milutin: ‘Ajde, ali samo jedno pivo, ceka me zena kuci.

Niko vas nece tako zestoko, a na finjaka, izudarati u Gsp kao jedna obicna baba. Ako prodajete nesto najuporniji cenjkaci su, opet, babe. Ma, jednostavno fenomen.

Ortak 1: Brate, jedina stvar koju ne kontam je, zašto jednostavno ne nađe drugu ribu?
Ortak 2: Od kad ga je napušila ona nesretnica iz one dvogodišnje veze, on leti solo brate. Ne ispušta ga iz ruku. Sapunja majmunče. Igra džepni bilijar. Ljušti bananu. Šamara životinju. Kroti zver. Uffff.
Ortak 1: Brate... Zabrinjavaš me.
Ortak 2: Prešlo hetero deo prijateljstva?
Ortak 1: Prešlo.

-Brate jesi smov'o onu cupi?
-Ma,otima se tebra,ali teško..
-E,batice moraš biti uporan ko palestinac.

1: lele kolko je ruzna ona tamo preko ulice,pogledaj molim te!?
2: U jebote,od ove bi se i slepac uplasio!
1: Ma bezi,ko da je izasla iz mletacke tamnice!

- Не тако ћале. Виш да је ова фуга отишла у криво.
- Мали додај ми ту васер вагу и не дипр кад ти кажем.
- Ео погледај шта си урадио. Немој да те ја морам учит послу.
- Слушај ме џабалебарошу, кад научиш сина да једе говна ко што сам ја свога, причат ћемо. До тад ћеш да ћутиш и чистиш мистрије. Шчуо!?

1) Jedan moj sinovac pio 2 litra dnevno pola godine i da vidiš kako su mu žuti zubi, bubuljice mu sve poizlazile a čuo sam da je to za jetru gore nego rakiju da piješ. Zato ja samo rakiju pijem.

2) Jedan moj komšija što ima prikolicu prevozio koncentrat za Koka Kolu iz Slovenije, i zamisli molim te kako je to piće kad je njemu koncetrat procureo kroz prikolicu i nagrizao poluosovinu, ej bre, zamisli.

Fiser je Fiser, ali skakac je skakac. – Mihail Talj (na Fiserovu izjavu da moze pobediti svaku sahistkinju na Svetu sa skakacem fore.)
...
1961. 21. partija meca Botvinik - Talj, potez po potez:

d4 Sf6; c4 g6; Sc3 Lg7; e4 d6; f3 Sd7; Le3 e5; Se2 0-0; d5 Sh5; Dd2 f5;

I sta se desava? Pogledajte tablu na www.chessebook.com. Crni kralj i top su nestali. Nema ih. Istoricari kazu da je Botvinik, ljut sto je Talj glasno mesao caj metalnom kasicicom, besno zgrabio njegovog topa i kralja i stavio ih u dzep. Kao igracu poznatom po visprenosti i snalazljivosti, Talju je bilo ispod casti da se bakce oko takvih sitnica. "Pobedicu ga kako god 'oces bre, nek' mi uzme i damu djilkos.", mislio je on. Partija je nastavljena.

Medjutim, u 28. potezu, Talj upada u sah-seh. Uhvatio se za glavu. Otkud sada sah-seh kad mi je uzeo kralja?!

I onda se setio koliko puta ga je lakomislenost kostala i novaca i zivaca. Setio se kako je Bobi Fiser jednom izjavio da moze da pobedi bilo koju sahistkinju i to s konjem fore. Gde mu se sad dela ta mudrost? Kako je mislio da pobedi bez kralja? Zasto tad ne rece: "Talj je Talj, ali kralj je kralj"?

iU toku večiti derbi Plane i Donje Mutnice, 98 minut u toku (sudiji iscurela baterija na satu), 1:0 za goste, niko se ne pita kad će kraj. Nervoza na tribinama....
-Ritaj Kantona, ritaj!!! Ene ga golman otiš'o da pi'e vodu na bunar!!!
-E Tošo, nemo' ješ govna, vi'š da se vrnuo. Eve ti ga Karlos, pa nek on dadne gol.

Cunjaš po visećoj, po frižideru, mišijoj rupi u potrazi za nečim slatkim.. Jer naravno, pao ti je šecer...
Znaš da mama krije negde onu čokoladu koju si dobio kao "nagradu" za pređenu godinu..
Aha, otvaraš viseću, oči ti se ozariše, bale na usta krenuše, kad čujes "TRAS". Bacaš pogled dole, i vidiš razbijenu čašu od kojekakvog stakla kojem ni ime ne možeš da zapamtiš, i sve sto znaš je da si najeb'o. SLUPAO SI ČAŠU IZ KOMPLETA KOJI JE KEVA DOBILA KADA SE UDAVALA I TO KO ZNA KOGA. Znaš samo da si najeb'o, jer jelte, to je jako vredan poklon.
U očaju otvaraš čokoladu, pohlepno je jedeš razmišljajući o svom sledećem koraku..Kako da se izvučeš iz ovoga?! Odjednom, rešenje samo ulazi.
On, još uvek nesvestan sveta, još uvek usavršava ravnotežu na dve noge..Da, tvoj mali brat.

Ti:" 'Ajde dođi kod bate, da ti bata da malo čokolade!"
Dete ushićeno trči u tvoje naručje...
Ukaljaš mu ruke i usta, ne dozvoljavajući da mu čulo ukusa oseti blagodeti te crne kockice... Ne, previše si toga uložio da bi sada delio s njim.

Moonwalk - uješ u ninja stilu do svoje sobe, da te mama ne bi zatekla na mestu zločina. Ulaziš u sobu...
Dok jezikom polako oblizuješ ostatke svog malog slatkog greha, osluškuješ... I cekaš...
Dok konačno:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Trčiš do kuhinje...
Ti:"Mama, šta je bilo, šta se dereš?!"
Mama:"Pogledaj šta je ovaj uradio, pa ne mogu ga ni na minut samog ostaviti! Em što je pojeo celu čokoladu, em mi je slupao čašu! A to sam dobila od pokojne Milisave kada sam se udavala. Znas li ti koliko to meni znaci?!"
Ti:"Čekaj, stani, mi imamo čokolade?!"
Mama:"Više ne.. Ovaj je sve pojeo!"
Ti:"Uh, na koga li je tako proklet!?"

"Jel si videla onog tipa sto je orginalan?Ima onaj novi sareni telefon!Svidja mi se sto je svoj,a ja zivot provede sa budalom koja ima ciglu!"

''.....i u nastavku vesti Zapad poručuje da se zbog ratifikacije SSP-a moraju napraviti neke promene u Ustavu Srbije i iste usaglasiti sa standardima EU inače Svetska banka neće odobriti novu tranšu kredita u iznosu od trista miliona evra za Koridor OSAM. Istok, s druge strane , kritikuje poteze pro-zapadne Vlade i nudi nove kontigente i rasade svog stanovništva sa kojima naprosto ne znaju više šta će, da nasele opustela sela i posade pirinač u poplavljenim područjima. Garantuju da na njihovim porodičnim biznisima neće više pisati KINESKA PRODAVNICA što je ocenjeno kao diskriminatorno, jer u agenciji za privredne registre nije upisana ni jedna prodavnica ovdašnjeg vlasnika a da se zove SRPSKA PRODAVNICA.U nastavku vesti saznaćete....''

A onda ti samo dođe da ko šutnuto kuče pustiš jedan :skavli skavli skavliiii: urlik, podviješ rep i razmišljaš kako li će tvoje praunuče da vraća dugove zaraćenim stranama i živi u ovom Međuzemlju.