Veroučitelj je osobа kojа nа teološkom fаkultetu nаuči do detаljа stvаri kаo što su trijаdologijа kаpаdokijskih Svetih Otаcа, pnevmаtologijа Svetog Vаsilijа Velikog, rаzvoj аrijаnizmа između Prvog i Drugog Vаseljenskog sаborа, eshаtologijа Svetog Mаksimа Ispovednikа, poredаk Liturgije pređeosvećenih dаrovа, indikаtiv аoristа drugog аktivnog i prosvetiteljskа misijа Svete brаće Ćirilа i Metodijа među Slovenimа, dа bi mogаo uspešno dа objаsni osnovcimа i srednjoškolcimа stvаri kаo što su problem jedinstvа i mnoštvа u stаrogrčkoj filozofskoj misli, аpostolsko prejemstvo u kontekstu Liturgije i jedinstvo Crkve u episkopu i Evhаristiji, dа bi ti isti osnovci i srednjoškolci postаli deo Crkve i redovni učesnici nа Liturgiji, nа kojoj će slušаti stvаri kаo što su to dа će pаkаo biti nа Veneri, dа su Veliki rаskol nаprаvili mаsoni, dа je ćirilicа nаstаlа 4000 godinа pre Hristа, i dа pogibаo dolаzi od učenih.

Česta pojava kod nas, Srba. Za ovakvo gledanje televizora potrebno je biti potkrepljen svim istoriskim činjenicama od nastanka naseg svetog naroda pa do sada, sto nama naravno nije nikakav problem. Gledanje iz ovog aspekta je vrlo jednostavno.

Vođa čopora cigančića, najstariji od sve braće , uvek ide prvi i po potrebi bez majce, normalni ljudi ga izbegavaju dok mu se ciganinčići dive sa strahopoštovanjem. Zaštitnik svega svetog u familji, i prvi koji će dobiti pičke čim udje u pubertet.

Radnja koja vremenom postaje nešto više za starije osobe.
Ritualno se obavlja više puta na dan u potpunoj tišini izuzev obredne pesme aparata za merenje pritiska. Obično posle usledi uzimanje tablete Svetog Enalaprila uz čašu bistre izvorske vode.

Neki tako zovu vinjak, jer kad te ostavi devojka, imaš dvije solucije:
Il' da platiš kurvu, il' da platiš vinjak i urokaš se kao budala.
Neki poslušaju savet Petra Božovića pa samo popričaju sa kuravom, al' onda deru vinjak i deprozepam.

Završio kod Svetoga Petra, a potom ga je put, najverovatnije, odveo u toplije krajeve. Zbog toga što je u pravom trenutku znao prave reči, jedino što je uspeo jeste da jedno zlo zameni drugim, mnogo većim. Karma je kučka. Da čovek zna da će da padne, on bi seo.

Dječja igra koja se izvodila u zgradama. Cilj je da se trčeći što više zaletiš i skočiš s najveće moguće stepenice. Zagrijavanje i zalet se postižu postepenim skakanjem. Idealno je odbaciti se nakon četiri ili pet spratova kad je akceleracija najveća. Ludost ili hrabrost, potencijalni fejl bi rezultirao s uputnicom kod svetoga Petra.

Sveti zaštitnik loših sportista. I kao što pomorci imaju Svetog Nikolu, tako i oni, nesretni, imaju svog zaštitnika koji ih čuva i kome upućuju svoje molitve. A obzirom da im je pomoć itekako potrebna, odgovornost je za njih preuzeo glavni baja. On, lično.

...latice su istog cvijeta.

Predivan stih čuvenog crnogorskog pjesnika Petra II Petrovića Njegoša koji nas uči da smo svi isti, bez obzira na razlike koje postoje među nama. I jedna velika istina, bilo da smo lepi ili lipi, ljepi ili lijepi, gdje god da odemo, sva su nam vrata otvorena.

Sinonimi za nikad.Nikad, pa ni tad.Ako se desi, biće ravno čudu.Graniči se s nemogućim.
Koriste se još aforizmi poput : "Kad na vrbi rodi grožđe","Kad prdne mrtav","Na Svetog Nikad"....

Sredovječni čikica iz ulaza zgrade koji drži sve moguće ključeve. Od ulaza, preko sandučića svih stanara, okastu trinaesticu, kao i rezervne ključeve od svakog stana.

Ekstremno iritantno dosadan.

Hvala kurcu i Petru Dobrnjcu!

Hm. To da se recenica lepo rimuje mirise na pravo objasnjenje zasto je ovaj izraz tako omiljen, ali odakle ideja..

Izmedju Karadjordja i Dobrnjca je bilo izvesnih nerazumevanja. Petra nije zanimalo puno sta Đorđije prica:

'Cinis voliko, govorio mom kurcu, il vojvodi Petru Dobrnjcu , isto je.'

Blagoslov.

Retke su devojčice obdarene mirotočivošću takvog ukusa i mirisa. Ali one koje je Svevišnji darovao takvim lučenjem vlage vredne su grčeva u jeziku i primanja kortizona u vilicu.

Lučenje medenog pičića je lekovitije nego miro Svetog Vasilija Ostroškog, amin.

Nemojmo se zavaravati: rokenrol nam je otišao pod zemlju sa Jugoslavijom, hteli mi to da prihvatimo ili ne. Ono što nam je ostalo su pihtije nekadašnje scene, tj. oni koji su bili dovoljno vešti da ih belo ili žuto ne odvede kod Svetog Petra na konsultacije, što nažalost ne znači i da su bolji muzičari.
Dobro. Mogao si ti bez naročitog talenta i znanja i u bivšoj nam zemlji da se probiješ: Bregović ne zna 2 i po akorda na gitari, ali je zato imao čitavu armiju odličnih muzičara da to pokrije, a onda je pročitao situaciju, shvatio gde to vodi, pokupio Cigane, i sada sa njima prangija celim svetom, da ga Bog vidi.
E, a kako nam je muzička scena (uključujući i rokersku) generalno postala "Prvi glas Srbije", tj. kako bi svi da postanu zvezde preko noći, talenat ne da više ne igra nikakvu ulogu, već je postao i suvišan. Sve je postalo stvar dobrog efekta, odnosno što rekoše u onom filmu: "Razzle-dazzle them".
Ne znaš akorde? Nema problema baćo, kupi solidno polovno pojačalo za 50 evra, odvrni distorziju na maksimum, sav komšiluk ima da misli da ti se "Iron Maiden" uselio u stan.

Izraz kojeg najčešće koriste klinci kad igraju fudbal. Podrazumeva se šut sa jedne strane igrališta na drugu, neretko od strane golmana. Iako je cela poenta šuta da se lopta usled nedostatka vremena brzo prebaci što bliže protivničkom golu, ovi šutevi uglavnom ne pređu ni pola terena. Kod starijih ovaj problem ne postoji i lopta bez problema završi u gol-autu sa druge strane.

Svi smo upoznati sa pričama naših roditelja da je nekada bilo bolje, i da smo mi generacija koja sve hoće odmah i hoće sad. Najčešće se sa njima ne slažemo ali za ovo im moramo skinuti kapu.

U zlatno doba C-marketa mogao si bez ikakvih problema da kupiš kafu u zrnu, i samelješ je u visokim mlinovima za kafu koji su bili strateški pozicionirani iza kasirki.
S tim što kad kupiš 200 grama kafe u zrnu, kupio si baš to a ne kao danas kupuješ mešavinu kafe, brašna, i ko zna čega još u onoj kesici pa kad je skuvaš ne znaš da li da popiješ nešto za gorušicu ili da zoveš popa da te pripremi za Svetog Petra.

Kafa u zrnu je bila sjajna jer si mogao u prodavnici da je otvoriš na licu mesta i proveriš ima li neindentifikovanih objekata u kesici pa zameniš na licu mesta ako nešto nije u redu. Prospeš celu sadržinu u mlin i velikim industrijskim prekidačem samelješ u istu kesicu tako da cela prodavnica zamiriše i da ti namigne krajičkom oka cura sa sašivenom suknjicom što je povlačilo onu staru "Komšinice, dođi na kaficu, hehe".

Kažu da još ponegde postoji kafa u zrnu i ti stari socijalni mlinovi za kafu u zabačenim delovima naše zemlje, ali to više nije to. Danas nam je sve servirano u hipermegasuper marketma i sve je AKCIJA!

Jebo im pas mater.

Slično kao buket na vjenčanjima, samo što se ovdje odabere metuzalemka koja će sljedeća umrijeti.

Skola u kojoj su casovi tokom 90% godine 30minuta. Ne ide se kad su praznici, od Nikole, pa do Svetog Talalaja. Profesori sa ucenicima zajedno obilaze kafane, a direktor je poput Velikog brata, niko ne zna kako izgleda. Vozaci skolskih autobusa imaju u proseku 100godina i dioptriju -6. Pa vi gledajte gde sam znanje sticao.

Praktikuju je vernici čiji je raspored toliko zgusnut da ne stižu da odu u crkvu, nego se krste u autobusu/trolejbusu/tramvaju dok prolaze pored iste. Na ovaj način obezbeđuju sebi i ostatku prevoznog sredstva sigurno spasenje. Najčešće se mogu primetiti oko crkve Svetog Marka, zbog velikog broja vozila gradskog prevoza.