Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.

Sin Božji Isus Hrist začet od Svetog Duha,jevreji ga ubili u mesto ubice kojeg su pomilovali(od tad su prokleti),i on vaskrse i reče nam da je on sin Božji i da je ovozemaljski život samo put do čistog nebeskog doma i da bi taj dom ušli treba da živimo po X Božjih zapovesti.Najavio je svoj drugi dolazak i on je blizu,tada će svi oni koji se pokaju za svoje grehe ući u raj...

Osoba od koje se najmanje moze ocekivati da je promiskuitetna. Verovatno zbog tog nametnutog epiteta svetog lica, oni i dobijaju slobodu da se upustaju u "greh". Druga stvar je sto i potencijalni muz neke vernice nece ni predpostaviti da mu zena boravi u crkvi duze no sto je "propisano" i da pri tom posumnja da u pitanju nije samo celivanje ikona. Seoski popovi se se kroz vekove izvestili u ovoj disciplini, pa im samo zvanje svalera dodje kao srednje ime.

Izraz za bilo kakvu vrstu greške (odnosno gluposti) koje možemo pročitati u novinama, časopisima ili čuti na vestima, a da nije greška u kucanju (odnosno ono što se nekad svaljivalo na štampariju, tj. ljude zadužene za sam proces štampe, pod imenom "štamparska greška"). Posebno se u stvaranju novinarizama ističu zaposleni u TANJUG-u.

Dobro poznata situacija kad si sagovornik (jer da si baba, jeb'o bi mesečinu) babi koja te ubaci u mešalicu i krene od Kulina bana do Petra Pana, prisećajući se činjenica iz prošlosti koje ni sama ne može da "pohvata".
Ostaje ti samo da ćutiš i upijaš, slušaš ili ne. Padne ti i samoubistvo tupim predmetom na pamet, ali i to brzo prođe. Padne ti na pamet da kokneš i babu (ako to nije tvoja baba), ali se setiš da nisi ni ti Raskoljnikov pa samo osmehom ispratiš situaciju.

Situacija u razređenom srpskom selu. Neasfaltiran put. Selo se dogovori da uloži nešto novca kako bi izgradili put i time spasli svoje automobile i traktore od konstantnog truckanja. Najčešće se obavlja na nagovor supružnica, koje iz svoje kuće jedino izlaze na Svetog Nikolu, Đurđevdan ili neku drugu slavu kada treba da idu u goste , a ukoliko pada kiša ili sneg-ne žele da se isprljaju. Kažemo da se onda popločava put do slave.

1. Kad ženi dodje najbolja drugarica na kafu - teretana (psihofizička)
2. Kad se navlači kupus, krompir i ostali bakaluk za zimnicu - teretana (body sculpting + weight lifting)
3. Kad dobijem informaciju šta mi je od dokumenata potrebno za novi pasoš - teretana + trčanje po gradu (kardio trening)
4. Vožnja GSP-ovim autobusom - teretana (zgibovi na svim vrstama šipki)
5. Zabadanje u kafanu i pijenje pivčuge sa drugarima - teretana (podizanje krigle u vidu bučica, biceps trening).
6. Ležanje ispod vernog Juga 45 na parkingu ispred zgrade - teretana (parter, istezanje i trbušnjaci a može lako da se pretvori i u benč varijantu ukoliko jugo krene da pada sa dizalice direkt na vas)
7. Ustajanje u 6h svaki jebani dan kajgana - teretana, obavezna zdrava ishrana
8. Guranje Juga niz ulicu - teretana (još kardio treninga)
9. Posao - teretana (skup svih pre odradjenih vežbi)
10. Život - teretana (najbolje do sada se pokazala životna teretana)

Zaustavi malo film. S kim ti misliš da pričaš? Na koga ti ja sličim? Razmisli malo što govoriš. Zadnje upozorenje prije neminovnih posljedica.
Ovo se obično odnosi na one osobe koje si previše dopuštaju, to jest, malo se zaborave, kako bi eufemistički kazali.
Nisu svjesni svoje situacije, a bogme
ni položaja u društvenoj hijerhariji.

Kulturološki šok za sirotu dečicu iz provincije, svojevrsna vakcinacija za dane buduće, stvaranje antitela kojima će moći blefirati da su blazirani velegrađani kad jednom budu studirali.
Nauče da ne preskaču tramvajske šine. Savladaju umetnost čekanja zelenog na semaforu, ali samo da žmirne, nikako da skroz zazeleni ko što čeka ona stoka seljačka. Savladaju i odlaske u javni toalet, da ne pišaju iza drveća pored crkve svetog Marka.
Jako potreban i bitan momenat svakog budućeg rođenog Beograđanina.

Ili "pičije", nebitno. Sindrom koji se zna javiti kada se, posle dužeg perioda apstinencije (ili nevinosti prolongirane još dugo nakon famoznog 18-og rođendana), momak konačno dokopa svetog grala podno ženskog pupka. Tada, vjerovatno zbog kombinacije pretjeranog lučenja hormona sreće, nevjerice u toliki blagoslov i možda i straha da će nenadano ostati bez NJE, oboljeli prosto više ne vidi ništa drugo osim izvora svoje sreće. Staro društvo biva zaboravljeno na duže vrijeme, a jedini lijek je raskid.

Sveti Kurčev, svetac rodom iz makedonije koji je zbog zvog imena koje jako podseća na muški reproduktivni organ, razmodovan i obrisan iz crkvenog kalendara. Legenda kaže da je narod bio u zabuni i pitao nekog vladiku kad da slave Svetog kurčeva na šta im je on odgovorio da Kurčevdan više neće doći te da odaberu neku drugu slavu. Vremenom se zaboravilo kada se Kurčevdan slavio a narod počeo sveca vezivati za dan koji nikad neće doći.

Narodno ime za 14. januar, praznik svetog Vasilija Velikog, poznata i kao Srpska Nova godina. Posebno poštovana u Crnoj Gori, gde se obeležava pucanjem iz svih vrsta oružja. Pri tome se ne puca u vazduh, već iz nekog razloga u pse lutalice, što naš poznati etnolog dr Veselin Čajkanović dovodi u vezu sa kultom psa u staroj srpskoj mnogobožačkoj religiji. Bilo kako bilo, za taj običaj se vezuje izreka "Prošao kao pseto na Vasilicu", korišćena da označi nekoga ko je svojski najebao.

U maloj Crnoj Gori, sa isprepletanim kumovsko-rodbinskim vezama, potvrda od starijih, da riba s kojom šetaš mož' da se vodi u krevet, a da ne snosiš nikakve pošljedice.

Osoba sa nekom funkcijom ali ne dovoljno jakom da bi vam završila neki posao.

Mjenjaš obrazac ponašanja. Slučajno ili namjerno prelaziš granicu dobrog ukusa, ali kad si već tamo, zašto ne zakoračiti i drugom nogom. Ukrk'o si k'o međed u Bakingemsku palatu, pa 'ajde da se ziguje i engleska kraljica.

Koala? Ne. Panda? Jok. Mrki meda? C. Grizli? E, taj, taj!

Sesi crnkinje iz geta su svima poznate dame sa stavom, koje kao odgovor na sve, najčešće daju MHHMM!!, jedan od naših najomiljenijih stereotipa.
Deda mraz je voljeni starac sa reklame za koka-kolu koji je širom sveta zamenio Svetog Nikolu, i koji dobroj deci donosi poklone.
Mnogi bi pomislili da prosečna sesi crnkinja iz geta i Deda mraz i nemaju dodirnih tačaka. U pravu su, zaista nemaju.

Rečenica kojom otkačimo nekog za koga znamo da je jači od nas , ali ipak želimo da mu pokažemo da stojimo iza onoga što smo rekli ili napisali.Način na koji stariji član na kulturan način otkači moderatora koji mu je izbrisao rad na sajtu. Inače čuvena rečenica preuzeta od Svetog Vukašina koji je ovo izgovorio svom koljaču u logoru Jasenovac trenutak pre nego što ga je ovaj ubio. Simbolizuje moralnu pobedu pravde nad nepravdom i ostavlja onog ko je nazovi pobednik da se oseća poraženim !

Desilo vam se da dugo vremena planirate da završite neki, ne baš prijatan posao. Odlaganje je prošlo sve etape i konačno više nemate argumenata da izbjegnete obavezu, e baš u tom momentu!!, kada pomislite da je kraj i da treba da prionete, posežete za crkvenim kalendarom i na vašu neizmjernu sreću ispostavlja se da je ime "Svetog Konona i 1000 mučenika" napisano nešto masnijim slovima u odnosu na ostale, dakle, spasenje i ovaj put nije izostalo "danas je svetac! :D:D:D".
Izdišete polako, brišete znoj sa čela od pretrpljenog stresa, sjedate ispred upaljenog TV-a da propisno i kako priliči u neradu proslavite.

Što je mene nervirao onaj ćale iz Petra Pana. Onaj što onako dođe nervozan, pa tera decu u krevet i što je hteo Vendi da da novu sobu. Mnogo me nervirao kao klinku. Mnogo. A uvek sam se pitala, kako bre ona njegova žena, i onako fina i dobra može njega tako dosadnog da trpi, ne, ne trpi nego voli. Kako bre to? On je stalno bio na gomili poslovnih večera, a ona mu nameštala kravatu i zalizivala kosu i cipele da se dodvori onim tamo bankarima. Kod njih su uvek klijenti bili prvi, a činovnici srednje klase kao on poslednji na spisku, u nivou liste momaka zainteresovanih za Mariju Šerifović. E, a onda sam skontala da je i on na kraju filma ipak mogao da vidi brod od oblaka kojim plovi Petar Pan. I onda sam isto skontala da je isto tako radio po ceo dan kako bi ušao u višu srednju klasu da bi njegova deca mogla da imaju psa za dadilju i da se igraju pirata, mesto da spajaju lančiće ili turpijaju kopita po dvanaest sati tamo u nekoj fabrici ili štali. Nije on bio zaboravio taj brod nikad, samo ga je zamenio nekim silnim papirima i računima da njegova deca i žena ne bi morali. Elem, izgleda da dosadni ljudi nisu dosadni, samo su hrabri, i žrtvovali su mnogo da drugi ne bi morali. A neki su i samo smor, ali ako imaju jako zabavne i lude žene i decu, onda verovatno nisu uvek smor. Sad i ja serem, i možda mnogo sporo kapiram, pošto sam Petra Pana gledala sto puta, a taj ćale mi do sada bio najomraženiji lik. Ali eto, to je to.

…to je tip devojke …jako komunikativne,vedre osobe,finog izgleda…finog ponasanja.trebace ti malo vise truda da je izvedes na pice…nakon toga odbice vas u svakom pogledu I ni na sta nece pristati…osim ponovo da izadjes na picence..
Poverujes u njenu pricu o vezi,o njenoj ozbiljnosti…..pa se malo raspitas po kraju o njoj,ko je,sta je…..Najgore kod ovog tipa devojaka je sto za kratko vreme saznas da kad ona nece sex…to I popovi beleze u knjige a karakterisu kao cudo…slicno kao grom na svetog Savu…