Jovana:hihihihihi...
profesor:Jovana,šta je toliko smešno,reci nam,da se svi smejemo!?
Jovana:Marko ga drka u zadnjoj klupi.
profesor:Gle stvarno, hahahahahaaaaa....

Dan posle, nalazite se sa ortacima. Neki vas posmatraju sa podsmehom, neki sa prezirom, neki sa gađenjem! Obliva vas hladan znoj. Počinjete da se tresete. Kada počnu da vas zajebavaju zbog izgleda, hvala bogu ženskog, akrepa, koji po njihovim rečima: "Liči na prerano rođenu ćerku zvonara bogorodičine crkve i Godzile i ima gušću bradu od vas", sa kojim ste se na žurci celo veče privatavali biće vam neobično drago. U tom trenutku bi bili u stanju da je oženite. Pretpostavljam da se tako, zapravo i udala Isidora Bjelica!

-Brate, ne mogu ja sa vama, cepajte bez mene, odo kući da spavam. Od preksinoć nisam uopšte spavao.
-Šta, da viš ja 2014. u Bugarskoj. Svih 7 dana nisam oka sklopio! Ejjj, samo alkohol žurke.. Uopšte, uopšte!
-A da znaš koliko dugo nisam ništa opalio.
-Uuu da viš ja..

-Halo sine, šta radiš?
Prolazi autobus Sanos Famos.
-Nisam te čuo, tatko.
-Jesi li ti to na žurci nekoj?
-Ma nisam, nego prošao onaj Sanos Famos, znaš ti odlično kako je grdan kad prođe pored tebe.
-Aaaa, ja mislio ti na nekoj žurci, a nisi mi se javio.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
U Fapovom autobusu žena priča sa mužom, koji je sedište iza nje:
-Slavko!
-Molim, Milinka!
U tom trenutku se zatresao autobus zbog rupe, žena udarila glavom u prozor
-Jao, jebem ti rupe! Htela sam da te pitam...
-Ne čujem!
-Kad stižemo kući? Sad bih htela da izađem iz ovog autobusa! Ovo je krntija!
-Za sat vremena.

Nadam se 50, dugo je nisam video. Valjda se neće ljutiti što je nisam zvao od bombardovanja.

Lik1: Izvini... Koliko dugo čekaš?
Lik2: par minuta...

E kako je bilo sinoć na žurci ?
Ko kad je Tito umro.

Najvise volim sto nam objasnjavaju politicari ,da kod nas krize nije ni bilo....

-Pridji joj, budalo, pa šta bude, boli te i da te odbije, neće ti na slavu doći.
-Ne...ne bih mogao da podnesem to odbijanje, ovako je srcu lepo...znaš kako kaže Desanka -ne, nemoj mi prići, hoću iz daleka da...-
-Da drkaš, a? Zar ti nije dosta Desanke bre, više! Odmori Desanku i ovog puta igraj na Rackića, ovaj, na Rakića, Iskrena pesma, razumeš?

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

K'o u crkvu da sam ih dao, ma bolje te diskove na ulicu da sam bacio nego sto sam ih njemu dao...ovako bi ih bar naso negde na ulici.

Golubovići
Porodica Golubović se i dalje stiska u poluraspaloj kući u Miklošićevoj ulici. Aranđel i Ostojić nisu već neko vreme među živima, pa su se Vukašin i Ostojin sin, Prcko, nagodili da familija može slobodno da koristi celu kuću, osim kada on tu navrati jednom u 5-6 godina. Ovom dogovoru se jedino donegde protivila baba Riska, koja se još uvek drži u životu, no to je upravo dobar opis- jer se taman jedva drži u životu. Lola je više puta insistirala da joj se sverkrva prebaci u neki starački dom, čemu se Vule protivi, jer "neće njegova majka da provede nedostojnu starost", pa sad takva izlapela i prgava sedi sa njima i jede im ono malo živaca što im je ostalo. Sam Vukašin radi svašta i snalazi se, a u sebi jedva čeka da prođu još 2-3 godine, pa da ode u starosnu penziju. Slično je i sa Lolom, koja i dalje džodži u onom podrumu, s tim što se pređašnje "Jezičko odeljenje" zove sada "Kancelarija za polilingvistički menadžment".
Đurđina je u Portugalu na Izboru za Mis sveta upoznala "onog pravog", Pedra, foto-reportera iz Španije. Posle mesec dana su raskinuli. Posle je otišla u Grčku da pozira za "Pežoov" kalendar. Tamo je upoznala onog pravog, Janisa. Posle dva meseca su raskinuli. Onda je otišla u Švedsku da se slika za reklamu za sladoled. Tamo je upoznala onog pravog, Bjorna. Posle mesec dana su raskinuli... Na kraju se vratila u Srbiju, posle 10 godina studija završila medicinski fakultet, zaposlila u Bogovađi i udala za onog pravog: velikog gospodina, mesara Đorđa. Jeste da je odalami tu i tamo, ali inače žive u skladnom braku, a imaju i dva sina, koji predstavljaju budućnost mesarske industrije u Srbiji.
Neca je donedavno živeo sa roditeljima, a onda je shvatio da kao diplomirani filozof ne može da se zaposli. Zato je sa svojih trideset zapalio u Francusku gde popravlja šahtove i odatle pomaže svoju familiju.

Popci
Doktor Popac je već uveliko redovni profesor, a i dalje tu i tamo ševi poneku studentkinju, čisto da očuva reputaciju. Žena to zna, krišom mu ne ostaje dužna, ali je se ne meša u njegove prljavštine, dokle god on redovno donosi velike pare. Vesna je šutnula Necu već u petom osnovne. Kasnije je završila književnost, shvatila da od toga nema kinte, pa se udala za jednog od braće Mitrović. Tu i tamo objavi poneki feministički roman.

Ranč prokletih
Garac, Smiljka i Ilija su poumirali, a Marinko alijas Konte Mario Marko del Tintoreto je odlučio da se vrati u Medveđu, gde ga nisu naročito srećno dočekali, jer znaju da je bio mangup.
U velikom finalu su ostale Cana fontana i Veliborka, tako da je prava šteta što se ne snima nastavak serije, pa da vidimo kako će se višedecenijski sukob ove dve periferijske bivše ne-ribe završiti.

Šćekići
Da li zbog strogog pristupa ili čega, tek Zaga je uspela da ukroti svog nestalnog muža i pretvori ga u tipičnog matorog crnogorskog papučara. Naterala ga je da batali duvan i viski, tako da od rekreacije može samo da gleda televiziju i psuje političare. Pod njegove stare dane, rodila mu je sina i kćerku, koji će uskoro upisati Pravni fakultet.

I na kraju, naravno...

Popara
Dok je bio iza brave, žena se razvela od njega, a sin otišao u nepoznatom pravcu. Izašao je iz zatvora nekoliko meseci pre 5. oktobra i razočaran u sistem, finansirao je opoziciju. Kada je opozicija postala vlast, nije mu se naročito odužila, mada mu je omogućeno da pokrene svoju televiziju. Stoga je rešio da samostalno izađe na naredne predsedničke izbore, a napravio je i listu za parlamentarne. Kako je poražen, a njegova lista ostala u opoziciji, vlast je rešila da se obračuna sa njim, pa je pobegao iz zemlje u nepoznatom pravcu.

mušterija: Pošto je duks?
prodavac: Tri hiljade
m: Uuuu bio je 1500 pre dva meseca
p: Gospođo poskupeo je u nabavci pa i mi moramo da povećamo cenu
m: Pre samo nedelju dana bio je 2000 u radnji pored
p: Ne znam za radnju pored ali kod nas je toliko
m: A u doba Tita bile su jeftinije stvari....
p: Dobro gospođo i vi ste nekad bili oplođena jajna ćelija a sad ste čovek (#$"%& u sebi)

Tip u kafani, sedi, loče na veresiju već šestu rakiju psuje život, vlast i "ovo usrano vreme"

On:Jebem mu život vaki.

Radnica u kafani:Životinjo jedna nekulturna, šta psuješ ovo vreme kad si ceo život propio.

On:Ćuti ti mala, ja kad sam ovde čašćavao ti nisi bila u planu.

Ona:Kad si ti čašćavao, kad sve uzimaš na veresiju?

On:Eee, ne znaš ti kad sam ja devedezdruge bio ovde, pa izvadim 100 maraka, znaš šta je to bilo u ono vreme.

Ovde prekidamo dalji razgovor, jer gubi na smislu.

- I kakva je ta riba, jel može tu nešto...
- Ma šta može, žena ne zna kol'ko joj je dosta leba!