Fraza koju koristi rodbina prilikom susreta sa pubertetlijom:

- onaj sa "ubrzanim rastom" treba da pomisli da mu nešto fali,

- roditelji često pomisle da je komentar na mestu jer se viđaju jednom u sto godina,

- zapanjena rodbina prebira da nije omanula sa veličinom poklona (majica, dukserica) ili traži adekvatniji komentar ne bi li se srdačnije obradovali i iscmakali "dugačkog"

Osoba koja recipročnije shvata izraz ''um caruje, snaga klade valja''. Često je to onaj problematičniji lik u diskotekama, kafanama, svirkama ili stadionima koji pali baklje i proziva sve antisrpsko. I drma kavez. Bilo čiji. Bez pardona. Možda je i mudažija, a možda je samo neshvaćen. Baš zbog svog ''nemirnog duha'', često je u konfliktu sa sekjuritijem ili onima u službenim (t=f)teget uniformama. A možda je i jedan od njih.
Lako se prepoznaje, hvaleći se koliko je puta brojao prosute zube na stepeništu ''Trokadera'' ili derbijima tonbe lige.

-Vrlo cest komentar na slici sa zurke,obavezno upucen od strane onog koji je istu proveo pijan u cosku,i eventualno otisao do wc-a. Logicno,subjekat se dobrih nedelju dana posle toga nije mogao setiti ni svojih osnovnih podataka a ni imena macke,tako da se namece logicno pitanje-"Kada je ovo slikano?" Postoje i slucajevi u kojima se ova fraza koristi samo da bi se kao odgovor na istu dobio-"Pa ti si bio mrtav pijan pa se ne secas,cetvorica smo te nosili kuci,povracao si tri puta,ali i pored toga si uspeo da izvalavis sedam riba,a i nije ti se spustio celo vreme..."ili nesto tome slicno,a sve u cilju dokazivanja superiornosti nad ostalim nemocnim drugarima koji su ga celo vece pazili da ne upadne u sahtu i polomi nesto od kostiju.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Израз који се користи када се помињу неке веће своте новца. Ефикасно даје смисао изјавама као "комшија Миле купио Хонду Сивик за милион и по динара" или "министар ојадио државу за милијарду".

Bilo bi odlično, štaviše, veoma preporučljivo da uradiš to odmah.

Јутарња рутина сваког просечног Србина који држи до својих обичаја и традиционалног "очувања" добро здравља.

Наиме реч је о процесу који се састоји из два основна елемента:
-узимања слатка (од шљиве, кајсије,дуње...) или меда,
-испијање ракијце (од шљиве, кајсије, дуње или меда).

Циљ првог елемнта је да се шећерима (добијених из најбољих воћки из родне груде) намаме све бактерије, оксиданси, амебе, медузе, метиљи и све остале ГМО модификоване префернције које нам у свим агрегатним стањима сервирају Американци из Енглеске путем ХААРП ресивера за дигитализацију.
Док се други елемнат огледа у убијању претходно поменутих штетности стимулативним деловањем алкохола на душу и гушу.

Rečenica koju izuste profesori kao pokušaj omaža na kikotanje učenika, ostavljajući potčinjenom izbor da ukoliko izusti razlog bude: javno izblamiran, liferovan sa časa, poslat kod razrednog, da pozove roditelje ili da debituje u napomeni uz obaveznu posetu školskom psihologu. Najčešće se ova rečenica koristi radi povraćaja autoriteta. I momentalnog uspostavljanja kontrole.

Подпитање које треба да да прецизан одговор на питање колико је заиста лоша ситуација.

Kažemo za nečiju devojku, drugaricu, kevu, bilo koju žensku osobu koja se pominje, ali je niko nije video jer je dotična osoba jako dobro krije iz straha da svi ne oslepe i počnu da plaču.

Парола за ове што увлаче на плућа.

Pitanje kojim ćete sav sadržaj sa ajncera trapavog konobara srušiti na pod, ako usput namestite ozbiljnu facu kao da ste na sarani, i još odglumite neku užurbanost.

Vrhunac paradoksa u slengu danasnje omladine

Izraz kojim trećerazredni majstor opravdava svoju nesposobnost i neznanje.

Ova izjava, za koju je pojam hiperbole i osmišljen, predstavlja najsigurniji i najpouzdaniji način da utvrdite koliko kila žive vage ima vaš sagovornik. Gledali ga vi uživo, vodili prekookeanske razgovore ili onlajn sesije, možete biti sigurni da ta osoba nema više nego dve kile k'o zec.

U društvu je to obično devojka kojoj i helanke vise kao traperice, a hvali se na sav glas da ždere kao prase. Ne možeš da pojedeš više od nje pa Bog! Smaže dve tepsije gibanice s pola litra jogurta, ubije pola kila pršute ili jedno čet'ri sarme, a onda mu ga da po čokoladi. Čudo nad čudima.

U porodici je to klinac od šes' i po godina, mršav, jad i beda. Ali po priči njegovih roditelja, tamani k'o aždaja. Da l' se brane ili zavaravaju sami sebe, ali uvek kad ih sretneš priču počinju sa "Da znaš ti šta je on sve danas pojeo, pile mamino!"

A mali je svu noć plako.

Zavodnik tuđih žena kome je profesija upravljanje građevinskom mašinom za rušenje.

Домишљат одговор на питање "Зашто не смршаш мало?", уз обавезно лупање по стомаку пропраћено речима: "Велика је то инвестиција!"

Izraz koji koristimo za neki događaj koji se odavno nije dogodio. Nekad je u nekim krajevima postoja običaj da kad se sin oženi, tata prvi proba mladu.

Najčešća kletva namenjena osobi koja nije htjela da pozajmi pare,a znali smo da ih ima.