Recenica koju izgovara snob snobovski sin skorojevica i bogatasa za u najcescem sluaju "eijr maks tristasezez" koje je obuo samo dvaput i time proziva drugog sina gornje pomenutog neandertalca koji je doticna patike obuo cak pet puta.

Izjava alkohoiličara na rekreaciji.

Ono što pomisli prosečan stranac posle predjela na bilo kom srpskom veselju.

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

Tu recenicu napisao je Sekspir pre 400 godina u svom cuvenom Hamletu. Kad bi se danas kojim slucajem nasao ovde, promenio bi ime drzave i "nesto" u "svasta" u ovoj recenici. Bilo kako bilo, Sekspir nikada nece biti u prilici da uvidi svoju gresku, niti ce Srbija u Danskoj nekada biti popularna kao sto je Danska u Srbiji, pa makar kroz recenicu koja je vec postala na neki nacin fraza.To nije tako zbog odlicnog poznavanja Sekspirovog opusa veoma obrazovane citalacke publike na ovim prostorima, vec iz mnogo prizemnijih razloga. "Nesto je trulo u drzavi Danskoj" naslov je jedne od pesama grupe Riblja corba. Svako ko ima bar gramic mozga, shvata da drzava o kojoj Bora peva nije Danska (uostalom u pesmi se pominje Beograd), vec druga, bliza nama i nasim srpskim zivotima. Olicenje toga koliko se ova recenica ustalila kod nas je Sava, gastarbajter iz Nemacke i ucesnik Velikog brata. E, taj Sava pozeleo je da sa nama podeli svoju mudrost i istakne se kao pravi, od zapada neokaljani, Srbin. I u ovom svom nagonu rekao je da je "nesto je trulo u drzavi Danskoj" stara srpska poslovica! Toliko o srpstvu jedne za nas nebitne osobe, zbog koje se i Vuk Karadzic, i Sekspir, prevrcu u grobu. A da je trulo u "Danskoj"... Da, trulo je...

Jedna od pomisli, češće žena nego muškaraca, na određenu ženku kojoj se vidi da joj međunožje nije zaštićeno donjim vešom.

Muka je to kada se ovce izgube. Čobani mladi, đeca takoreći, po čobanskim igrama udare i na ovce često zaborave. A ovce ko ovce, lako skrenu za livadom gdje je trava zelenija ili odu na potok gdje je voda hladnija. Vrleti su to, lavirinti pravi, u potrazi za ovcama čoban lako i zaglavi. I traži, i traži, gore, dolje, i zove i osluškuje i često tako do samoga mraka. Nekada ih nađe prije, nekada kasnije. Ali, doma bez ovaca ne smije.

Kec. Patos. Totalni ugas.
Kad si uveren da si napisao do jaja definiciju i ono, već je vidiš u odabranima, a pojave se ta čarobna četiri slova i znak interpunkcije, i znaš da si najebao.

Прикривени психопата, партиманијак, вук у овчјој кожи. Од понедељка до петка шета пекинезера, љуби руке госпођама, чешља се у десно.
Са првим вечерњим сатима у петак, доктор Џекил постаје мистер Хајд, жестоки конзуматор алкохола, ловац на младу пичетину и главни зајебант, способан да осмисли и у дело спроведе најлуђе идеје.

Završno likovanje nakon nekog iscrpnog objašnjenja, profesionalno obavljenog posla, bilo koje aktivnosti kojom se demonstriralo znanje, veština, nadmoć nad drugom stranom. Sama težina problema bude različita, nekada i jako komplikovana situacija ali je suština predstaviti je u obliku šećerne vodice ili mačjeg kašlja, očekujući onaj ponizni :Pa nije!: odgovor i zahvalnost.

Iz drugog ugla može biti i manifestacija frustracije prema nubari nakon detaljnog crtanja a bogami nekome i bojenja aktivnosti koju moja baba rešava jednom rukom.

Zadovoljna rekacija prosječnog građanina na vijest da je vladajuća struktura nabavila još jedno luksuzno prevozno sredstvo. Napaćeni od brige za narodom, to i zaslužuju.

Izraz kojim se opravdava neuredna ušna frizura.

Prvo pravilo ortačkog pozajmljivanja novca. Daj onoliko koliko možeš da oprostiš.

0,5-1 ‰ - amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!

2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.

preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo’ da prilegnem malo
nešto sam sav k’o k…c!

To je ono sustanje koje cujemo posle ove poznete recenice "Imam plan, skupite se svi", a onda krece krajnje nama nerazumljiv dogovor u vidu sustanja, brbljanja i laprdanja.

Uvodni deo u rečenicu, čiji je nastavak obično kraći nego sam uvod. Ide pre svake konstatatcije zasnovane na dosadašnjem zapažanju neke osobe ili situacije. Onaj koji je izgovara nije često siguran u svoju tvrdnju, pa iz tog razloga i pribegava ovoj varijanti.
Više je upitna nego potvrdna rečenica...

Bunt protiv gluposti, neukusa, nevaspitanosti, nepismenosti...
Antipod čuvenoj "Ako ne možeš da ih pobediš onda im se pridruži!" Nastala sredinom devedesetih na TV Politika, usmerena protiv ekspanzije turbo folka.

Kaže se osobi koja uvek "pametuje" kako bi sve bilo drugačije da smo nju poslušali dok smo radili nešto.

Оно што студент енглеског језика и књижевности чује најмање 1789 пута у току студија, у разговору са дежурним мудросерима који су сви тако перспективни и успели у животу, па дају себи за право да те омаловажавају зато што се бавиш енглеским језиком, јер, јелте, данас га сви знају, а како и не би, кад постоје школе где се исти учи турбо-брзим темпом за 20 дана.

Ili u prevodu: mrzi me da se obrijem. Ovako odgovaramo nekome nas pita zašto smo neobrijani, a i sam zna koliko nas i sama pomisao na tu radnju smara.