Kada nekome narezete neki disk, jer ste mu prethodno obecali isto.Predate mu disk, i onda sledi cuveno pitanje "Koliko sam ti duzan?" iako ta osoba zna da disk kosta 14 dinara, on ce ipak pitati jer to rade kulturni ljudi.
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Odgovor kojim ukazuješ na važnost neke nove informacije, zbog koje nećeš spavati noćima.
Takođe, može da se odnosi i na istinitost neke izjave.
1: Aoo brate! Da si viđ'o kako sam ugazio Darka na PES-u sinoć. Ma nije prelazio centar. Jel ti pričao možda?
2: Pa nije, ali sam čitao u novinama....
***********************************
1: Mnogo je jak onaj Nikola čoveče. Znaš li da je jednom SAM iscjepao 15 metara drva za neka 3 sata?!
2: A znam znam, bilo je na naslovnoj strani ''Dan''-a prošle nedelje.
***********************************
1: Znaš šta sam čuo juče? Pričala mi Ana, kaže da je čula od Ivane, a njoj je rekla Sneža, da je naša profeorica književnosti lezbejka i da je u Nikšiću oborila dvije ribe koje su pobjegle kad je ova htjela da ih ''spava''.
2: U jebo te! Strašno, aj da kupimo novine možda piše nešto o tome.....
Izraz koji koriste osnovci i srednjoskolci kada su na raspustu u zelji da pokazu koliko ih boli kurac za nesto.
Roditelj:Izlazak do 1h!
Sin:Uuuu,to je bitno ko ponedeljak kad je raspust . . .
Koliko puta vam je neko udelio kompliment za odeću koju nosite,deo nameštaja,psa...
Takvu priliku treba iskoristiti kad se ukaže i tada nastupa ovaj životni moto.
A : Hej baš mi se sviđa ovaj zlatni sat!
B : Oš kupiš?
A : Jesi lud?!? Imaš ga oduvek.
B : Kod mene je sve u pasivnoj prodaji sinak!
A : Koliko para?
B : Pa pošto ima 27 karata,100 evra će biti dovoljno.
C : Zar nema 9 karata?
A : To je bilo kad sam kupovao,sad prodajem.
Veoma imućan čovek. Osoba koja upravlja svim koncima u nekom kraju.
Opasan igrač, neko ko je odavno prešao igricu. Do takve pozicije nije došao na lak način, dosta je teških prepreka prešao, i dosta ljudi izbavio iz nevolja, zbog čega svi i imaju takav respekt prema njemu, i uvek se odazovu kad mu treba neka usluga.
Inače nema dlake na jeziku, tako da sve nadobudne klinčiće u momentu spusti na zemlju.
Roditeljsko učešće u iznosu od 50%. Vjerovatno prvi dodir mladih naslednika sa bankarskim pravilima i prilika da se shvati značaj štednje u budućem životu. U neku ruku i zadnji, jer je to jedina banka gdje će dobiti beskamatni kredit pod ovako povoljnim uslovima.
- Koliko ti košta to sokoćalo?
- Sto evra, tata.
- 'Ajde, ti uštedi 50 od džeparca a ja ću ti dodati još toliko?
- To mi je i mama rekla. Možete li nekako da objedinite tu ponudu pa da izađete sa konkretnim predlogom?
Odrednice i preduslovi dugog života. Ako ih redovno upražnjavaš, kad god umreš bilo ti je dovoljno i zadovoljan si. Ako ih ne upražnjavaš - čini ti se predugim ma koliko kratko živeo.
- Doktore, ima li leka za mene?
- Ima, morate prestati da pijete i da se uzbuđujete oko bilo čega, čak je i seks veoma rizičan...
- Znači, nema leka...
Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
Prihvatanje ortačke zajebancije ili tužne istine da vam je žena kurva.
- što su ti lepa deca, bre matori. tvoja?
- ženina.
- sigurno su njena, nego jesi ti ćale? nešto su mnogo lepa, ti si bre ružan, grdan, nema šanse da su tvoja.
- volim ih kao da su moja.
- i to što kažeš. možda su samo povukla na ujake.
Rečenica koju najčešće čujemo od starijih osoba. Oni je koriste da bi opravdali budalaštine i gluposti koje su pravili u mladosti.
Deda: Dete, što tol'ko piješ?
Unuk: A, ti deda, kao, nisi pio kad si bio mlad?
Deda: Ma pusti ti to, to je bilo drugo vreme.
Izgovor koji je svako bar jednom rekao posle kasnjena sa rodjendana.
Situacija: Majka sa oklagijom ( ili blaze majke sa varjacom) cekaju na vratima...
Majka:GDE SI TI DO SAD???LEPO SAM REKLA DO DEVET!!!
Sin:Ali mama svi su ostali do deset...
Izraz koji sportski ribolovci koriste da opišu količinu i velikodušnost riba u određenom lokalu.
- 'De ćemo večeras? Oćemo u onaj kafić pored gimnazije? Biće valjda nekih žena.
- Jok! Idemo u Klub Odiseja. Tamo ih mo'š meredovom skupljat'. Samo treba dobra prihrana.
- Nema frke. Legla je plata juče.
Šah-mat sagovorniku kad krene da vas nabeđuje da vama neka stvar mnogo više znači i treba nego njemu. U takvim trenutcima, poučeni ovom starom narodnom odigrate hladno, i stvari istog momenta legnu na svoje mesto a ''prljav veš'' ispliva na površinu.
- Ceco, šta je bilo za ono more? Jel ste ugovorili, kapara i to?
- Ej ja sam mu vikala, molila, plakala i više me ne zanima. Koliko njemu do Božića toliko i meni, boli me ova moja. Ako će da ide nek uplati, ako neće ja odoh sama!- Sama? Xe xe, ići će taj sigurno noge da nema, samo da te ne pušta samu...
Legendarno vađenje naših reprezentativaca i "stručnog" štaba, kada uđu u istoriju neke male i fudbalski potpuno nerazvijene zemlje, kao prva reprezentacija koju su ikada pobedili.
- Malo smo nervozno ušli u meč i umor nas je sustigao. Za razliku od reprezentativaca San Marina koji su uglavnom pecaroši, a svi znamo da pecanje opušta i odmara, mi igramo u najjačim evropskim klubovima, i to u ritmu sreda - subota, pa su jednostavno bili svežiji.
Pokazalo se da je tačno ono univerzalno pravilo da kada promašiš svoje šanse, a imali smo jednu dobru, odmah sledi kazna iz kontre.
Jednostavno, danas svi igraju fudbal.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
...da je Pera odmah otišao u policiju!
Legendarni konferansije u crtanom filmu Pera Detlić, koji objašnjava zbog čega su Peru prevarili i uzeli mu novac.
"Brate, opet ovi me opet zapalili za kintu..."
"Jebi ga, SVEGA TOGA NE BI BILO DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU..."
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
