- Evo, napokon sam gotov; samo da još dekoriram pijat.
- Jebala te prezentacija, daj vamo, gladni smo.
- Kakva su ovo minijaturne izrigotine?
- Složenac od tikvica, sira, pancete na posteljici od vilin konjica s dodatkom korijandra te kao prilog zob i orzo posuti s prepečenim bučinim sjemenkama.
- To je recept iz Italije.
- Aha, jelovnici izgubljenog vremena.
- Molim?
- Da nije ovo možda bilo nacionalno jelo Etrušćana, da te jebem tako preseravajućeg.
- Ima si prčvarnicu do ima 2 godine.
- Furaš se na 4 Michellinove zvjezdice, jedino možeš dobit 4 paprčnjaka za pečenje mesa u kaminu, što ti i je domet.

- Momci, gotovi ste, kraj!
- Daj bre, June, da odigramo produžetak, tebra, moram da...
(June pusta na kompu refren od Crvene jabuke: Nema, nema, nema više vremenaaaa ♫): Aj pedala bre, gotovo.

Asošiejtid pres: "Eminem razmišlja o povratku glumi".
Aleksandar Tijanić: "Vi ste polu-žena, polu-konj".
J. Karleuša: "Ja koristim svih šest padeža".
Vendi: "Moje sise su bolje od Karleušinih, koje su kao mrtvi slepi miševi sušeni na dimu".
Boris Tadić: "Koristim isključivo Niveinu antirid kremu. Tako me opušta".
Montana Fišburn (18), (ćerka Lorensa Fišburna, poznatijeg kao Morfeus), objašnjavajući kako je došlo do toga da snimi porno film i kako će to otac da primi: "Nadam se da ga to ne povređuje. To nisam uradila kako bih ga povredila. Ali, mislim da će biti potrebno vreme i razgovor o tome. Nadam se da će jednog dana biti ponosan na mene".
Lorens Fišburn: "Ja sam šokiran".
Ivica Dačić: "Fabrika odletela u vazduh?!? Ja sam šokiran".

Doktor: "Da ste došli samo sat vremena kasnije, bilo bi prekasno!"

Pacijent: "O hvala milom i dragom Bogu da me pogledao ovaj put!" :krsti se 10-ak puta i gleda u nebo(čitaj plafon ordinacije):

Doktor: "Sestro, dodajte mi ključ trines...Gospodinu je počeo da urasta nokat..."

- Riješim ti ja otoič, epifanija neka, šta li, da ću sutradan otvoriti radionicu na vrijeme. Znači u 8 k'o što i piše tamo, a ne u 11 skršen i mamuran da otvaram! Ipak ja imam neku reputaciju, ne zovu me ljudi džabe Mišo Pičvajz! Znači kažem ti ja sebi, Milisave, sutra ćeš biti na poslu u osam NULA NULA! Pogledam ima li kakvih obaveza to veče, ništa posebno, jedino što jaran pravi večeru za ćerkin rođendan. Kontam, super, odem sa ženom i djecom, fino večeram, neću piti, znači čvrsto riješim da neću piti, do pola 10 budem kući, u krevet oko 11, u 7 ustanem i taman! Dođemo mi, zasjednem, pita jaran šta ću piti, rek'o kiselu samo, dragi, ništa drugo. Kad ono, kurva sudbina odlučila da me sjebe, a od sudbine niko ne pobježe. Jaran nabavio neđe Skopsko pivo, ne znam kako?! Ja ne mogu da mu odolim otkad sam u Ohridu vojsku služio, čak sam dvije nedjelje straže zbog njega dobio, rek'o kapetan taman dovoljno vremena da te neki Šiptar ubije, govno pijano! I jebiga, žena uzela auto i odvezla djecu kući oko 11, ja dogmizao oko 2 ujutru i na patosu zasp'o. Budim se u 10, glava otpada, koljena drhte, mrak na očima, al šta ću, oko po' 12 odem do radionice, kad tamo, 15 ljudi čeka majku im jebem, k'o da ništa ne rade, samo se kolima voze! Rek'o, džaba, ne mogu ja ovo! Priđem i kažem im, drage moje mušterije, ja 'oću da mrijem! K'o šta ima, sutra u 10, ako preživim. Oni krenuše viku, moj Golf, moja Alfa, kurac palac, rek'o ljudi, SUTRA! Dobrome majstoru treba vremena, ljudi to ne razumiju. Odem kući, sabijem p'o kile vinjaka, krevetiram se i u 6 uveče se probudim, k'o nov! Kažem sebi, neš ti Mišo više u 8 raditi! Idem sutra da prepravim radno vrijeme, samo da se vratim sa kumove slave. Nego, 'oćemo mi još po jedan?

1.Mladi par,on jos uvek nevin a ona iskusna razradjena i nezasita nakon lepo provedene veceri pripiti i u dobrom raspolozenju odlaze u iznajmljenu sobu da na fantasticno vece stave tacku i docekaju jutro zaljubljeni i srecni.Nakon kratke predigre i cmakanja doslo je do jos kraceg seksa i tajac.......................................................
On i ona leze na ledjima i razmisljaju u sebi!
On:(jebote nisam vise nevin a nisam se ni obrukao!ma sta obrukao razvalio sam je!sigurno sam je karao 15 minuta ako ne i vise?!?ali cu drugarima da kazem da sam je jebao sat vremena,boli me kurac nikad nece da saznaju da sam ih lagao jer cu u medjuvremenu da se izucim bas dobro.
Ona:(jebem ti sonju nije mogao ni pola minuta jebote ne mogu da verujem!a napaljena sam ocu da prsnem!sta cu moram da cutim sad kad sam glumila orgazam,a bolje da nisam stenjala mozda bi me malo duze jebao ?!?ko da izdrzi sad dok mu se digne, i dal ce da mu se digne vidim da se zaljubio sad ce da spava seljak,a ja odo u kupatilo da izdrkam picku jebem ti skota!muvam se dva meseca sa budalom a bolje da sam se i dalje jebala sa Zivkom iako je ozenjen,........ma sad cu ja da posaljem poruku Zivku)
za to vreme on se igra sa njenom kosom i vreme stoji,ona smislja nacin da ide kuci pa na dojeb kod Zivka,a minuti lete kao stotinke jer je kasno i mozda se i Zivko uspava!

Sreda..
Igor- E , kevo , idemo ja i Mile za vikend u vikendicu na Fruškoj Gori, operi mi nove farmerke do vikenda .
Mama-Važi sine, srećo majkina.

Petak veče..
Mama-Evo sine spremila sam ti i ovaj džemper, imaš i košulju, par čarapa, spakovala sam ti nešto gaća, napraviću vam sendviče , da imate u putu , ponesi jaknu ume da duva gore, a za svaki slučaj obuj čizme, šta znas , brda i planine su to, može sneg pasti dok trepneš, vidiš li kakva su vremena.? Evo ti i drugih farmerki ako se isprljaš, ako padne kiša, a i ubacila sam ti bermude ako bude ugrejalo, pa ti bude bilo vruće, a da ubacila sam ti i majicu kratkih rukava, i tanje čarape ..
Igor- Ma mogla si i skafander jos da mi udeneš, bež' od mene ženo..
Mama- Pa hoćeš skafander?

Oko 19.30 h 29. mart tekuće godine, udarna vest Dnevnika RTS 1.

Spiker/ka : " Poštovani gledaoci, zahvaljući nadljudskim naporima naše diplomatije Srbija noćas u dva sata krupnim koracima, svom snagom kreće u budućnost (u koju verujemo) i to za čitav jedan sat pre pojedinih zemalja članica EU! Obećane reforme i rezovi se sprovode i pre formiranja nove Vlade."

Izjava : "Ako me pitate da li je bilo teško, odgovoriću Vam kratko. Bilo je. Ali, prednost koju noćas ostvarimo ne smemo da ispustimo i to naš narod odlično zna i ume da prepozna. Ne obećavamo nerealno, a ono što obećamo, kao što vidite ispunjavamo! Srbija je krenula napred. Noćas u dva sata, svoje časovnike poterajte na tri i nastavite da se ponašate, kao da je se u najboljem redu. Hapšenja odgvornih zašto je Srbija bila sat vremena iza EU slede u narednim danima, samo dok se naspavamo i adaptiramo na letnje vreme."

- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.

Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)

U septembru, ova taktika se menja onom starom "Ma valjda će da me useru pitanja".

(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)

- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.

(završavaju se reklame od 10 minuta)

- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...

Tamo brate trafike rade non stop
A kao da ja brate bacam hip-hop
I ja sam brate na AkademiJI,demija
I onda su svi, ovaj, mi smo zlo-će.
Ko da smo jeli mnogo vo-će.