
Osoba, koju mine zelja da nauci da svira neki instrument (pricam o osobama koje slusaju rock/metal/punk itd.) najcesce se hvataju ili za gitaru, ili u veoma redjem slucaju bubanj. Za pevanje u garaznom bendu je uvek potrbno imati izgled, i malo sluha, tako da to moze da radi svaki clan benda. Za klavijature, ako ih uopste ima u bendu, nadje se uvek neko ko ima osnovnu/srednju muzicku skolu. E, sad smo dosli do bassa. To je uvek cimanje kada se pravi bend, zato sto svaki iole iskusan gitarista moze da svira i bass, ali ga nema. Tako da mnogi bendovi nemaju basistu, ili imaju gitaristu koji svira bass liniju na akusticnoj gitari. Cak je i u muzickim skolama isto, npr. kod mene u Kraljevu u muzickoj skoli ne postoji odsek za kontrabas, zato sto nemaju strucni kadar. Mnogi kazu da ko ne svira dobro gitaru uzima da svira bas, da bi prosao. To nije istina, jer je basista stub oslonac, temelj benda i bez njega sve zvuci prazno.
Primer su mnogi bendovi u Srbiji, koji imaju ocajne basiste, ili ih nemaju uopste. Naravno ima ljudi koji znaju o bas gitari i koji sviraju samo bas ali je njih veoma malo, i oni uglavnom sviraju jazz. Cak i u metal muzici ima boljih basista nego u rocku.
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.
Medicinski izraz za netaknutu,nevinu ženu koja sex nije konzumirala do kraja.
Svim devicama(a i devcima) posvećujem svoje stihove,sa nostalgijom se sećajući igranki i bliskih kontakata uz predivnu muziku.
Virgo intacta
Uz muziku laku i ritam fin,
njišu se zajedno Rupica i Klin.
Dok igra teče i muzika svira,
Klin Rupicu lagano dira.
Zna ona tačno šta on hoće,
i ona bi to preslatko voće.
Šapne mu tiho:ništa ne kaži,
tvoj dodir strašno me vlaži.
A on će joj do bola bola nabreko,
Ajmo se,ajmo se,kako bih reko.
Ništa reći i trebalo nije,
muzika svira kao i prije.
Muzika svira,ritam je fin,
pri kraju su Rupica i Klin.
U drhtaju slasti svršiše oboje,
svako u gačice svoje.
Kao autor stihova Bori Čorbi,ako to želi,dozvoljavam da ovo uglazbi ili omuziči.
Izraz koji iskazuje ravnodušnost prema nečijoj priči ili nečemu što je rekao. Lagani bol u kurcu za tamo neka leva sranja. Moš misliti. Posle izgovaranja, imaš vremena da nađeš svoju mini-nirvanu i udubiš se u svoje misli, dok smarač nastavlja nešto da blebeće.
-Kupio sam novu ploču EKV-a! Znaš kako je dobro očuvana, sija se i radi! Nije izgrebana ni ništa! Da sam žensko ovlažio bih!
-Zar?
----------------------------------------
-Jao matori, u kurcu sam, uveli ovaj novi inboks na fejsu, ne mogu se snađem, šta ću sad? Otišlo sve u kurac.
-Zar?
Elegantan muzicki instrument, gde bi svaki burzuj bio ponosit na svoje dete ako zna da svira violinu. Pa kad gosti dodju, na zahtev roditelja, narocito oca, jadno dete bi moralo da se blamira i rumenih obraza da pokaze najbolje sto moze, da bi impresiralo goste.
Al ipak najlepse zvuci kad je ciga svira u zadimljenoj atmosferi. Sto bi ljudi rekli, iz dubine duse.
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Očajnički pokušaj izvlačenja pozitivnog iz običnog sviranja kurcu.
- Nije ni trebalo da dolazimo da se brukamo kad pojma nemamo sa fudbalom.
- Ako ništa drugo, bar smo se istrčali.
---------------
- Meni si nešto pričao kako ne umem sa životinjama, a gde ti je sad papagaj?
- E ako ništa drugo, moj bar nije umro od gladi, već ga je pojela mačka.
---------------
- I kako si ti mislio da će nas pustiti da uplatimo tiket kad nemamo lične karte?
- Ako ništa drugo, ja bar imam bradicu i ne izgledam k'o ti.
Svira klavijature i igra fudbal.
Rolando
Pun entuzijazma pristupiti određenoj grupi ljudi koja radi nešto, sa željom da svojom energijom i znanjem doprineseš što boljem obavljanju datog posla, samo da bi ubrzo završio potpuno skrhan nemogućnošću da tu grupu pokreneš, a zatim preplavljan njihovim nemanjem pojma ili bolom u kurcu, postaješ mrtvo puvalo kao i oni.
- Markoviću, je l' gotov izveštaj o sredstvima koja će nam trebati za naredni kvartal?
- Nije još šefe.
- A što?
- Pa još pre nedelju dana sam rekao Petroviću da mi napiše koje stavke su nam potrebne u tom periodu kako bih tražio cene od komercijale, pa onda to sve fino da iskalkulišem.
- I nije ti dostavio?
- Ne. Okrenuo sam prošle nedelje i komercijalu da ih pripremim za to što će mi trebati od njih.
- Šta su ti oni rekli?
- Rekoše da piju kafu. Zvao sam ih i juče, al' još su je pili.
- A Petrovića jesi zvao opet?
- Nisam. Nema svrhe.
- Čekaj malo, evo imam tvoj CV ovde i tu piše da si pun entuzijazma, da najbolje radiš pod pritiskom, da si ekspeditivan, šta god to značilo, brzo obavljaš zadake, timski si igrač i da je tvoja najveća vrlina upornost.
- To sam i ja mislio.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ovde kraj mene je i stručni konsultant gospodin Karasi. Gospodine Karasi, da li Vam se kao i meni čini da jako teško probijamo bunker reprezentacije San Marina?
- Jeste. Nemamo taj završni pas i kretanje bez lopte nam je katastrofalno. Očekivao sam da će se nešto promeniti ulaskom Šćepovića, ali on se samo uklopio u sivilo naše igre.
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
Orkestar koji svira na sahranama.
Sviraju dok sanduk ide ka raki.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.