За већину грађана текст српске химне после уводне строфе.

Izraz koji se koristi za opis prilično mršavog mladića, aludirajući na manjak obima iznad pasa.

Priloško/vremenska sintagma za stepen ostvarljivosti neke tvrdnje ili iskaza.

Bomba. Ribetina! Retki su muškarci koji se ne okrenu za njom, homoseksualci menjaju seksualno opredeljenje, dok je žene sramota da budu ljubomorne. Očarava svojom pojavom i mami seksipilnošću.

Прво што помислиш када зачајуше песму у градском аутобусу. Следећи пример два циганина, из нашег легендарног филма "Ко то тамо пева", све је више рома који зарађују за живот свирајући, и певајући по аутобусима... Састоје се од два цигана, једног млађаног са дечијим пиштавим гласом (може бити и девојчица) и једног старијег који развлачи армонику. Певају се у том тренутку најпопуларније песме попут "она, она", "мала кућа, а на кући птичица", и наравно ђурђевдан... Песма траје једно две станице, а одна овај мали циганчић иде са капом и прикупља ситнину обавезно питајући свакога у аутобусу "Имаш, имаш. имаш"?

Izfrustrirana verzija reči napokon.

Finiji način na koji prosečan đilkoš iskazuje svoja duboka osećanja, neverovatnu telesnu privrženost nekoj ženskoj osobi i potencijalne planove koje ima sa njom.

Културан израз да неко мастурбира.

Fin način da nekome srušite snove/planove. Ipak ne treba razočarati čoveka..odmah..treba mu dati malo nade.

Pesma laganog ritma u interpretaciji Borisa Novkovića koja, prilikom susreta sa nekom zgodnom devojkom, u svima nama budi (ako uopšte i spavaju) seksualne fantazije.

Odličan način da započnete priču o raskidu sa vašom vam djevojkom.

Trpa se u plinaru, kopa bunar, čisti odžak, namjerno baca sapun, prima goste na zadnja vrata, sanja da bude urolog, pere se svaki dan, na ribi prvo vidi torbicu, drka na Hju Granta, maže labelo, sluša Sergeja pred spavanje, ima godišnju zalihu vazelina, ide na unutrašnju masažu čmarnog kolutića, sjedište na bajsu ga ne žulja, gledao je Baywatch zbog Miča Bjukenona, raspoznaje više od 6 boja, omiljena hrana mu je kulen, drži krastavac u sobi, voli kurca više neg' 'leba.
Ma peder bre.

Veoma imućan čovek. Osoba koja upravlja svim koncima u nekom kraju.
Opasan igrač, neko ko je odavno prešao igricu. Do takve pozicije nije došao na lak način, dosta je teških prepreka prešao, i dosta ljudi izbavio iz nevolja, zbog čega svi i imaju takav respekt prema njemu, i uvek se odazovu kad mu treba neka usluga.
Inače nema dlake na jeziku, tako da sve nadobudne klinčiće u momentu spusti na zemlju.

Vrhunac neraspoloženja je oslikan u ovom jutarnjem ritualu. Zajebi ustajanje na levu nogu i ostala sranja, sa likom koji ovo upražnjava treba izbegavati apsolutno ikakav kontakt.

Koristi se za nekoga koji preteruje u svojim jebačkim poduhvatima.

Студираш дуже време. Матори ти серу, а и тебе већ срамота. Загрејеш столицу и зачас даш тих пар испита што ти остало. Постанеш дипл. Није мала ствар. Запослиш се. Након метар дана, не чекаш више будилник, сам се будиш. Након два, уљудиш се, стално си у кошуљама, кад затреба, ту је и кравата, али ређе, ипак си две године приправник, имаће времена за кравату. Након три месеца, ти се можеш опуштено сматрати запосленим.
На послу ти фино, за то си и учио, али и напорно. Треба све написати, сваког саслушати, свуда стићи. Некако и стигнеш све.
Одеш једно вече код ортака који и даље студира. Живи са још њих троје, прави студентски стан. Одмах се износи алкохол. Они пале и траву, али ти ниси у том фазону. Након што су они своје одрадили, а ти попио још мало, цимер твог ортака доноси гитару.
Очи ти се зацакле на његов Мартенс, хваташ га као да је напаљена пијана Хрватица и кренеш да свираш. Смета ти кошуља, одмах је скидаш и бацаш, остајеш само у силеџијки. Цимер вади и другу гитару коју има "за сваки случај", јер зарађује свирајући по кафанама.
Свирате као ненормални. Дип Прпл, Пинк Флојд, Шобић, све домаће и све страно. Прсти ти бриде, али није фрка.
Зачас дође један увече. Полупијан узимаш кошуљу, облачиш се и крећеш. Ипак се сутра ради, а ти си савестан, шта ћеш.
Успут капираш да си ујутро награбусио, али није фрка. Смешкаш се и откопчаваш задње дугме кошуље које те гуши, ко зна због чега.

Čest uzvik korisnika kompjutera koji otvore 3 browsera i 25 tabova u svakom, pa se iznenade kad odnekud krene melodija iz reklame za kremu za brijanje, trejlera najnovijeg Deppovog filma ili što je najgore, zvučna podloga šoua lažne erotske glumice koja je baš sad sela za ekran s namerom da se dopisuje s vama, navodno je iz Gornjeg Milanovca i jako je napaljena.

Izuzetno dug vremenski period koji nije tacno odredjen brojem godina/stoleca/milenijuma.

Izraz koji na pazarskom znaci: Ne radiš to kako treba! Pojma nemaš!

Izraz koji u tri reči spušta na zemlju onoga ko se hvali učinjenim delom, a samo delo ne zavređuje ni da bude spomenuto.