Moj Game Boy se blokirao....... šta da radim?
Izvadite kertridž
Dobro.......
Sad dunite u njega
Molim?
Da, da samo dunite
RADI jao hvala
Molim, nase stručno osoblje stoji Vam na raspolaganju

-Ćale donela je kontrolni iz mate.
-I šta si dobio?
-Dvojku.
-Uuuuu ženo pakuj stvari idemo na more... Ova ti je pala k'o kec na desetku.

(Kladionica)
- Evo, tri tiketa po pedeset dinara.
- Da vidim prvo ličnu kartu. Koliko imaš godina?
- Oo...osamnaest. Nisam je poneo, ostala mi u drugom novčaniku.
- Mali, ako ti imaš više od petnaest, onda sam ja Beri Vajt! Nisi ti u životu dial-up modem koristio... Ajde, paljba odavde! Šalji nekog starijeg da ti uplaćuje - kao sva normalna deca.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Plaža)
- Burazeru, snimi kakva je ova mala u crvenom kupaćem! Odoh da je pitam da mi namaže leđa...
- Mare, pedofilčino, ta ne zna šta je dial-up internet! Evo, tu me seci ako ima šesnaest godina. Vidi, ima "Digimon" peškir... Garant je na plaži sa ćaletom, verovatno je otišao da joj kupi sladoled.

Dolaziš kod ortaka, zvao te da mu pokažeš kako da skine operativni sistem besplatno.
Ti: Imaš li Google Chrome ?
On: Šta ti je to ?
Ti: Pretraživač, čoveče..
On: Spominjali smo to nešto iz informatike, al ne znam ti ja šta je to...
Ti : Pa kako ulaziš na net ?
On: Pa ovde.... ( otvara internet explorer )
I dok gledaš u ekran tužno, čekajući da se konačno otvori početna stranica, koja mu je , naravno po default-u Microsoft-ov sajt, on započinje priču:
Znaš ono što je Stefan pričao da krade net od komšija u zgradi ?
Ti : Da.....Čoveče hoće li se otvoriti ovo govno više?!
On: Pa vidiš, u tome je stvar... mislim da mi neko krade net..treba mi 10 minuta da skinem običnu sliku..
Ti : Pa koliko megabita ti je brzina download-a ?
On: A?
Ti: Ma zaboravi.

Izraz mi je draga uspomena iz vojske kojim je moj crnogorski prijatelj Milić počastio svoje najbliže cimere sa ukupnom masom 250 kg žive vage-bio je lakši od njih skoro 200 kila i morao je dobro da ih se čuva kad se uvežbavala uzbuna, da ga ne pregaze.

Koordinator: Kolege, malo pažnje molim. U sklopu prelaska preduzeća na novi ultraproduktivni multinacionalni model korporativnog menadžmenta uvideli smo značaj prevođenja zastarelog formata skladištenja baze inventara velikog skladišta u novi, elektronski format. Potreban nam je dobrovoljac za taj odgovoran posao i mogu sa punom sigurnošću da obećam da će taj dobiti javnu pohvalu generalnog direktora glavom. Dakle, neka pristupe zainteresovani!
Mika: Ev...
Žika: Spusti ruku budalo, tu ima trie's godina mesečnog inventarisanja, propišaćeš krv na prkno pokojnog đeda.
Koordinator: Kolega, hteli ste nešto?
Mika: Ne... ne, ujelo me nešto otoič tu za vrat pa me svrbi, nikako da se smirim.
Koordinator: Aha, dooobro. Neko drugi, drage kolege?
Pera: Evo ja ću, i da poručite generalnom gospodinu direktoru u moje ime da će mi biti ogromna čast što sam na usluzi preduzeću.
Koordinator: Brrravo Čankolizoviću, to je taj kolektivni duh koji nam fali ovde! To je ono što daje snagu u samotnim jesenjim noćima za tastaturom, sledite me.

90% pesama Bad Copy-a

"Ovaj moj ludak 26 santima bez sesira. Zovu me stalno iz "Puteva" da obijam trotoare. Nisu neke pare al' ima posla kol'ko 'oces"

- Vi Srbi ste pičke
- Vi Hrvati ste seljaci
- Mi CrnoGorci smo bolji od sviju vas

- Karleuša je kurva
- Marš majmune jedan, pa što je onda slušaš, kompleksašu

- Ej, mala bolje da ćutiš ja imam fakultet završen
- Prostaku jedan... Ja sam završila uličnu školu i veća sam faca od tebe

- Vi grobari ste pičketine, ajde izađite ako smete
- Ma marš be cigani jedni, pored vas nećemo ni da prođemo smrdite

- Zdravo, ja sam teta Slađa, jer može neko da mi kaže kako da recepte za kolače pretvorim u PDF?
- Ma marš bre i ti matora, ovde si našla da tražiš pomoć... Odjebi!!!

Posle vređanja, oni koji su vređali odu u krevet, potapšu svoja malena jaja i još manju kitu i tako iskompleksirani lepo zaspu.

I žive srećno do kraja života!

1. Svaka izjava Svete Marovića, Filipa Vujanovića i Mila Djukanovića.

2. Mlada: Kakve venčanice imate?
Prodavačica: Bele i roze. Bele za nevine, roze za one malo manje nevine. Kakvu želite?
Mlada: Belu! A đe-đe (ovde-onde, prim. prev) roze.

Jer će svako živ ko ti čačka komp da otvori Firefox!

Ovo je sve naročito interesantno, kada se ima u vidu da se:
-28. juna 1989, junačine verovatno još nisu ni rodile, a i ako jesu, sigurno još nisu ni prohodale da bi išle pešice na Kosovo
-1991. nisu sedeli u tenku, već na noši, a pride su još uvek pišali i srali u gaće, iako ih je majka terala da to prekinu, jer je zbog embarga stao uvoz "Pampers"-a
-1995. godine su od roditelja ili sa televizije načuli da postoji neki tamo rat. Naravno, nisu ni znali ko se to bije.
-1998. je najopasnija pirotehnika koju su aktivirali novogodišnja prskalica
-1999. su uspešno ispalili svoju prvu novogodišnju petardu
-2008. jesu otišli na protest zbog odvajanja Kosova, ali su se, blago pijani, među prvima odvojili od grupe i krenuli da poharaju obližnji diskont pića, iz koga je gazda zbrisao. Narednog jutra su se probudili u muriji, ili ispod nekog nadvožnjaka.
P.S.: nakon mamurluka, skoknuli su do provajdera da uplate ADSL i hvale se kako su branili srpske interese.

40+: Hajdemo još jedan nivo :)
10-: Moram da spavam, sutra imam kontrolni :(
40+: Štreberu ;)

Помози гладнима у Хаитију, док ти комшија умире од глади.

Svaki sajt za upoznavanje/druzenje/dopisivanje...