Чоколада "Mилка" од 80 грама.
Од својих идеалних 100g одједном је почела да мршави. Постоје гласине да је ЕУ тражила да усклади одређене законе и прописе или одоше јајца, па је госпођи Милки укинуто крцкање малог дела пензијице прописом о стандарду сопствене тежине. Прихватила је јер није имала куд.
Због те врсте дијете тешко је оболела. Није више то она иста Милка. Ни деца јој се толико не радују као пре. Прочуло се да највише готиве неког напуцаног билдера, дотичног Orea-300g, и неке његове ортаке хибриде Collagea, Trioladea & GanzeHaselnussea што држе теретану Хемофарм у Вршцу и певају песме неког Расте Ђурића.
А бака Милку, ону регуларну и првобитну, ко јебе.
- Дечко, шта се муваш ту међу рафовима! Или купуј, или паљба!
- Добро. Даћете ми мршаву Милку од 100 грама што има 80 грама.
...
ПОСЛЕДЊА ВЕСТ: Са огромном тугом у срцима обавештавамо пријатеље и родбину да је услед дуге и тешке болести преминула госпођа Милка. Њена последња жеља јесте да јој на сахрани пева Халид Муслимовић и то песму "Дуњо моја са ормара коме ли се ноћас дала, ил' ме ово живот вара, дуњо моја са ормара".
РИП, Милка.
Dobronameran predlog našem sagovorniku da se lupne po čelu ne bi li mu se neki deo malog mozga ili bar hipotalamusa vratio na normalnu poziciju. Izraz nastao kao pandan istoimene pesme grupe ''Bad Copy'', a koji veoma dobro poslužuje i za ultimativni odjeb nekome čijeg smo preseravanja siti...
Miki: - Znači kad smo bili na Šar planini, vazduh čist, prosto osetiš kako ti se bronhije u grudima šire i sužavaju, ma vrh brate nemam reči moraćeš i ti jednom s nama...
Stevan: - Čekaj, ti mi pričaš o vazduhu na jebenoj planini, a Jecu nisi spomenuo ni u kontekstu, pa jel bilo il nije?!
Miki: - Pa znaš kako, kreveti su nam bili na dva kraja sobe, a i nije ona davala nikakve signale i ja reko...
Stevan: - Brate evo ti medalja, udri se njom u glavu pa razmisli zašto si pobedio na takmičenju za najvećeg nejebača u istoriji takmičenja za nejebače!!!
- Ooooo Rukfaš pa đe's mi ti nisam te vidijo petnes' minuta, Marija dvije pive za mene i jednu za Faruka...
Faruk (već mu je dopizdeo isti scenario svaku epizodu i ista Čombetova spika na početku, počinje ludački da se trese i očne jabučice mu izlaze iz šupljina): - Pa dobro, majku mu Čombe oćeš ti da se udariš u glavu ili ja da te udarim?!
- Hmmm pa kontam da kad bi me ti udario više bi boljelo, aj evo ja ću sam sebe (udara se što jače može i pada dole mrtav, na kraju epizode stoji njegova slika a ispod nje velikim slovima IN MEMORIAM)
Ja - gasim TV, skrećem pogled ka stegnutoj mi pesnici i BAM udaram se u glavu, od potresa mi se sve muti i jedna misao mi prolazi kroz glavu: Daj da definišem ovo!
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Šta ti meni tu šuš-muš? Znaš li ti đe s' doš'o? Razumjem ja taj tvoj nakaradni jezik, al' 'oću da pričam na svom. Još je vojvoda govorio kako je svaki Srbin koji govori stranjski jezik - izdajnik i špijun! Ja neljubazan!? Kad bi ja tebe u tvojoj zemlji pit'o nešta na mom jeziku samo bi me popiš'o pogledom i produžio dalje, a ja treba ovde da šenim pred tobom? E, NE MERE!
- Ekskjuz mi, mister, mej aj ask ju samting?
- Šta je ološu stranjski? Zapelo neđe, a?
- Aj v lost maj vej!
- Izgubio si se! Pa, kako sisu li ti tvoju, đe su navigacije, đe su sateliti? Kad je bilo bombardovanje, potrefio si mi u kokošinjac, a nikad nisi bio u njemu!
- Mister, du ju spik ingliš?
- Boli te kurac govorim li il' ne govorim!
- Šprehen zi dojč?
- Naučio sam ja i njemački, al' samo da bi mog'o da vam jebem mater u sledećem ratu, a da me razumjete! Je l' ti misliš da smo mi Indijanci koji znaju da kažu samo "niks, niks" , "no, no" i "njet, njet"? E, moraćeš na srpskom, pa makar crk'o kad izgovoriš.
- Pliz, mister! Trazim Suljagica sokak!
- E, tako! Vi'š kako znaš! Pajsad - prauvo, desno, prauvo, desno!
- Tenk ju! Ju ar veri kajnd!
- Nećeš tako misliti kad skontaš da sam te posl'o u pogrešnom smjeru. PRC!
Kazemo nekom ko ceka pozivnicu za sve... Za podrazumevanu stvar se pravi lud, jer ceka da bude prozvan.
- Hoces da predas one papire, da uzmes vise tu licnu kartu? Vidis da su te vec 2 puta legitimisali iz stanice..
- Mogao bih, ne znam kad..
- Sta ne znas kad??? Imas 19 godina, nemas licnu kartu.. Sta cekas da je podignes, bukliju?
____________________________________________
- Sine, oces li dok smo mladi?
- Sta, ja sad igram?
- Ne moras, sacekaj bukliju...
Kada te keva smara za neku pesmu koju je volela kad je bila mlada, konkretno Sara, Bob Dylan, i prilikom kucanja u URL youtube, slučajno otvoriš youporn i šugava Opera zakuca. Kreće neko od uticajnijih dela ''sedme umetnosti'', a tebe blam da pojede čupajući kabl iz struje. Rečeno rečima treće kretenizacije ''fail''.
Ne, nema veze sa onim pajpom. Izraz nastao iz odbojkaškog pajpa. Pajper je osoba koja se ubacuje iz drugog plana, jebe otpozadi, na mala vrata ulazi i onda pravi bum. Njega nema, ne znaš da je tu, ne primećuješ ga. Onda ga primetiš, ali uvek kasno, kad te je već sjeb'o.
- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.
- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.
Pojam koji korisnici ili članovi ovog sajta pogrešno shvataju i istresaju se na modovima uglavnom bespotrebno. Svi koji ste na domaćim, boljim trackerima (da ne pominjem url-ove sada) sigurno znate šta je u stvari čelična disciplina, pa ratio, pa čuda-muda i ostalo. Aj živeli sada.
Pojava koja se dešava nakon prevelikog korišćenja računara - glavna karakteristika jeste da kada treba ručno da prepišeš neki rad ti odmah počneš da tražiš dugmad za Copy i Paste.
eng. Internet Movie Data Base. Web strana koja mlade internet generacije lišava mogućnosti da formiraju sopstveni ukus govoreći im koji film, glumac, režiser valja, a koji ne.
Q: Zašto bi gledao neki film kad ima ljudi koji su ga već odgledali i kažu ti da je sranje?
A: Zato što se ukusi razlikuju.
Covek bubaljka (buba) , al ocete kurac dragi gledaoci , njegov je ceo Web.
I nedaj boze da spoji zve zipke (zip line) otiso bi ceo internet do mojega.
Klik ili ti game-rskim rečnikom rečeno "mode", koji se desi nakon 5. pive (ako se slabo jelo).
Najčešće se ispoljava kao bezrazložan smeh, grljenje, podizanje ruku u vazduh kad se čuje pesma koja "pogodi".
-Šta je sa strikom mama, što grli strinu?
-Prebacio sine, prebacio. (Da bar 'oće i tvoj ćaća!)
Штребер који трчи ходницима школе и,скупљајући туђе папириће,добија бонус код наставника за одржавање хигијене;али,мора да пази на своје другаре који шњурају истим тим лавиринтом ходника;ако га трипут саватају,GAME OVER-летеће кроз затворен прозор.
Jedna od retkih kompanija koja na ulazu na svoj web sajt, ne seksualnog sadržaja (www.jelenpivo.com), ima verifikaciju godina posetitelja, sve u cilju puštanja samo punoletnih osoba.
Израз за цигарету који су промовисали момци из групе "Bad Copy",и уствари представља искварен облик жаргона "пљуга".Први пут употребљен у песми "Домаћине забаци" из 1996. на мелодију "Gangster's Paradise" aмеричког репера Кулија.
'ајде сада ми да запалимо пљагу,
немој да се нервираш,лупићу ти шљагу.
Krvnički start defanzivca u trećoj okružnoj kuruz ligi u noge protivničkog igrača pod parolom "Đe si poš'o, nedilju ti svetu!"
Izvodi se sa dvije noge i cilja se isključivo u cjevanicu.
- Kakva je bila tekma juče?
- Ma fenomenalna, 3:0, Mare ispitivao cjevanice onim nabijeđenim zvijezdama, sabili smo ih u odbrani.
- Haha, znači Mare opet tuk'o?
-Ma, burazeru, k'o Jusuf Katunić, Župić i Najdoski zajedno. Otkos, brate, otkos.
Koristan program karakterističan po tome što se gotovo nikada ne vodi na vaše ime.
Otvoriš Total Commander i piše ti: This copy is registered to University of Amsterdam.
This copy is registered to John Malkovich, LA, California...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.