-Е, шта је било синоћ, јесте ли њиштали?
-Помало, кренусмо да зевсечимо, али...

-Рипац је добио наређење. Без непотребног наливања. Само онолико колико му је потребно да се напије као Петар Краљ у Атељеу 212. Дотле и не даље. Ону шницлу што сам држао на вугли да извуче модрицу сам испржио, сада мезимо и чекамо.
........................................
-Дућа је стигао. Са њим и вутра. Боље да је дошла сама, јер Дућа вуче као олд-скул курва. Напушили смо се онако како је то радио Бенџамин Френклин, на импровизованом бонгу и пустили Пепа Прасе на тв-у. Маре протествује што не гледамо неку мање захтевну емисију, као на пример неки политички толк шоу, јер му се чини да гроктање ових обучених прасића има смисао. Рипац се ућутао, срамота га је и даље што му је патка била смежурана оно вече када је флешнуо.
Дотукли смо флашу вињака.
........................................:за то време:
-Пичку своју не давамо вечерас! Живеле хурије, вечне рајске девице. Наздравље, девојке.
........................................
-Набацили смо вештачки мирис. Природне феромоне већ увелико лучимо. Напаљени као неуштројени, млади мајмуни. Кренули смо полако.
........................................:дигресивна сцена:
-Наилазимо на човека који се јако заморио. На невештом српском нам је објаснио да га је јурила разјарена руља наоружана ђовацима. Имао је на себи мајицу Ендија Родика, али ју је бацио и обукао Новака. Каже, тражи двојицу ортака. Један воли крв, а други има педерско име. Рекао сам му да сам их видео пре неко вече и да су се кикотали док су ми рмпалије пребијале друга. Каже, довешће њих Трехо у ред. Намигнуо је и отишао онако како би то Родригез изрежирао.
........................................
-Крећемо. Мењамо тактику. Двојица у пару. Курац. Рипац каже да увек ради сам. Ок, и ја сам добар без чопора. Прогресивно испијамо вињак. Ерекција ми већ надолази. Спазио сам плен.
........................................
:Ћао. Ћао. Име. Име. Кул. Није кул:
-Не разумем, зашто не?
-Зато што мораш више да се потрудиш. :рече и цинично се насмеја откривши ми свој крезави осмех, док јој се надограђена коса лињала:
:Али, како, шта, зашто, ниже нисам могао да паднем и уместо гроба попијем само испалу, епик испалу:
-Аааа, ок ја сада идем ако већ нећеш да причамо озбиљније, мада и да хоћеш, нећеш вечерас јебати дечко, и за број би се размислила. :шепући је гордо напустила шанк:
........................................
-Отишао сам и ја, напољу срећем Дућу који каже да га је напушила монголоидна пигмејка која се представља као Вирџинија Вулф, стигао је и Рипац који је ударио шест бандери и сморио се толико да није више ни пио. А Маре?
........................................
-Маре јеца као вијетнамско прасе на снегу. Нико га није питао шта се десило. Подигли смо га и отишли. Изгубили смо битку, али не и рат.

JA SAM ŽIVOT SVOJ STAVIO NA KOCKU
MADA KOCKAR NIKAD NISAM BIO...

OTAC ĆUTI,MAJKA LOMI RUKE I ŠAPĆE MI TIHO KO DJETETU...

Osoba A: "E, 'ajde sa mnom do Li run-a da kupim ono za ubijanje mušica, probudiše me jutros u 6 sati".
Osoba B: "Brate, gde ti je taj Li run? Je l' daleko?"
Osoba A: "Ma jok, to oni Kinezi ovde u ulici, što se otvoriše pre neki dan".
Osoba B: "Aaaa pa tako reci.'Ajde idemo, taman da pogledam air max tike, čula sam da su im u full-u".
Osoba A: -.-

1)

- Погледај ону какву батару има!
- Ау, тебра, 1/1.

2)

- Погледај какву батару од кола вози онај Теофиловић?
- Хаха, сирома'.

Producent 1: Vidi, ono kad Bond ispada iz kola, noću, pored mora, mogli bismo bar to da snimimo ovde, bez veze je da ništa ne snimimo tamo gde je Fleming smestio radnju, a?
Producent 2: Jel vidiš ti one krave tamo na plaži? Kako ti ide Bond uz te krave, keve ti?
-Producent 1: Dobro, ajmo u Češku...

- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.

- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki rođendan...
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.

Unuk 1 : Nanooo, Nemanja ti buca po tvoje komode!
Unuk 2 : Nemo’ da ješ ono što se ne je mali, znaš, i ti si buc’o po babine vitrine i tražio oni dukati skoro!
Baba : Nemo’ da jete zaj’no... da ve ja ne razbucam i pokažem di je sever, di je jug!

A kada nam dosadi život jednostavno prestanemo da koristimo iste i naprečac se pridružimo Manituu

Moja devojka: E odoh ja da se raspaljujem.
Ja: DA SE ŠTA???
Moja devojka: Ma izlazimo,jbt. Idemo da se raspaljujemo.
Ja: More, raspaliću ja tebe, sedi di si ni za di si nisi

- Dobro se najesti
- Dobro spavati
- Dobro se posrati

- Di si majstore , dižeš šta na kladioni ? -
- Ma , češće mi se gospa ukaže ! -

- Di si mali , prcaš li štagod ? -
- Pusti me , češće mi se gospa ukaže ! -

Kada lokalni alkos naruči cedevitu .

Kada uđeš u auto od ortaka koji radi u inostranstvu , a kazaljka pokazuje pun rezervar .

Ravan put, raspizdio si muziku, stavio naocare za sunce, jednom reciju, uzivas, boli te patka za sve.

"pppput me zoveee moram pooooci, snjeeeegovi su okoooo..RATATATATATATA BUUUUUM...ljeni!!

u momentu zalezem pod volan, i ovako sam iskompleksiran ratom, a kamoli jos to....

"voleeela sam voleeelaaa, voleeela sam gaaaa, ceka...DA PUSTAM??? PUSTAJ SINE!!..la sam cekala...."

"srce je moje violina, sto ga di...RADIO AN AN AN ANTENAAA!!!...ras kad ne znas da sviraaaas"

"poooozdravi je poooozdravi, voool..VOOOZI MISKO!!..im je ko preeee"

- Pa jeste li vi noramlni ovde, a? Ko će mom naselju konačno da sredi one puknute vodovodne cevi? U 21. veku se kupam pomoću čorbaluka...Bitno da je došo Filip Žmaher da peva...
- U redu je gospodine, to je da ono...znate, da malo i u gradu ima svečanosti...pa otiđite i sami, provedite se.
- Ma otišo bi ja, što da ne, ali smrdim ko tvor jer ne mogu da se okupam, more da ste došli u ponedeljak da krpite te cevke inače pišem pismo Maršalu.

Ne zamaram se, ma neka je haram
po dupe šaljem trupe Jala će da ga šamara
mala je persu, ma legla bi i tersu
urnebes kada trese to sranje leti ko Jet psu

- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?