Fraza koju smo mnogo puta čuli u onim ofucanim Američkim filmovima koji su prenatrpani klišeima, a koji kod nas još nije našao svoje mesto u upotrebi.
-Friz, ruke gore!!!!
-Imate vi nalog za ovo sir?
-Izvolte.
-'Fala lepo.
Kod nas:
-Lezi dole, brzo!
-Imate vi nalog za ovo?
-Koj ce nam kurac? Polazi pizda ti materina!!!!
Rečenica koju obučno izgovore naši roditelji kad počnemo da se žalimo na stanje u kući i na našu slabu finansijsko situaciju, i osiromašene donacije naših roditelja koje nam ne mogu ispuniti sve naše prohtjeve, jelte, pa se s toga odlučujemo na rad.
Sin: A daj stari pa šta ti misliš nije ti ovo više komunizam da možeš sa ribom na kolače pa u par, klupica, ovo ono! Meni treba pola mog budžeta koji mi daješ da izvedem ribu u grad! Šta ti fali dam mi pošalješ koju kintu ti k'o da nikad nisi bio mlad!
Stari: Student si nije sramota nemati, pa neka i ona nekad plati sok, u moje vrijeme...
Sin: Se pijo sok, sad se to ne konzumira. Šta me bre zezaš, šaljes mi jedva da pređivim shvatam ja da nemaš ali shvati i ti mene, ja ću početi da radim, ovako se više ne može!
Stari: Dela sine, dela, ako ima đe obješenih kolači zovni i mene! Ne znaš da cijeniš dinar jebem li ti majku nezahvalnu a ne znaš kako ga je teško zaraditi!
Čest početak replike tvrdoglavog inadžije koja mu retko ide u prilog.
- E nećete vi mene otpustiti, ja ću sam da dam otkaz!
- E nećete vi mene da prijavite policiji, ja ću sam da se predam!
- E nećete vi mene da mobilišete, ja ću sam da se dobrovoljno prijavim!
Lkjhgyjibvffff
dsddsvsvbhh h nhnhvfvfdcdc
Rečenica kojom se opisuje koliko ispadamo flegma prema nečemu, često uz smirenu negativnu reakciju.
Kako proš'o kontrolni iz matematike?
- Batice, ja dobio 2, a vi radite šta ćete raditi!
---
Večerašnja tema na Vukajliji: Evrovizija.
Ja podelio svima minuse, a vi radite šta ćete raditi!
Tri metera somota je kafanska pesma, bećarac, koja se obično naručuje pred fajront, kada se muzikanti lepo zamole, hiljadarkom, da je otpevaju ali što bezobraznije. Iako je gazdarica zabranila oni oduševljeno prihvataju i dok oni pevaju o popu i pornićima, panduru Djuri, itd, društvo se šeretski smeje jer obično u istom ima par švalerskih kombinacija a ako je još i neka udata koka uhvatila mladjeg momka (obično šefica podredjenog joj radnika) onda je ugodjaj vrhunski. Kad se pesma završi stihovima konobari deru, muzukanti...sviraju, onda se pristupa plaćanju ceha. Konobari, u skladu sa pesmom oderu goste a ovi se ne žale jer su se ionako smrzli od alkohola.
Nebrojeno mnogo primera pred-novogodišnjih dočeka Nove godine u krugu kolektiva.
CENZURISANA VERZIJA
1. Tri metera somota, zar te nije sramota,
sto ti ljubis mladog momka, matora devojka.
2. Tri metera od cica, curu fata groznica
fatace je i kolera sto nema svalera.
3. Ove cure matore, treba da se zatvore
da ne ljube mlade momke, matore devojke.
4. Otkud tebi Anice, svilene rukavice,
kupio mi Zandar Djura, da mu budem cura.
5. Siroka je avlija, mati vice Marija,
a Mariju na Dunavcu ljuljaju u camcu.
6. Ovi momci matori, bas su pravi zlotvori
oni jure cure mlade pa im svasta rade.
Tri prebijena, pocepana i blatnjava pajtosa koji su overili svaku baru, banderu i šanac po poratku iz kafane, ili s rakijade.
Odlučujuća prednost koju poseduje momak kojeg jako ceni otac tri punoletne neudate ćerke. Ako odigra pametno mora iskoristiti bar jednu.
Stav starijih ljudi prema današnjoj omladini.
"Bujni ste svi vi, sve imate, a ništa vam nije dovoljno! Deca u Africi gladuju, a ovaj bira šta će da doručkuje!!! Luksuzira se, ide taksijem kao da ne može par kilometara da pešači! U naše vreme nije bilo automobila, svi su išli peške pa evo svi dočekasmo starost. E da ste vi znali kroz šta smo mi prolazili dok smo stekli ovo što vi mamlazi sad imate i što ćete sve da sprcate za koju godinu!!!"
Pitanje upućeno čoveku koji upravo tu radi, sa više nego uočljivom uniformom fluorescentne boje i istaknutom karticom sa imenom na istoj, a koje je došlo od strane ljubopitljivog potrošača. Zvuči kao provokacija, ali u stvari je samo imbecilni način uvoda u dijalog sa prodavcem.
-Izvinite, jel Vi radite ovde?
-Ne, ušunjao sam se u garderobu uspavao Aleksandra, maznuo mu uniformu i karticu sa imenom. Šta je sledeće uletećete u zgradu u plamenu i pitati vatrogasca " A izvinite, jel' vi radite ovde?"!???
Legenda kaže da se ova organizacija formirala kada je jedan član sajta izrazio ljubav drugom članu tako što mu je napisao ''+++'' u komentaru. Nije obrazložio, ali svima je bilo jasno da je to mnogo više od jednog plusa, mnogo više od običnog komentara..
Infekcija se brzo proširila. Ljubav je drmala uglavnom muške članove, ali bi se i poneka ženska osoba uključila u virtuelnu orgiju omiljenovanja, obožavanja, oralnog komentarisanja i naravno triplusiranja.
Iako je nemoguće dati više od jednog krstića, članovi tri plus klana redovno saopštavaju jedni drugima kako su stavili tri komada na jednu definiciju. Hiperbolisani plusić je pravi afrodizijak u svetu komentara, crnački falus među kineskim pačićima, afrički baobab među japanskim trešnjama, i tako dalje, i tako dalje.
Članovi klana su prisni i uvek su tu da pomognu jedni drugima. Uvode struju, kupuju kompjuter, prave nalog, loguju se na sajt samo da bi dali tri pluseva drugu članu.
Zajedno su jači.
+++
Hvala hvala hvala..
Inače, odmah sam prepoznao da si ti...
Pa i ja tebe uvek prepoznam, imaš tako dobar stil, originalan si u svakom pogledu;)
Obožavam te :*
I ja tebe <3
Радња карактеристична у периоду испитних рокова или потпуне блеје. Сваких 5 до 10 минута отварамо мондо,блиц,прес,курир,б92 или неке друге онлајн новине да видимо да ли је изашло нешто ново. Оно што је занимљиво јесте да отварање страница практикујемо и после поноћи када смо сигурни да ништа ново неће избацити, сем ако је Трећи светски рат на помолу, а ми објавили рат Бугарима.
3:00 после поноћи..
Пу.. опет ништа ново на овом блицу, оценио сам све коментаре.. хмм блиц жена?
"Хит третман за поглед без подочњака и млађи изглед"
*КЛИК*
Kada ti ništa ne polazi za rukom, pa ni kurac.
Lajf stajl u nas Srba.
Dok ti ka'ne neki dinar da platiš dva računa i to odjednom, u sandučetu te već čekaju nova tri.
Ultimativno preduvavanje, hed masniji od slanine. Izraz, zbog tragičnih događaja u Japanu nedavno, evoluira u ''tri cima Fukušima''.
Najveći argument prodavačice garderobe prilikom probanja obuće ili odeće. Govori nam da je ono što smo trenutno probali stvoreno za nas, i da na najbolji način oslikava našu ličnost, mentalitet i karakterne osobine.
Kupac : Izgleda da mi je dobar ovoj zimski kaput. Odgovara mi i duzina, a i u ramenima.
Prodavačica : To ste Vi !!!
Prodavnica HTZ opreme:
Kupac : Taman su mi i čizme i ova kabanica.
Prodavačica : To ste Vi !
Kupac : Ma jedi govna kravo jedna. Nisam to ja! Ja sam gospodin! Ovo samo iz hobija održavam voćnjak.
Kad spremiš pečenje za slavu pa ga jedeš naredna tri dana.
Dve bradavice i klića.U koji god od njih tri dirneš jednako reaguju.Izazovu požar strasti u čijem gašenju je užitak učestvovati.
Bila tri praseta. Jedno za Božić, drugo za Vaskrs i treće za Slavu.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.