
Odgovor iskusnog kladioničara na pitanje: "Jesi li dobio šta na kladionici?"
:susret u lokalnoj kladži:
-Đe si komšo, sto godina! Jes' dobio kak'e pare, a? Sinoć Liga šampiona...
-E, moj komšo. Ja ni grip ne mogu da dobijem kamo pare...
Opis godišnjeg odmora prosječnog stanovnika naših krajeva.
- Komšo, đe ćeš na godišnji?
- Prva tri dana sam u šumi, da pripremim drva za zimu, a poslije da ću da posijem pešnicu, mora nekad i 'ljeba da se jede.
Dear VALUED CUSTOMER,
Do you need to consolidation your loan or start up business, long term installment loans are an excellent facility provided to loan seekers who are in need of cash quickly for meeting their unforeseen expenses with complete ease. You can apply through online procedure by meeting certain minimum conditions. Utilize receiving cash for desire purposes. We offer Personal Loans @ 3% ranging If interested contact this e-mail, lewisharry_lending@hotmail.com
Voda koja je prošla kroz specijalni raspršivač kako bi mlaz bio pravilno raspoređen u prostoru, radi što boljeg otklanjanja blata, izmeta, insekata, nižih sisara, raznih malignih tkiva i ko zna čega sve ne, sa tjelesa čovjeka koji planira da se tušira.
Ženo, đe nam je ona mašina za sitnu vodu, oću da je zašarafim pa da se, da izvineš, okupam.
Roditelji i rodbina od domazeta.
- Đe ti je ovo zet danas?
- Otišo malo u rod.
- Taaata..
- Šta je ćero, jesam nešto slago?
Džoker režisera filmova za odrasle. Može da igra na svakoj poziciji.
- Treba mi nešto efektno za zadnju scenu. Šta da radim Arnolde Švarcenpekere?
- Uvedi mene gazda, ja sam svestran, umetnuo bi ga đe 'oćeš samo ako mi dobro platiš.
haluga, hendek, uvala ili izbočina, geološke ili ljudske prirode, koja izgleda veoma ružno ili odvratno.
- Đe ću 'vo granje i ovaj truhli krompir?
- Baci ga na onu hrnjagu dole pored rijeke, jebi mu mater.
- Dragi sine, kakva ti je ovo hrnjaga od sobe?!
- Bio mi drug.
Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .
Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.
TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.
Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )
Usled depresije i katastrofe od ljubavnog života, mlad momak često popusti pod pritiskom nejebice i diže ruku na sebe u nadi da će tako naći mir i pobjeći od haosa u koji ga je suv kurac doveo. Uzima stvar u svoje ruke i drka danima.
-Đe je mali Đuro? Nema ga pet dana?
-Ma pusti, ostavila ga ona njegova, digao ruku na sebe, zaključao se u sobu nasamo sa Jupornom. Neće ga biti neko vrijeme.
Slušati nekoga nijemo i s poštovanjem.
Marko Milanov: Kume, a da nijesi đe skoro viđeo onoga Bojana, što se oženio odma' poslije srednje.
Vesko od Oštrovca: Šuti, ne pitaj. Dobio troje đece...
Marko Milanov: Pričaj ti kume, slušam te ja. Sine, 'ajde po'itaj po još jedan viski.
Vesko od Oštrovca: Dobio troje đece, najstariji 16 godina.
Marko Milanov: Šta to pričaš, crna drugo. Mora da se ta bagra sprda s njim.
Vesko od Oštrovca: Ma đe sprda, jadan ne bio. Ne smiju mu "A" reć', pa da su jedni u devet kuća. Zna se kad on govori. Svi šute ka' zaliveni. Žena ponekad i izađe iz kuhinje ne bi li ga ispoštovala. Mila ljudi slušaju stojeći.
Role, roki, roka ili rokalj je čoek što je poteko sa sela i voli da jede masno da mu curi niz bradu, voli da sluša ojkače i sam da ojka. To je čoek što ne voli puno da se kupa. Neki bi rekli da je ko blek metalac, ali nije roki, taj ne voli avrake i kojekakve smijurije. Taj kad zapne neće otpet. Pozna po par cura u svakom selu, kad rigne to ti je da ti se pabušna zatrese. A kad popije i počne da galami, to ti je "božemesačuvaj".
Uglavnom, ROLE je postalo i počasna titula. Ne mora striktno biti rođek, može biti dobra jaranika ili kaki eljo što ti je glavu izvuko iz tuče. Tako mene jednom izvuko iz tuče jedan roka, kad su me šćele barabe udarat, al neću o tom pričat zato što me sramota.
- Đes roka bem ti kruove!
- Evo me roki, sad se slanne nadero.
- Ajm na pivu onda role, đe god da puklo.
- Ajmo jaraniko, da se...
Jos jedan u nizu fenomena sa,svima nama dragog,fejsbuka.Osecaj ugrozenosti pracen u kombinaciji sa strahom od nedovoljne primecenosti u drustvu kulminirao je stavljanjem nekog interpukcijskog znaka ispred maticnog imena,uglavnom crte tj. minusa(-) sve to sa namerom da osoba koja se oseca zapostavljenom bude medju prvima na listi online prijatelja svoga dragog, ne bi li je on primetio.
-MilleNa Mimmy BwEsiTzA-
Psihički ekvivalent fizičkog umora radnika u kamenolomu.
(nakon pola sata rješavanja sistema jednačina)
Ja:I sad to x što si dobila uvrstiš u ovu prvu jednačinu i dobiješ y. Kapiraš?
Sestra:Aaa, aha, aha...
...
Ja: Pa ajde
S: Šta?
Ja: Pa zamijeni umjesto x ovu brojnu vrijednost što si tu dobila.
S: Đe?
Ja: Pa tu, evo sad si izračunala, x=3.
S: Dobro to, nego đe da uvrstim sad to?
Ja: Pa u ovu prvu jednačinu!
S: A znači taj x iz prve jednačine i ovaj iz druge, to je isto?
Ja: Jeste, i sad si ga izračunala, pa kad ga zamijeniš tu, možeš y da dobiješ...
S: Aha..Čekaj..Aaa, pih, ne znam ja ovo.
Ja: A znaš, gledaj, evo...
S: A nema veze, pa ćemo drugi dan.
Ja: Tanjim živce pola sata na jedan jedini zadatak i pred kraj digneš ruke!? Nemoj mi dolazit' više, neka ti to drugi neko.
S: Neću, ajde..
(sjutra)
S: Alo, aj da vježbamo malo, imam pismeni u ponedeljak
...
1. Hortikulturalni izraz za vršnjaka. Koriste ga babe dok im je muška unučad još mala.
2. Prema narodnim pjesmama cvijeće zaduženo za mirođijanje baklavice.
1. Ponosna baba pred komšinicom pita unuka:
- Pokaži baki đe curino cvijeće!!
- Evoooo ga..
- Hahahaa...
- A jes mali vrag, hihihih.....
2. Cura meće među noge cvijeće da zamiri kad lola zaviri...
Započeti putovanje za vrijeme nevremena.
- A đe ste krenuli po ovome zlu, jadni ne bili?
- Briga me za zimu, briga me za sneg, imam toplo krzno, ja sam pravi međed, baba!
- Zaladio si ti, vidim lijepo.
Turcizam, čest u Bosni, kojim se opisuje nečije mentalno stanje koje se odlikuje apsolutnom svejednoćom, kao i popriličnim neznanjem i tupošću.
Najpribližniji srpski idiom kojim bi se mogao opisati neko ko je "pupa hava" bio bi - ni brige ni pameti.
- Šta radiš ti?
- Ma evo, frka, spremam neki kolokvijum.
- A đe Nešo?
- Ma pusti Nešu, on ti je pupa hava, samo visi u "Dionisu" boli ga kita za sve.
Nasleđe socijalističke nomenklature radnih mesta u kojoj nije bilo prostora za razne glumce, političare, filozofe i ostale neproizvodne delatnosti nego su svi kvalifikovani kao nekakvi "radnici". Pozorišni radnik je kvalifikacija za socijalno osveštenog glumca koji u znoju lica svog izvodi teške komade za odmor i edukaciju radničke klase, za razliku od onih glumaca što buržoaziji izvode dekadentne uloge u neproduktivnom maniru.
- Huso, čujem bolan da ti se Mujica zaposlio u pozorištu?
- Jes` ba, on ti je sad faktički pozorišni radnik...
- Pa šta radi kad nije završio ni srednju?
- Pomjera one didaskalije po sceni đe mu kažu...
Pjesma koja služi za potkrepljivanje idiotluka koje je neko napravio i za opravdanje istog za svoj postupak.
Lik piša po kolima
A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!
Izraz koji se u razgovoru koristi nakon što kažemo nešto što nipošto nijesmo smjeli reći. Nakon njega dodajemo ono što smo mislili reći, ili ono što smo trebali misliti, kako bi naš sagovornik bio zadovoljan.
A: Đe si ženo?
B: O Radivoje, kako si? Šta će ove flaše na stolu?
A: Ma svraćao nam šupak... hoću reći, šurak, pa rekoh da ga počastim.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.