Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Mera za daljinu. Sto vise picki,to dalje treba da odete. Kod nas najzastupljenija verzija sa tri picke materine gde broj tri simbolizuje sveto trojstvo. Nekada sa rec "picke" iz ove slozenice zameni i sa "pizde". Takodje koristi se i u kombinaciji sa: idi,mars,bezi,bezi bre,teraj se,odjebi itd.
Teraj se bre u tri pizde materine!
Idi u tri picke materine!
A u tri picke materine!
Živi "Bogu iza tregera", tamo gde je "međed" domaća životinja.
-Au brate vidi onu nije loša šta misliš da uletim neki klizeći?
-Ma zajebi to brate, iza njene kuće tabla "GAME OVER", moraćeš 2 puta puniti rezervoar da je odvezeš kući, traži nešta pitomije.
Dugačak i neprijatan vremenski interval. Može trajati od sat vremena, pa i preko ta čuvena tri sata.
Zanimljivo je da su tri (debela) sata dug period, a dva dana, tri dana, pa i čitav život kratki.
Primjeri za tri (debela) sata:
- Otegnut film u bioskopu.
- Spremanje vaše ljepše polovine za izlazak.
- Dolazak na red ispred nekog šaltera.Primjer za dva dana:
- Ma to ti je sprdnja od ispita, možeš ga spremiti za dva dana.Primjer za život:
Bajaga: ,, ... jer ovaj život je kratak i prozuji za čas!"
Internet mnogima služi kao iskrivljena slika stvarnosti, mesto na kojem mogu da budu ono što ne mogu u realnom životu. Mesto na kojem leče frustracije, dobro skriveni iza svojih monitora.
"Internet psihologija" je veoma zanimljiva, tako da ćemo kroz ovaj primer videti dva profila jednog istog internet korisnika na najobičnijem sajtu za upoznavanje (veoma popularnim dok FB nije uzeo maha).
Iskren profil:
Nickname - NeoTheOne3
Citat: "touch me and that hand will never touch anything agian"
Profil: Ćaos, ja sam 26-togodišnji programer iz Pančeva. Ok sam momak, pomalo sam stidljiv, ali samo dok se ne upoznamo.
Tražim: Neku koja je fina, duhovita i pametna. Boja kose nije bitna. (dok ti je čista, hahahahaha)
Volim: Video igre, da pravim sajtove prijateljima, emisiju Myth Busters, i da rešavam kvizove ličnosti na netu.
Ne volim: Laž i dvoličnost
Mail- matrix0184@basic.comLažni profil:
Nicname - Đavolov Advokat
Citat: Hoću da te držim u svojim snažnim rukama i da ti tim istim rukama kupujem sve što poželiš.
Profil: Imam 26 godina i svoju advokatsku kancelariju. Voleo bih da slušam o tvojim novim cipelama koje si kupila. Želim da ti pokažem predivan pogled sa mog balkona u potkrovlju, dok pijemo francusko vino.
Tražim: Neku koja u dubini svoje duše zna da je neverovatno dobra ribetina i zna da to drugi misle o njoj. Devojka koja neće ustuknuti kada vidi masivan mesnati budžovan, kakav zbog pravila sajta ne smem da tvrdim da imam.
Volim: Da nosim podignutu kragnu, da kupujem dodatke za moj mobilni, Porše terence i izraz "masivan mesnati budžovan"
Ne volim: pešake, vodu iz česme.
Mail - deviladvocate@masmesbud.comps. Zahvaljujem autoru RedQueen za pomoć oko "matrix termina"
Internet političari-istoričari su osobe ne starije od 16 godina, koje ne samo sto nisu učestvovale u ratovima, nego najčesce nisu ni bile rodjene za vreme tih dogadjaja, ali ipak znaju ko je koga. najpoznatije bojno polje internet političara jeste you tube. Najčešći "argumenti" su: mi smo sve vas poklali, najjači smo, ubij zakolji, nož, žica, alo bre, mi smo vama uši izvlačili...veoma bitna odlika internet političara jeste da oni ne stoje bas najbolje sa nacionalnom istorijom i maternjim jezikom ali ih to ne sprecava da budu politicari.
M: alo konju, pojma ne maš sta pričas, mi smo vas , a ne vi nas...alo bre...
H: konj ti cale, ma konj ti je cela porodica, mi smo vas sačekali u onom žbunu, a šta smo vam radili...
M: jel imas sestru????, kako si glup neverujem, lepo je pričao onaj naš general I. J. da smo vas poklali kao nikoga..
H: hahahhaa, koja si ti budala, taj general I. J. je bio naš, on je vas klao...
M: kako god, mi smo vas pobedili...
Neskafe "tri u jedan", kada ga kupuje nečija baba.
Dolazi bakuta u prodavnicu i kaže:
- E, seko, dajte mi onu Nes kafu, novu onu, kako ono ide "dva u tri", "tri u dva", ne znam ni ja, ajte molim vas!
- Mislite ove "tri u jedan" (pokazuje joj kesicu)?
- E, to, to "tri u dva", može dvije kesice!
Autentični crnogorski izraz najdublje zahvalnosti. Doduše, Crnogorci ga ipak mnogo češće koriste u sarkastičnoj konotaciji, što jes' jes'.
- Otkucala sam ti onaj rukopis što si mi poslao, lektorisala i odštampala u tri primjerka, baš kako si tražio.
- Znači, spasila si me, načisto si me spasila. Hvala, đe čula đe ne čula!
- Ma nema na čemu, u svako doba.
- Ima, vjeruj mi, ima...---------------------------------------------------------
- ... I završena je 48. emisija 105. ciklusa TV Slagalice. Milane, dobro ste se borili...
- Pa da, ali očigledno nije bilo dovoljno. Želio bih da čestitam protivniku na fer igri i zasluženoj pobjedi. Nego, čuo sam da poraženi dobija onu Larusovu enciklopediju...
- Neee, Milane, to je bilo u prošlom ciklusu. Odnedavno je naš sponzor firma ''Zeleni zmaj'', i vi ćete dobiti njihov zeleni čaj za mršavljenje. Garantovan gubitak 4-6 kila za samo dve nedelje!
- E hvala vam đe čuli đe ne čuli...
Što manje vaši matorci znaju da ga koriste to bolje po vas.
Randy Marsh: "We must learn the ways of the internet, and thus we should allow only 2 times online for porn...a day,...max"
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor:
"Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje."
Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe?
- Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati.
(Kobejnovanje iz sobe)---------------------------------------------------------------------
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava.
Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu...
PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može...
(Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više!
PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje.
(Kobejnovanje iz prostorije)
Sve veća pojava, po raznim forumima, chat sobama, socijalnim mrežama. Nickovi su obično GROBAR, DELIJA itd. A oni koji nemaju takve nickove STAVLJAJU U INFO ili u STATUSIMA, NAPRED PARTIZAN, ZIVELA ZVEZDA, ili oni napredniji čak izguglaju tekstove navijačkih pesama i kopiraju. Za vreme utakmice su online na netu, ili igraju tu negde fucu po naselju.
Ja: Jesi gledao tekmu brate, kako je Kleo zabio golčinu, mi sa Juga krenuli taman kad ga zavuče Kleo Kleverson, svaka mu dala.
Internet navijač: E bate bio Bolji život na televiziji, a i zvali me ortaci na fucu... A pre toga sam četovao sa onom malom, loži se na Grobare.
(Posle 5 minuta u statusu ALA smo ih rasturili, Kleo svaka ti dala!!!)
Tačka G kod Crnogorki.
ONA:"Aaah, lijevo, lijevo... Uh, desno, desno!"
ON:"Đe?"
ONA:"Mmm, gore, gore... dolje, dolje!!!"
ON:"Đe???"
ONA:"Aaaaah, dublje, dublje!!!!!"
ON:"Đe, jadna ne bila?!!!"
Običan koh, al' otišao u tri lepe.
- Šta bi danas lepo mogla da spremam...
- E, draga, baš mi se nešto jede koh, ako umeš da spremiš.
- Ne znam koh, ali mogu tri leće.
- Možeš u tri lepe.
- Molim?
- Kažem može tri leće, njam njam.
malo laksa situacija od tri zurke i tri kolokvijuma za tri dana
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Ultimativni razlog da sve što radimo bude u znaku broja tri.
-Ajde razumijem da si dobio jednu kečinu, ali tri, pobogu sine?!?
-Tri su srpska!-Znaš što je na Vukajliji ograničenje 3 definicije u 24 sata?
-Naravno. Pa tri su srpska!
Jednostavan način da nekome objasnite koliko vas boli kurac za nešto.
- Brate, si čuo da se Milan Stanković vraća na Grand?
- Boli me kurac. Ma tri kurca da imam, sva tri bi me bolela!
Dešava se kad ti banda iskopča internet, pa cela porodica padne u depresiju. Ćerka zbog fejsbuka, žena zbog farme, a ti zbog Vukajlije. Situacija grozna. Pogledi prazni, k'o ne daj bože na nekoj sahrani. E, onda na scenu stupa Internet utešitelj.
- Ćerko, gore glavu! Sutra će tata da plati, pa će da ga uključe, a ti ženo imaš one prskalice za vraćanje osušenih biljaka u život. Aj' nemoj si dete, sredićeš ti bašticu biće najbolja na netu! I tako ti kenjaš, a tebi najteže. Odeš u kupatilo, grickaš nokte i razmišljaš koji si konj.
relativno nova vrsta prijatelja (na prostorima gde je internet u zadnjih par godina poceo da radi brzinom vecom od 56K...), koju naravno mozete naci na raznim web lokacijama, kao sto su FB, tagged, my space... veoma otvorena osoba sa kojom mozete da pricate o bilo cemu, pa cak iako je potpuno stranac... uglavnom se iza tih prijatnih slika i opisa ljudi sa web socioloskih mesta kriju ljudi kojima je zivot mnogo vise virtuelan nego stvaran i lakse im je da prihvate izazove na web-u...
On je mlad,on je glup,on je nepismen ali pise cirilicom i misli da je uhvatio boga za muda,on se svadja na youtube-u,od istorije zna kad je poceo drugi svetski rat i ko je bio gavrilo princip,on zna hej sloveni jer se ta himna ucila u skoli,on je u crkvu otisao poslednji put kada se krstio,on ne voli b92 a gleda sundjer boba,on je internet patriota.
Internet patriotra: sve za majku srbiju,za nju i život daću,jer ima neko problema stim?
