Blokada u mozgu. Pad sistema.
Trenutak kad ni pod tačkom razuma ne možemo da se setimo onoga što nam je pre minut bilo u glavi. Na vrhu nam je jezika i kleštima pokušavamo da izvučemo pravu reč, al' nikako ne uspeva.
Sive ćelije će nam proraditi tek kad na tu reč stvarno zaboravimo. Brzinom svetlosti informacija će nam doći iz dupeta u glavu, a mi ćemo ponosno obelodaniti odgovor celom svetu.
-Matori, kako se zove ona cupi što si pričao s njom malopre?
-Joj, pa to je bila Marija...Ne bre, to je Milica... Stani, možda i Milena? E, da me jebeš ne mogu sad da se setim! Javiću ti čim mi dođe!
Vrhunski izraz ljubavi i divljenja prema nekom muzičaru ili muzičkoj grupi. To su ljudi za koje bismo fizikalisali, i to besplatno.
Dosta je onih na čiju bismo svirku otišli kada bi nam neko dao kartu za dž. Manje je onih na čiji bismo koncert baš voleli da odemo. Još je manje onih zbog kojih bismo pristali da popušimo čuvaru na ulazu, samo da bismo ih videli i čuli uživo. Ali, samo odabranima bismo nosili pojačala.
-Šta misliš o Pink Floydu?
-Ma, nosio bi' im pojačala!
Koristimo kada neka merino ovca pokusava da nam proda muda za bubrege, i ubedjuje nas u nesto sto i sam vrlo dobro zna da nije tako, nego se pravi lud i beci nam se u facu kako je bilo tako i nikako drugacije.
Djoka: brate, koji ti je kurac, lepo sam ti rekao jos prosle nedelje, kad dodjemo na rodjendan, samo da ne spopadas Milicu, znas da sam jos prosli vikend nesto petljao, i taman sam sinoc trebao u kontra-napad da krenem!
Paja: ma nisam brate, koji ti kurac, samo sam prisao, pitao je sta ima, sta radi, kontao sam da joj sestru spopadnem, pa moram prvo sa njom da budem dobar!( u sebi se osusio od laganja i izmisljanja)
Djoka: nemoj da si picka, seres mi sad tu, kao za sestru pitas, znas da joj je sestra gabor, pa ne kopcam se ja na ledja da me tako zajebavas!!
Prednosti su malobrojne ali postoje...
1. možemo reći poslovodji da nismo mogli doći jer nam se auto zaledio pa nije hteo da upali.
2. za one koji pešače prednost je što je svo blato zaledjeno pa nam obuća ostaje čista
pripadnik vrlo prepoznatljive nam populacije, skoro uvek laje, ali nikad ne ujeda...uvek ce te pitati "jel PRCASH nesto?", ili "Jesi' ga zakovo nekoj do sad?". Koju god temu da neko pokrene, on je uvek okrece na nesto vezano za "mindzu", "prcanje", a neretko i "karanje"
Ako ga nesto pitas, mozda ti odgovori, a mozda i ne, ali u svakom slucaju posle toga sledi niz pitanja i komentara na tvoj i svaciji seksualni zivot...
ja: izvinite jel ovde staje 37?
MP: ma nemam bre pojma, nego mali jel PRCASH ti nesto?ja: jel mogu ovde da stavim jaknu?
MP: moze, moze, a mozes da dovedes i neku macku pa da je ZGUZISH ovde! Kad sam ja bio mlad, sve su znale kako ja PRCAM, a jel KARASH ti nesto?
ja:(za sebe)Jebem ti, sta sam ga koj' kurac i pitao...
Još od trenutka kad je Pinokio počeo da farba dobru vilu ne želeći da sazna kako je izneverio matorog Đepija, ovakva forma lagarije i sprdačine nije mogla toliko često da se sretne.
Univerzalna ženska fraza pružanja (ne)iskrene podrške prilikom dijaloga koje je usko povezan sa viškom kilograma. Skrivanje istine radi nepovređivanja osećanja. Valjda. Jebem li ga. Uvek je lakše slagati kad je neophodno, nego ispasti grbav.
Bojana Bokwica Stamenov
"Jao, mačko, kako mi ovo čuči, a? Materijal je takav da smanjuje čkembe za 64 posto!"
Stanojka Bodiroža - Ćana
"Vala, ništa ti se ne primećuje".Goritzza Popović, Esma Ciganka Sam Mala Redžepova i 9 ostalih like this.
Pa naravno - KOZA. Daje nam mleko koje možemo da pijemo ili da pravimo sir kao i meso,dakle hrani nas. Daje nam dlaku i kožu od kojuh se prave odevni premeti i mešine za razne namene. Daje nam jariće. I za sve to ne traži ništa osim da brsti grmlje. A u slučaju velike potrebe, hmm...Muškarci znaju šta, sa čizmama ili bez, pa i ako se obrukaju, koza nikome neće reći.
Hvala vam braco rusi!Oduvek ste znali sta je za nas bolje i da li nam treba ,ili ne treba gasa ili nafte.To sto ste odlucili da nam zavrnete gas,vas vise boli nego nas,jer kod vas je veca zima,dok kod nas najavljuju temprature u plusu,vec za mesec dana.Mi,znamo koliko vi nas volite i da ne biste vi nama to namerno,kao i da vas boli vise nego nas.Mi smo spremni da damo zrtvu za napredak Majke Rusije.........
Ovako bi rekao Kostunica.....da moze!
Normalan svet bi rekao......mars u picku materinu,jebem ti ruse i ko nas sastavi sa njima,pa da ih pustamo da nam jebu mater,poslednjih sto godina.Ma ko jebe i nas kad smo glupi i jadni,pa ocekujemo da nas oni brane od zla!
Osim sto nam na rodjenju daju ime, daju nam, dok smo jos deca, nadimke polnih organa, one poznate reci kao sto su: pipi, pika, ribica, gospodjica, (mozda i) drugarica, pace, kure, Misko, pisa,gospodin, (pa mozda i) drug, kako ne bismo, jos od malena, koristili eksplicitne izraze i kako bi se sacuvala ona divna, decja bezazlenost. Cesto nam ostane u navici isti nadimak, pa umemo i da ga koristimo u pojedinim situacijama (imena polnih organa).
Ali, kazite vi meni sada- sta dete da misli kad cuje reklamu za Pipi salamu? Trebalo bi uvesti cenzuru za imenovanje pojedinih proizvoda!
Gekn'o mamut!!!
Uuuuuuu jeeeee... big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija...
Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja... poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana.
Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom...
- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?"
- "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..."
- "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
- "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..."
- "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?"
- "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..."
- "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."
Kada ogladnite nema većeg zadovoljstva nego uzeti domaću slaninu i paradajz, i sat vremena, lagano u providnim listićima seckati i uživati u slanini, dok solite paradajz. Kako nam ovog specijaliteta nikad nije dosta često nam se učini da možemo smazati i kožu sa koje smo potpuno ogulili slaninu, te i nju iseckamo na komade.
Kada jedan takav komadić stavimo u usta, koliko god se trudili da sažvaćemo ne ide nam od ruke, tada treba da znate da u ustima imate cigansku žvaku...
Osoba kojoj pođe od ruke da napravi web sajt koji u proseku ima 40 zahteva u sekundi, oko 25 000 registrovanih članova, 190 000 unosa (u proseku svaki unos ima 20ak rečenica); i u mogućnosti je da sve funkcionalnosti "optimalno" izprogamira, tako da je otvorena mogućnost opterećenja servera te potražnja novca za novi server - od članova.
Kaizene, za tako nešto ti je dovoljan Pentium star nekoliko godina, 100 GB harda (+ još neki za RAID), i oko 1 GB RAM-a, pošten upload (zbog postera) + istinski programer.
PC cemo sklepati sami od delova članova, a jedino ti ostaje da placas telekomu pošten upload...
Pa da svi imamo ktitor...
(!) Nemojte se impresionirati brojkama koje sam gore naveo, to su relativno smešni brojevi...
Kako u fudbalu tako i u životu, ovaj izraz predstavlja nešto što se mora iskoristiti, nešto što nam je servirano kao na tacni, samo nam preostaje da to rešimo u svoju korist. Negativan ishod praznog gola, vodi ka ogromnim kritikama i podsmehu okoline.
- Brate, kako si prošao kod one ribe sinoć, one što te gutala pogledom ko porno diva menjač !?
- Ma ništa nije bilo, pričali smo o globalnom zagrevanju.
- Hahaha, batice, promašio si prazan gol, možda te Pižon pozove uskoro u reprezentaciju !
Čest ritual kome prisustvujemo kada nam se pokvari neki kućanski aparat ili ipak možda nešto veće, a majstor nema pojma šta radi, pa da bi nam dao do znanja da je majstor, pravi se pametan i 'ladno zviždi.
Pokvario mi se radijator i majstor došao da pogleda..
Majstor popravlja već neko duže vrijeme a ja stojim kraj njega (ako šta zatreba) i sve više mislim da nema pojma šta radi. On to primjećuje i počinje da zviždi a to izgleda ovako!
Ja: Gospodine? Treba li vam pomoć?
Majstor: Daj bre sine idi gledaj Paju patka ili neke igrice na kompu, sad ću ja to završiti ništa ti ne brini.
Ja: Ali mama mi je rekla da vam pomognem i da vam se nadjem pri ruci...
Majstor: Ništa ti sine ne brini samo da ja ovo....krrr krr krr (nešto zavrće , odvrće, vadi, vraća) samo da ovo zavrnem i gotovo...uz to naravno i ide neki njegov zvižduk neke svoje seljačke pjesme kao da je sve u redu iako mi je pola kuce poplavljeno vodom iz tog radijatora.Pokvario mi se auto i otišao do servisa..
Ja: Zdravo, nešto mi lupa u lijevom točku da li možete da provjerite u čemu je problem
Majstor: (sa cigarom u ustima i sav od pepela ustaje iz stolice i prihvata se "posla").
Skida točak i razgleda... uz razgledanje zvižduće pjesmu "otišla je Danijela nije rekla zbogom". Posle toga uzima pajser i izvaljuje pola osovine napolje, i u tom njegovom izigravanju majmuna ogrebe mi blatobran sa pajserom, i čovjek hladnokrvno povuče zadnji dim cigarete i baci je na pod, ugasi je, i samo ocisti rukom "prasinu" sa mog blatobrana. Posle toga naravno ide jebeni zvizduk..
To je onaj parfem koga smo platili kao Svetog Petra kajganu pa nam je žao da ga stavljamo svaki dan, nego isključivo u specijalnim prilikama kako bi nam trajao što duže.
Jedna uzrečica koja nas prati ceo život.Uglavnom nam kažu kad treba nešto da prećutimo ili ako smo već nešto pogrešno rekli.Ali to zaista nema smisla jer možemo da pričamo i kad nam je jezik za zubima...
Kada gospoda koja nam upravlja životima, najavi da je digla kredit od ni sam Bog ne zna koliko para za izgradnju dodatne šupe u Skupštini, satelit ili neku drugu idiotariju, koju ćemo mi da isplaćujemo preko poreza na ovo i ono.
Za pare koje nemamo, kupujemo ono što nam ne treba.
Radnja koju obavljamo, kada nam se, naš "drugar" pomeri na pogrešnu stranu , ili nam se donji veš , kojim slucajem , uvuce u analne predele. Obično se dešava u letnjim mesecima, kada se znojimo i izaziva , neretko, podsmeh drugih ljudi .
- Brate, ribe preko puta nas snimaju ,a ti cešeš jaja kao pavijan guzicu.
- Opusti se brate, samo popravljam nameštaj.
- ???????????????????????
Sredstvo za manipulaciju kontakata.
Online: na kompu sam, necu da se javim, javi se ti meni
Away: na kompu sam, kao radim nesto, javi se ti meni
Busy: na kompu sam, trenutno zelim da budem u centru paznje, ako hoces da se javis, moras da predjes na crveno, trenutno sam kao zauzet/a
Invisible: na kompu sam, a kao nisam
Offline: osoba spava ili je umrla
Nikad prežaljeni nerođeni sin naših majaka.
Mića: Mama, je l' mogu duzmem ono na čemu nam stoje peškiri?
keva: Tišina, gledam nešto.
SM: ...naime Berkli mi nije bio prvi pik, no na nagovor....
Mića: Ok, uzo sam, treba mi za duvaljku, idemo u šumu da lovimo zmije..
SM:....mada u zadnje vreme sve se više okrećem čembalu...
keva: Divan mladić...
SM:...slobodno vreme, iako ga imam zaista malo, provodim sa meni dragim ljudima, pročitam neku dobru knjigu...
keva: kulturan...
SM:...inače u poslednje vreme se trudim da svaki dan započnem džogingom, ima prelepa staza u Central parku...
keva: Ahhhh...
Mića: Ćao, otišo sam..
keva: Idi više. Što nisi mogao biti kao Stefan...
