Heroj Junajted Stejts of Amerike.
Bog borilačkih vještina. Poznavalac oružja, te rukovanja istim. Vozač automobila, motora, traktora, broda, aviona, helikoptera i podmornice (nuklearne).
Karate učio u drevnom gradu Kythisuma u Japanu. Đijuđicu i kapoeru usavršio na plažama Ria. Boks trenirao u Dublinu, tekvando u Koreji, a muaji tai u Tajlandu.
Brži od pume, jači od medvjeda. Za prijatelje mali zeko. Za neprijatelje ubojita mašina.
Svaki film u kojem je glumio sadrži riječ "Smrtonosan".
Smrtonosna vožnja, Smrtonosni pravac, Smrtonosna bitka, Smrtonosna prevara. Smrtonosna smrt.
Sporedni glumci i prijatelji u filmovima su uglavnom crnci i reperi. Te kćerke i bivše žene. Ne, Steven nema ženu. Uvijek je to bivša, koja ga je ostavila jer je on život posvetio borbi za pravdu.
Od početka do kraja filma, nije izgužvao nijednu košulju, nijedan sako. Kod njega nema krvi i znoja. Uvijek elegantan i zalizan. Spreman da se pobije sa dvjesto Rusa,Sjevernokorejaca,neprijatelja Amerike. Sedam puta je spasio život predsjedniku.
U jednom filmu, Steven se budi u zadnjem vagonu voza. Po nesreći, taj voz prevozi nuklearno oružje Trans-Sibirskom željeznicom do Mongolije iz koje će teroristi ispaliti raketu na LA i San Francisko. U jednom gradu mu je kćerka, a u drugom sestra.
Steven bez oružja, za sat i po', koliko traje film, golim rukama ubije 250 terorista. Zaustavi voz na vrijeme. Ubije glavnog, ubije sporednog. Deaktivira nuklearno oružje na 00.01 . Zatim prehoda Sibir i dođe ispeglan u Seul za 20 minuta. Otkrije zavjeru protiv predsjednika, ubije sve umješane i pomiri se sa bivšom ženom, koja je u međuvremenu u Londonu. Na kraju filma posjeti kćerku i ode joj na matursko.
Ako počnem da volontiram, možda me prime kao pripravnika pa ću posle nekog vremena da radim pod ugovorom i ako im se svidim možda dobijem posao i prvu redovnu platu tamo negde pred penziju.
Vrlo efikasan odgovor na razlicite zateve tipa sta cu dobiti?sta si mi doneo? itd...
U zemlji srbiji najpoklanjanija stvar :)
Draga: Dragi sta si mi doneo sa sluzbenog puta?
Dragi: ma doneo sam ti kitu da izbijes oci, nisam platu primio 3 meseca, a ti tu zvocasOrtak 1: Brate sta ces da mi das za rodjendan
Ortak 2: Dam ti kitu da izbijes oci!Komsija: E komsija jel mogu da uzmem grabulje na pola sata
Ja: evo uzmi kitu da izbijes oci, jer si tako uzeo i lopatu pre 2 god i jos je nema nazadJa: gazda moglo bi da padne neko povecanje plate a?
gazda: videcemo (a u sebi: dacu ti ja kitu pa izbijaj oci s njom)Pandur: dobrovece gospodine, mozete li mi dati saobracajnu i vozacku
Vozac: naravno (dok trazi dokumenta: dam ti kitu da izbijes oci smradu pandurski)itd itd
Gotovo uvijek se vezuju za dane i brojeve.
Mnogi od nas često sebi govore:
- to i to počinjem da radim u ponedeljak…
- s tim i tim ću polako startovati sledećeg prvog u mjesecu...
Karakter je onaj koji, recimo u četvrtak tamo nekog 17-og u mjesecu kaže sebi: “od danas krećem s ispunjavanjem svojih obaveza!“
Novogodišnja obećanja su posebna priča….
Totalno besmisleno pitanje,koje čujem od hrvatskih carinika već drugi put.Ili oni možda zaista očekuju da će im neko nekad reći:"E da,imam tu u kaseti, u futroli za naočari ,slobodno uzmite,ja ću da se parkiram sa strane,pa me hapsite...".
"Ubavenko i Leposava" je komad koji cu da napisem po okoncanju najnovijeg realitiJa na rozeN tv. Ideja je da napisem Romea i Juliju smestenih u 21 veku. Ubavenko je vlasnik NA tv rozen Mitrovic a Leposava je mnogo poznatiji retardirani retro 'robot' tv pink.
Ubavenko (Mitrovic): Leposava, OOooooOOOooo Leposava budi (moja) urednica tv pinka
ili cu da ti posaljem jedno od mojih MASTOVITIH i elokventnih javnih pisama, koje ce da se cita na tv pink najmanje 13x dnevno. sledecih 7 dana!!!Leposava (digitalizovanim glasom): Odjebi seljacino zemunska, popicu radije kociono ulje da mi sagore cipovi i senzori, a vec radim proracune kako da se katapultiram preko ograde studija u sUmanovcu, jer ako provedem jos i jedan dan medju ovom reAliti stokom, progutacu naponski kabl od 400V da se spalim
Rečenica koja je nekada značila kraj prijateljstva među najboljim drugaricama, obično propraćena ultimatumom "I ti meni sve moje postere Tarzana, inače ću reći Milanu da si ga svako veče gledala na igranci!"
Danas bi to izgledalo ovako:
Hoću da mi vratiš one crne čizme sa cirkonima iz "Bate", belu majicu "Ritch bitch" na šljokice, haltere, tabletu za "dan posle" (ne, ne interesuje me ako si je popila, i meni će zatrebati uskoro) i broj telefona onog macana sa Kopaonika što nam je platio zimovanje nakon što sam ga JA obradila u wc-u.Ultimatum:
Ako ti meni ne kupiš novi vibrator (pošto si mojim maltretirala ribice u akvarijumu), od mene možeš da dobiješ samo link ka klipu na youporn-u, gde se može videti kako teškim radom, na kolenima, zarađuješ za novi telefon.
Osobe koje ovo izgovaraju spremne su da iza svojih tvrdnji stave i ulože... Pa dobro ne stavljaju i ne ulažu ništa. Ali su svakako svojim znanjem i informisanošću, o temi o kojoj se priča, bolje potkrijepljeni od pokislog Dastina Hofmana. Pa dobro možda nisu ni to, ali su zato sigurno...
U prevodu, '' Sad ću malo da nagađam i pravim se važan''.
( Odgovorno mogu da tvrdim da u primjerima neće biti golotinje i psovki)
S: Pa dobro, ja sam malo čit'o o tome, i ništa ne brinite, gospođo, odgovorno mogu da tvrdim da ljeb neće poskupljivati. No, kako ćemo šnicle?
P: Gledala sam malo u karte, gospodine, i odgovorno mogu da tvrdim, pripazite na ženu i kuma. Pet eura, hvala.
M: Mala, jes malo hladno, ali odgovorno mogu da tvrdim, da ću da te raščerupam od :ziiip: .
rec dragi se izgovara obicno kad se vrati iz kupovine,sa brdom garderobe i praznim novcanikom u nadi da cu se i ja obradovati!
Znači biti veoma dobar u nekoj oblasti, poznavati je temeljno u svakom pogledu. Ovaj izraz koriste uglavnom tinejdžeri i deca koja su je čula od tinejdžera. Najzastupljenija je u oblasti MMORPG igara kao što je World of Warcraft ili Dungeons and Dragons, kao i u ostalim veoma popularnim online igrama kao što je Counter-Strike ili DotA. Može se, takodje, koristiti u sportu, isključivo na lokalnom igralištu i sali za fizičko.
Dva klinca u igraonici, jedan pored drugog, jedan je upravo ubio protivnika:
A: Vauuu!! Kako si mu sad napravio head-shot!
B: Brate, mnogo sam pro!
Kad jednog dana ustanes i kazes sebi `Mmmmmmm sta cu danas da radim?` umesto `Odoh da radim`
kad smo vec kod toga odoh da radim
Prezime koje kompromituje i Acu Lukasa i Džordža Lukasa zbog ovog drugog.
Srbija
"Šta to gledaš?"
"Gledam Ratove zvezda! Lukas ti je ovo pisao!"
"Ozbiljno njegov film? Daj da vidim!"
(posle par minuta)
"Pa tačno sam znao da uzima heroin! Mora da je uzeo pre nego što je napisao ovo!"
"Ali to nije taj..."
"Pa ako je dobar muzičar, nije dobar režiser! Gde si ti video limenka, mečku, usisivač koji pišti, Borisa Tadića iz studentskih dana i ženu sa uvrnutim kobasicama na glavi zajedno u svemirskom brodu? Neću bre više da idem na koncerte njegove i da mu tako finansiram drogiranje!"Amerika
"Hey man! What are you listening to?
"Some Lukas song!"
"Lucas is a song writer? I didn't now that! Let me hear that song!"
"But it's not that...."
"What a fuck is this? He sings about some faschist taxi drivers and it's in Russian! I am really disappointed! I never gonna watch Star Wars again! That faschist scum!"
Retoričko pitanje saobraćajnog policajca zagledanog negde u horizont, dok polako ispruža desnu ruku u kojoj će mu vozač ostaviti "odgovor na pitanje" u vidu nekog novčanog iznosa, po sistemu što više daš - brže ću da zaboravim nemanje trokuta, musave farove, nevezan pojas itd.
Posmatrati veoma privlačnu i oskudno obučenu devojku, a pri tome biti svestan da ne postoje nikakve teorijske šanse za osvajanje iste.
Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!
Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...
Izgovara se u momentu potpunog razočarenja u neku osobu, a znači:
Nemam reči za tebe, ali imam puno reči o tebi koje ću ti sad sasuti u facu.
- Dragane, dođi u kuhinju
- Kaži Milena
- Juče sam čula šta si radio u kafani sa konobaricom. I nemoj da mi lažeš da nisi. Čula sam od njih više.
- Pa bio sam pijan. Slučajno se desilo
- Šta slučajno? Sapleo si se, pa ti je upao u nju? Nemam reči za tebe!
- ...
- Ti si jedna bezosećajna stoka. I gad. U pravu je bila moja majka za tebe da si ženskaroš. A ja mislila da ćeš se promeniti! Stvarno nemam reči za tebe! Jer si đubre najgore vrste
Uz masne fote i igru "flaše", jedna od najčešćih tinejdžerskih igara na privatnim žurkama. U igri jedna osoba drugoj postavlja pitanje "Istina ili izazov?", ako se ovaj opredijeli za izazov mora da odradi neki poduhvat (da poljubi neku curu, da proba cigare, da eksira određenu količinu cuge, da skine određeni dio garderobe, da istrči u gaćama na snijeg i sl.), a ako se odluči za istinu, onda mu se postavlja neko vrlo škakljivo lično pitanje na koje on mora (bar u teoriji) iskreno da odgovori. Nakon toga onaj ko je odgovarao bira slijedeću osobu kome sada postavlja pitanje istina ili izazov i tako se igra nastavlja. Igra je odlična jer podstiče slabljenje inhibicija (ukoliko se opredijelimo za izazov), odnosno povećanje povjerenja (u slučaju istine).
Sve u svemu, dovodi do zbližavanja, komičnih scena, zagrijane atmosfere, opuštencije, a nekom se možda posreći pa na kraju ispadne i nešto konkretno.
Ima i varanja. Na primjer dvojica ortaka se unapred dogovore u stilu: "E kad na tebe dođe red da me pitaš istina ili izazov, ja ću reći "izazov", a ti onda reci da opalim žvaku Kristini, a kad ja tebe budem pito, onda ću isto reći da poljubiš Slađu, znam da ti se ona sviđa"
Sada postoji i online verzija ove igre na www.getdare.com
Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.
25 maj 2008 godine, američka vojna baza Fort Oregon u blizini Kabula. Kroz čekpoint prolaze dva hamera i kreću u patrolu. U jednom od njih je narednik Skot Daglas, poznatiji pod nadimkom Surovi. Još pre par meseci je njegova jedinica uletela u zasedu i Surovi je bio teško povređen, a njegov mezimac hamer rasut po pustinji. Od tada on se zarekao da će napraviti novo bezbednije vozilo. Nakon par nedelja udaranja po čeliku i zavarivanja novi hamer je konačno spreman. Uglancan i ispoliran kreće na svoje prvo putovanje.
Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...
Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima.
-A u pičku materinu i vi i sve! Idem da uzgajam mak i pravim opijum jebo vam pas mater smrdljivu i bradatu!
U tom trenutku iz šatora izlazi Fadil, češe se po jajima i nekako benasto gleda u svog pomoćnika koji pakuje stvari u kofer i odvezuje svog magarca sa stuba.
-Adile a kud si ti navro Alaha ti? Za frtalj sata moramo da postavimo one mine na put. Neću valjda sa mojim rahmetli ćaćom da ih postavljam!
-Ma jebo ti on mater znaš! Dosta mi je vaše galame i pucnjave. Emina je prestala da daje mleko zbog vas pedera.
-Ma pusti sad kozu, kupiću ti ja drugu ionako je bila milfača. Kupi ću ti ja na pijaci u Tenkešu novu i mlađu. Nego šta bi sa onim bojevim glavama što nam onaj Rus dade za litar džibre?
-Ja mislim da su još u podrumu, osim ako Hasan nije opet terao poštara kad mu donese opomenu za isključenje struje.
-Mhm aj da pogledamo, taman da potrošim i one eksere.Nakon par minuta čačkanja sa žicama i kleštima, bojeva glava od 10 kilotona je zakopana pored puta gde će uskoro proći dva hamera.
Eh, ta romantika.
Al' kad bi se zezali. Ovako su nekada ribe tvrdile pazar i podsticale tipove da istraju još malo, a posle... Daću nego šta ću.
Grupno razmatranje lenje studentarije, kako nadomestiti nedostatak bodova nelegalnim metodama, uz alkoholno osokoljenje.
Dugogodišnji samofinansirajući Sun Cu: Oćemo bubicu! Ko je za?
Brucoši: Za! Može! Odlično!
Sun Cu na budžetu: Ja nisam! Pa gluperde, jesmo li sada sve pare dali za pivo?
D. s. Sun Cu: A jes majku mu. Oćemo li Old skul prepisivanje?
Brucoši: Odlično! To! Hajde!
Sun Cu na budžetu: O mili Bože, idiota! Oktobar 2, svi normalni su položili! I ja bih, da ovi normalni piju.
D. s. Sun Cu: Oćemo li još po jedno?
Sun Cu na budžetu: Bravo vispreni strategu, prva pametna danas!
Brucoši: Za! Odlično! To!
mislio sam da je spas imati dosta nekretnina, onda sam shvatio da cu poludeti sa babom i dedom koji su nepokretni...
