- Je li ti sviđa kako ti razvlačim krunske dragulje?
- Daj ubrzaj malo, nije ti ovo čupa čups lizalica.
- Juu, di naletim na matematičara.

- I tako, sudac nas pokra.
- Ma šta pričaš, ventilu jedan, svira sumnjivi penal kod 0:3 i imali ste igrača manje.

- Je li dobro?
- Ma skrati odma u korijenu.
- Koji si ti matematičar...
- Pa naravno, pa držin ti repete. Malo lakše s lipilom.

- I kako je počea Trojanski rat?
- Pa sve je počelo tako što Pelej i Tetida nisu pozvali Eridu, boginju razdora na vjenčanje. Onda je...
- Paris je oteo Helenu, ženu od Menelaja, jer ga je kurva Afrodita zajebala i poslala njega da sam otme najljepšu ženu na svitu.

:Snimanje emisije Lee kiš:

Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.

-Ozrene rode, ajde, brate dođi da iseljavamo Katicu iz stana. Znaš sad ima raspust očistila je godinu pa velim što bih plaćo stan kad će biti na moretu. -
Ozren: "U'vatilo me u leđi ne bih mogao.."
-Ajde nemoj sad da se tu praviš kad znaš da ćemo osim kreveta spakivati i donjeg veša. Bila je sa materom u Budimpešti u šoping turi pre no što se uselila u taj stan, a Sunce ih omamilo čuo sam di pominju kakve čipke i haltere. Šta kažeš Ozrene, a?-
Ozren:(Već pri prvoj izgovorenoj reči svoga rođaka prestao je da sluša) "Ne mogu kažem uvatilo me nešto u leđi. Aj zdrao!"

- "Brate jesi li se ti to opet najeo luka?"
- "Malo matori, čisto da ubijem viruse, prehlada..."
- "Koji ti kurac jebote, kako misliš onda da navataš nešto večeras...?"
- "Opušteno bre, opraću zube dvaput... ništa se neće osetiti."
- "Neće kurac! Treba želudac da opereš, a ne zube da se ne bi osetilo."
- "Ma joooook, videćeš... još kad promućkam Fluorogal sa ukusom jagode, ima da mirišem k'o gospođa Božen kad se okupa u mirišljavoj soli..."
- "Ne vre-di ti, čoveče... samo ćeš se izblamirati. Bolje iskuliraj večeras, pa ćemo sutra.."
- "E videćeš! Znači, večeras ćeš samo pokazati prstom, a ja ću tu i smuvati."
- "More jebi si materi, radi šta hoćeš... Što se ja koji kurac uopšte ubeđujem sa tobom..."

-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj

Priča 1
A:-... I tako, sedeo sam s njojze i gledo je u oči dok je pričala. Mlogo ima lepo lice.
B:- Aj ne šulapi, znam u šta si zevzečio! Sećam se, vido si joj sliku na Flejzbuk sa dekolte, ki da ne znam da si izašo s njojze zbog sisa!

Priča 2:
A:- Šta kažeš, kako bilo na slave?
B:- More, ona moj samo šulapio celo veče, što ono nije vako, neg nako, je l' može drugojačije...

Priča 3:
A:- Di je Slavomir?
B:- Ene gu u avlije, bakće se s njegovem alatem, premerava i odmerava onaj astal što pravio onomad za slavu. Kaže premali je, neće svi gosti da stanu.
A:- Ma šulapi. Kuj kaže da će stojimo?

Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.

Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.

Letnje popodne, moja nova poznanica mi se najavila na kafu... Osmotrim situaciju, kad ono nema kafe... Jbt napolju provala oblaka, a ona je rekla da stiže za 15 min... Ne vredi, moram po kafu i neki sok u najbliži minimarket. Trkom stižem do radnje gde pazarim svako jutro, sav iskisao, kad ono - ćorak... zaključano. Na vratima stoji - POPIS...

JA: - "Izvinite"... kuc, kuc, kuc (u izlog), "izvinite, molim vas..."
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Reci dečko..." (prilazi izlogu)
JA: - "Zar ne radite danas...?"
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Ne radimo, imamo popis".
JA: - "Meni bi trebalo samo 200g kafe..."
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Ne ra-di-mo dečko, popis je..."
JA: - "Samo 100 g kafe, ništa više..."
GOSPOĐA U UNIFORMI: - "Aman vidiš li ti šta ovde piše (prst na natpis), jesi li ćorav?!!" - TUMP (zvuk spuštanja trakaste zavese)
JA: - "#$/"&(/$"&$"

Ова техника се састоји из нормалног прождирања јафе у три (1, 2, 3) кратка корака, што доводи до брзог завршетка посластице и поновног зарањања у фрижидер у потрази за другом паклом из кутије.
* Техника која је заступљенија код конзумената јафе. Састоји се из пар корака:
1. Елиминација спољашњег прстена и ослобађање средишњости за наставак.
2. Одвајање бисквита од желатина и чоколаде.
3. Топљење чоколаде и остављање желатина.
4. Лагана декомпозиција желатина у устима.
5. Већ поменуто трагање за новим кексом.

П.С. Ниједна невина јафа није страдала током писања ове дефиниције. Аутор дефиниције, као и управа сајта не подржавају насиље над јафама.

-E, nisam dug'o vid'o Martina. Di se on smuca?
-Martin?
-Pa da bre, znaš onaj čikica mali, 'nako mršav. Stalno tu blej'o u centru, mi ga drkali.
-On ti je otiš'o po kurcu odavno.
-E, jebiga.
------------------------------------------
-Gde mi punjač? Aj sad kaži, 'de mi punjač? Tu je bio, tu sam ga ostavio. 'De mi punjač?
-Sine...
-Šta je? Govori.'De mi punjač?
-Ne znam kako ovo da ti kažem...
-Daj bre kevo govori 'de mi punjač? Ti si sklanjala moju sobu.
-Sine, otiš'o je po kurcu.
-Nema veze mama, samo nek si ti meni živa i zdrava.
-Hvala sine. Takođe.

Vida: Ajde bre morončino plava pa nisi svilen jebote da padaš svaki put kad ti ukližem!
Krasa: Mama ti svilena bre ne znaš penal da šutneš a ovamo sereš!
Žigara: Nemoj da vas smirujem obojicu!
Pantela: Ајде ние бре то ништа Жигара ће да вас смируе тишинчина. Ја кацам игро за Керта Берлин...
Pižon: Evo vam ga Trivunović, on će igrati s vama par mečeva.
Veseljko: Di ste momci, ja sam Veseljko, i ja....
Vida: Veseljko? PFFHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHA JEBOTE VESELJKO AHAHAHA
Krasa: Veselo samo veselo AHAHAHAA
Žigara: Pararampam pararampam pampampampam pam Veseljko pararampampam
Pantela: Весељко? Начи неверуем, лолчина! Само расно Весељко, само расно!

- Gospodine, stvarno nema smisla da zovemo policiju, sasvim je očigledno da ste naglo zakočili, najbolje bi bilo da kao dve kulturne individue procenimo štetu koju ste naneli prednjem delu mog automobila, i ne, nije problem da to regulišemo kod mog prijatelja u auto radionici, nemojte da smo neljudi, ionako poznajem par moćnika iz advokatske komore ne biste nikako mogli da se izvučete iz situacije koju ste sami prouzrokovali nepropisnom vožnjom.

More, ne'di govna, 100 evra da mi daš i neću te tužiti!

- Ja sam zatečen, ali..

150 bre, kaki 100, vid ovo, i kuku si mi iskrevećio jebem ti ja komoru!

- Može u dinarima?

Može, moj kurs je 120..

- Nije problem.

Ništa ti ne ide od ruke. Danas, juče, čini se kao da je oduvek tako. Dođeš, odeš. Kreneš u školu i u busu zaboraviš grafički koji si radio dve nedelje. A onda u školi izgubiš pare. Gladan, jer si naravno, jutros zaboravio da doručkuješ. Kreneš kući, i dvaput te izbaci kontrola. Izađeš iz busa, a on te poprska do po' leđa. Dođeš gajbi, fala Bogu, jedeš i povratiš se malo. Taman pomisliš da je sve super, da si povratio svoju sreću, kad ono prc!
Sedneš, igraš malo online poker. Izgubiš sve do zadnjeg dinara. Jest' da su virtuelni, al' stvarno boli dok ti ih neka debela Engleskinja uzima. E onda, vođen onom starom "Ko nema u parama, ima u ljubavi" javljaš se jednoj maloj bosonogoj, koju pecaš već dugo. Onako, pun samopouzdanja, dobijaš mrvu drugarstva iz milošte i šut po sred duševnog dupeta tako jak da te lansira do Petrovgrada. E a onda dođeš na Vuku i napišeš nešto.

- Jebotee, šest nula skor! AAAAAAA, tvrdim, nenadjebiv sam!
Jeb'o ribu, jeb'o pare, jeb'o poker, grafički, školu...biću pisac, da! PIIISAAAAC!!!

Neki od odgovora od kojih umiru male slatke životinje pufnaste:

- Koliko to traje?
- Otkako radiš prekovremeno, osetio sam se usamljenim, bio sam slab.
- A mico mawaaa... kuš! Da mi vratiš čak i onu tablu Brufena iz torbe!

- Koliko to traje?
- I dalje ne znam o čemu gov... aaaa, nemoj čekićem u 27" LG 27EA83-D LED IPS!

Neki od odgovora nakon kojih su ugrožene vrste bezbedne:

- Koliko to traje?
- Otkako si prvi put napravila palačinke sa integralnim brašnom.
- Zajebavaš me?!?
- Ne.

- Koliko to traje?
- Pola sata prvi seks, a drugi još duže. Da, ona mi da dvaput istog dana, hehe!
- Gubi mi se s očiju!

- Koliko to traje?
- Ti da bu di bu da.

- Koliko to traje?
- ♩ ♫ Od kad sam se rodiooo, sreće nisam imaooo... ♬ ♪
- Je l' to Sinan?
- Jeste.
- Jaaao, uz njega smo se smuvali, sećaš se? Opraštam ti.

*Gazda Rale nadzire farmu za dresuru mrmota u Kovilju, zadihan u kadar utrčava Hanspeter, pripravnik tima iz Švice za marketinšku ekspanziju*

Hans: *puf-pant*…šefe…znate ono kad smo probali da napirimo čokoladu s'vazduh da izgleda veće, pa da je uvaljujemo Srbima za 140 kinti…? Provalili su, ne ide više nikako, uzeli opet Euroblock da kupuju!

Gazda: Hmm...*okreće se prema istoku*...kako da prodamo istu težinu čokolade...dimenzija čokolade...po ceni čokolade...*krupni kadar, timpan*...a da NIJE čokolada...?!

*u kadar ušetava Paja, čistač pogona za seču keksova*

Paja: Gazda, ’di ću s’ ove mrve od keksa, piše Hanspeter da ne ide više mlevena Plazma, skontao Srbalj da im mećemo u turšiju...?

Situacija 1
Dve drugarice u kupatilu, spremaju se za izlazak...
Za vreme šminkanja ova druga primeti zlatni dijamant i pita:
- Ej, šta ti je ono tamo
*Drugarica 1
- Šta, to? To je ''Lejdi Million'', parfem moje sestre...zar ne izgleda super?
*Drugarica 2
- Baš je strava, sigurno lepo miriše
*Drugarica 1
-Evo, uzmi, probaj ga...
*Drugarica 2
-Ne, neću,tvoja sestra će se ljutiti...ali molim te,pitaj gde ga je kupila,hoću i ja jedan takav...

Situacija 2
Dva druga u parfimeriji
*Drug 1
- E brate, što ne probaš ovaj ''Akva Di Đo'' ili kako se već čita...
*Drug 2
- Daj ga 'vamo... dobar, dobar sviđa mi se al' ajd' još neki
*Drug 1
- A šta kažeš na ovaj ''Bvlgari Akva''
*Drug 2
- Uuu neću taj, taj ima moj ćale.
...E a vidi ovaj zlatni, gledaj kako dobro izgleda kutija
*Drug 1
- E da, uzmi taj, stvarno lepo izgleda...
*Drug 2
- Čekaj da ga probam.
*Drug 1
- Ma, nema potrebe, vidi koliko košta, sigurno lepo miriše
*Drug 2
- U pravu si, kupujem...

klasika-muškarac i žena
grupnjaci-više ljudi ili žena
pederski-sa dva muškarca
lezbejski-sa dve žene
dugometražni-oni koji traju po sat ili više,ima i online verzija,ali se obično ovakve vrste skidaju preko torenta
muški i ženski grupnjaci-više ljudi istog pola
bolesni-teški za gledanje,obično neka pedofilska ili nekrofilska dela
hardcore-gde se biju sa pendrecima i vezuju se lancima
babski-sa babama i dedama
double penetration-obično dva racku u dupe ili u usta
razni job-ovi-sa rukama,nogama,ustima,čelom...
životinjski-sa životinjama,najdosadniji
sa velikim sisama-nepotrebno objašnjenje
sa velikim kurčevima-takodje
storyline-pola sata se priča,kao neki filmič,i posle dugog čekanja počinje zabava
striptiz-kada žena/muškarac skidaju polako deo po deo svoje odeće
teen-sa tinejdžerkama
silovanje-sam naslov kaže
skrivene kamere-takodje loše zbog obično loših uglova kamere
mešavine-ljudi i životinje,obično životinja uzima ulogu muškarca(kuče,žirafa,...)
školski-u školama sa "hot teacherkom"
medicinski-u bolnicama sa "hot nurse"
crtaći-porno filmovi u animi,verovatno najgluplje i najdosadnije
.................
prikazani samo najpopularniji,autora mrzi a i nije zapamtio sve gluposti koje je čuo DOSAD.

Gazda Pera: lokal-iznajmljen, kredit za pokretanje malog i srednjeg biznisa-podignut, zajebano ime koje zvuči italijanski-registrovano u APR... Samo da smislimo jelovnik i možemo da krenemo....
Dragica: Pa imaćemo onu kaprićozu, margaritu, kvatro stađone, fruti di mare, mađaricu, možemo i neku posnu, vegetarijansku.... i uz to recimo da služimo špagete i palačinke.... biće dosta.
P: Ne, čekaj... kao da nešto fali..... ZNAM!!!! Ponudićemo pizzu na koju ćemo staviti sve vrste nadeva koje imamo u ponudi, i nazvaćemo je po našem malom restoranu! Toga se sigurno niko nikad ranije nije setio!
D: Ti si genije!

----------------------------------------------------------

U nekom društvu se poveo razgovor o picama:

Žika: Ma OK je sve to, ali nikad neću zaboraviti kad sam jeo "Al Capone" pizzu.
Mile: Kakva je ta, ščime je?
Ž: Pavlaka, kečap, šunka, slanina, suvi vrat, kulen, jaje, morski plodovi, feferone, 4 vrste sira, masline, i nutela
M: Da, dobra je ta, samo se ne zove tako, nego "Omerta"
Bole, koji sve sluša iz prikrajka: I pretpostavljam da si je jeo u istoimenoj piceriji.
M i Ž, istovremeno: KAKO ZNAŠ!?

-Slušaj dobro šta prićam bando jedna! Izgubili smo dve deponije od ovi ludi kosovari, a Džilas je stavio nove poklopce na šahtove.
-Većeras idemo u akciju?
-Ali tata, sugurno če da postavu miliciju da ćuva!
-Što si bre dilou? Ima tata novu taktiku.
-Kakvu tata?
-Jedan če da čuva stražu dok ostali radidu.
-Di da čuva stražu?
-Na banderu. To češ ti Elvise. Ti se ne plašiš od visinu. Gledaj dobro, i kad vidiš da panduri dolazu, ti nam javi sa koju stranu idu, a mi da begamo na kontru. Jel jasno?
-Jeste!
-Pokret!
-negde oko ponoći, ekipa radi sve u 16, dok Elvis čuči na banderi i pomno prati šta se dešava u okolini. Kad odjednom...
-TATA!
-Šta je Elvise?
-Aktale panduri!
-Skoju stranu sine?
-Sobadvu tata!

(antitalent je skockan, fokusiran, finale Lige prvaka, kosa na mjestu, štucne i klupa)
- Evo Kristijana iz Mrduše Donje. Nijedna klupa nije ostala nepokorena.
- Ulazin ja u drugom poluvrimenu, trener me dozira, ima san blažu povredu.

(89 minuti, njegova ekipa gubi 3:0, Kristijano stoji zapet ko puška, ostala još jedna promjena, pojačavava zagrijavanje)
- Dolazi ovamo Kristijano.
- Zna san treneru da cijenite moje otvaranje prostora, kretanje bez lopte. A di je tabla?
- Kakva tabla?
- Pa da mi objasnite taktičke zamisli.
- Slušaj, Kristijano, cijenim ja tvoje otvaranje prostora kao i kretanje bez lopte. Balun je otiša kod onog nervoznog susjeda iza branke. Lažnim kretanjem ćeš odvući kera od baluna, a kako si smotan i kretat ćeš se bez lopte, ali doživotno, eunuhu jedan.