Kada kvazipoliticar, cedo demokratije, ima prekoputa sagovornika iz slobizma i u politickom duelu objasnjava kako je nesto uradjeno u osnovi pogresno i izjavi da je to uradjeno "po difoltu lose".Ovim zeli da dokaze da je unapredio svoje poznavanje kompjutera na korak vise od copy-paste i sada moze da pridobije naklonost tehnokratsko- birokratske balavurdije koja na smrdljivim zurkama uz vutru sere o ljudskim pravima i ostalim sranjima.

Sleng za kombinaciju đusa i vodke.
Poreklo slenga leži u činjenici da su u italijanskom jeziku odvijač (šrafciger) i vrsta koktela (u kojem dominiraju đus i vodka) homonimi - Cacciavite (na italijanskom odvijač).
Verovatno da je ovaj izraz isprva prihvaćen u Hrvatskoj (Dalmacija ili Istra), gde se češće upotrebljava termin odvijač, umesto šrafciger. U Srbiji, većinu slenga ovog tipa promovišu hiphop autori poput Prti Bee Gee, Bad Copy etc.+

Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.

Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .

Gledam one slike iz praistorije... ljudi bezbrižni, gledaju svoja posla, šetaju goli, nose ženku na ramenu, kuliraju i idu u pećinu da jebu... Mislim se brateee, kako je njima banja!

Zamislim sebe... Ne moraš više mjenjat' gaće svaki dan, brada raste- a to nikome ne smeta, a čarape nikako da se zaprljaju - majku im jebem fašističku, te čarape i gaće su izmislili prodavaci praška za veš! Teorija zavjere žešća... samo što to niko ne konta jbg!

I odakle mi bore!? Pa kako neće kad svaki put kad dolazim kući jednim okom gledam u ženu a drugim na vrata od ve cea! Kad idem u goste strahujem ko afrička đeca oće li me provaliti, trčim do ve cea parfemišem ih da zamaskiram smrad a posle bude još gore!

TO SU TRAUME!!!

A i te gaće, ako znam za koji ih kurac mijenjam svaki dan, bez ženi da udovoljim! (kučka prati i na kraju nedelje ako ih nema 7 komada uskraćuje sex)
Ako meni ne smeta, ne znam što njoj smeta!?

.... Eh to su dani bili, kad sam imao priliku da jedne gaće nosim 5-6 dana, pa se nekako pripoje uz tebe, pa ih razgaziš, pa neka toplina, pa merak čovjeka spopadne... a ne ovako, taman kad se zbližim s njima, ajmo nove! Pa nisam ja kurva!

Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.

slon sa ve izrezom.
definisu ga tvrdoglavost, inat, ne pragmaticnost, ne tolerantnost i uglavnom sve ono sto pocinje sa ne...
neke podvrste iz porodice ovih slonova tvrde da su najinteligentnija vrsta na svetu, cak inteligentnija i od najmnogo slonovskije bratske vrste koja zivi istocno, sto niti jedno objektivno istrazivanje do sada nije uspelo da potvrdi.
opet ko su oni da utvrdjuju nesto sto je ocito ako vec nisu inteligentniji...

Alfred Matthew "Weird Al" Yankovic, kralj parodije popularne muzike jos od '80ih. Iako se najvise bavi parodijom na muziku najvecih zvezda, snimio je i film "UHF" u kome ismeva televizijske korporacije i hit filmove tog vremena kao sto su "Rampo", "Conan The Librarian", "Ghandi 2" itd. Najvise problema je imao na parodiju Coolio-ve pesme "Gangsta's Paradise" - "Amish Paradise", za koju je Al tvrdio da je dobio saglasnost dok je Coolio konstantno negirao. Uprkos svemu, pesma je postala veliki hit.

Eeeee, to je ono kada se upoznas sa nekom novom, finom osobom i desi se "onaj poznati osecaj u stomaku" i u tvom svetu zavlada sreca i radost. Neki to zovu zaljubljenost, neki to zovu leptirici, a neki pak nekako drugacije...sve dok se ne dokaze suprotno!

Objasnjavanje starcima kako koristiti: Youtube; Facebook; e-mail adresu .... i u krajnjem slucaju, kako koristiti Google!

Neizostavno pitanje koje ti matorci postavljaju kada im kažeš da na nešto kliknu.

Jedan specifičan soj ljudi.Odlikuje ih ne preterana inteligencija, konstantno zblanut izraz lica i podatak da uvek bolje igraju u inostranim klubovima nego kod nas ( pa mačko, pa kako što, pa kinta je kinta ). Što se tiče njihovih izjava u novinama, novinari se uopšte ne bi trebali truditi da ih iznova i iznova intervjuišu posle utakmica- samo neka urade copy-paste, verujte mi,narod neće primetiti.

Kada te majka po 68. put pita kako se prebacuje odredjeni podatak u drugi folder.

Standard snage i neuništivosti.

Cigla, blok, beton, armatura.

Nekada se većina kuća na selu (tzv. ''kovanice'') izgrađivala od kamena, drveta, blata i trske, a navedeni tvrdi materijali bejahu nedostižni, skupi, luksuz, odlika zdanja moćnih gradskih buržuja, seoskih zelenaša, eventualno po kog kmeta... Od onda ostaše markeri snage, moći, poimanja nedostižnog malom čoveku, te sinonim kuloće toga doba i što je najbitnje neprejebivosti.

Istinski ljubitelj filmova.
Ne smetaju mu nesinhronizovani titlovi. Ne smetaju mu kineski titlovi iza srpskih. Ne smeta mu kašljanje u bioskpu u kome je film snimljen. Ne smeta mu što ne vidi levu i desnu trećinu ekrana. Ne smeta mu rezolucija 16x16 piksela, jer to je najnoviji algoritam za kompresiju. Ne smeta mu "THIS COPY IS NOT FOR SALE, RENT etc..." preko pola ekrana...
On uživa u filmu.
On je pravi filmofil jer je prvi u kraju odgledao film.

Izraz koji je od danas ušao u upotrebu a iz iste će izaći u julu 2013. Valjda zajedno sa Šešeljem, nadamo se. Označava stanje očekivanja nekog srećnog događaja. Tipa rođenja deteta, primanje plate, lerdi se najavio sa novom robom, i tome slično. Elem, danas je objavljeno da će se prvostepena presuda Vojvodi izreći u julu 2013, otud je i ovaj datum od životnog značaja za Sve Radikale Srpske! I naravno, oni čekaju ništa drugo osim srećnog ishoda!

Očajanje malih privrednika-muljaroša, kada im na vrata jednog lepog septembarskog jutra bane poreska policija, pa počne da upoređuje one obračunske knjige sa vrha tezge (na kojima je promet u najboljem slučaju oskudan, a profit tek toliki da može kora hleba nasušnog jednom nedeljno da se donese na gazdinu skromnu porodičnu trpezu; za državu - nažalost - tek pokoja para da pretekne), sa onim knjigama koje drže ispod tezge (u kojima se prihodi od makedonskog “Marlbora” koji je ispao iz kamiona pospanog Turčina TIRdžije, odbijaju o rashode za ganc-novu Mečku pe’sto-še’set esel ve dvanejs, vođenu naravno na kumovo ime, a kojom revnosni vlasnik STR-a “Cveće” voli da opčarava napupele maloletne radodajke skoro svaki put kada ode na tromesečno hodočašće u rodne mu Vreoce. I još mu pretekne za konoplju pride).

Najnoviji poremecaj koji je zahvatio veliki procenat maloletnih devojaka. Glavni simptom ovog poremecaja je tesko odlucivanje na izgovaranje negacije.

Srpski proroci tipa Nostradamusa. Kada su oni prozivali grupu Bad Copy - Ajs, Timbe i Wikluh se nisu ko svet ni rodili ( dobro, možda i jesu, ali me mrzi da unakrsno proverim diskografiju Rokera i datume rođenja repera). Međutim, kao što je i Nostradamus promašio ime Hitlera za jedno slovo ( po urbanoj legendi), i Rokeri su promašili celo ime Sky Wikluha. Ipak, Banovo Brdo i Krnjača koju spominju u pesmi Rođaci, jasno pokazuje na čuveni 43-23 tandem.

E, ovako: Uzmeš svog raspalog Yuga, obično crvenog, skineš ono Y sa haube (ne, ako se baviš ovim, ne voziš onaj novi sa Z) i na rupu koja ostane nalepiš ferarijev znak. Onda skineš prednji i zadnji branik jer tako izgleda opasno. Onda na auspuh natakariš prigušivač obima fudbalske lopte. Kad si već kod lopti, jednu tenisku staviš na kuku ako imaš kuku. Teniskih lopti vala ne manjka od kako nam je Novaka Djokovića - klinci ih gube oko svakog parčeta betona većeg od 5*5m. Felne su skupe, tako da uzmeš neke sjajne radkapne koje vežeš za stare felne plastičnim osiguračima. Na zadnje staklo mora neka nalepnica - obično REMUS.
A, sad, enterijer: Uzmeš na buvljaku presvlake da ti se slažu sa znakom, znači crvene sa konjićem. Onda uzmeš papučice sa plamenim dezenom i super lepkom ih nalepiš na postojeće. Onda pretesterišeš ručicu menjača da može iole normalno da se navuče jedna od onih skaj suknjica što dolazi u paketu sa BMWovim vrhom. Ne slaže se, ali ne proizvode ferari ručice. Moraš da kupiš onaj sundjer za volan. Onda moraš da smisliš genijalan način da ga fiksiraš, jer kako serva nema, to govno stalno spada. Pošto ti je od radkapni ostalo onih plastičnih osigurača, može time, ili kanap, ili lepak. Nema se para za muziku, kupiš one velike slušalice i furaš plejer! Još izgledaš ko vojni pilot! Gde ćeš bolje?
Krunski detalj: Možeš da biraš - disko kugla ili plišane kockice.