Osoba koja se nalazi u svakom razredu, kolektivu, društvu. Želi da čuje kako ste vi nešto uradili, samo da bi vam nabila na facu kako je ona bolje. Ukoliko nešto uradi lošije, ćutaće kao da ne postojite, a ako vi spomenete imaće tri hiljade opravdanja.
Najbolja odbrana je ignorisanje, a ako je slucaj da ste bolji od njega u nečemu, onda to nabijajte na nos dok ne dobije nervni slom.
-E, brate šta si dobio? (čuo je već, kada je profesor delio kontrolni)
-Tri...
-Ozbiljno? :naivna faca sažaljevanja: Ja pet! :hihihi:
_________________________________
-Šta si dobio?
-Pet, ti?
-Tri, ali vaša grupa je bila mnogo lakša, ja kad sam video nisam mogao da verujem! Onaj drugi zadatak, to samo retard može da ne uradi!
-Brate, manje kenjaj!
Iskazano na jeziku pušača, vreme trajanja pauze na poslu.
Ако су називи првих ракета у историји били Фау 1 и Фау 2, ово ће бити назив последње, са нуклеарном главом, која ће коначно уништити човечанство.
Mnogo negativni likovi u bajci, jer su jadnog vuka navukli da stalno "duva"...
Veoma dobra stvar gde svih 2.5 milijardi korisnika interneta u svetu može da vidi koliko ste baš Vi pametni, duhoviti, elokventni, lepi, pa zbog toga i jako popularni na tom vašem
sajtu.
Naravno, pod uslovom da svi oni nađu baš Vaše ime među tih nekih 2.5 milijardi imena, na tom jednom od oko tričavih 7 milijardi web-sajtova na svetu.
Ukoliko vas ovo nekim čudom zaobiđe, bićete popularni istom broju ljudi kao i predsednik Mesne zajednice u Babinoj Poljani(oko 80 stanovnika), s tim što je on popularan uživo a ne virtuelno kao vi, pa može uvek da zamezi i popije par ljutih kod svojih fanova.
Misaoni pojam za veći deo muške internet populacije.
-Brate, šta sam radio maloj Tanji... Pa je drljam za sisu, pa je stisnem uz radijator, onda BAM BAM prskam na sve strane!!!
-Mojne bre više da kenjaš. Svi ovde dobro znamo da si nabio dvadeset godina u dupe , a nisi video pičku u 3D.
Moto grčkih demonstranata.
Опис девојке која има велике груди.
И тако док је улазила на врата прво уђоше сисе, па после три секунде она.
Milutin Mrkonjic, Ivica Dacic i Dragan Markovic Palma
Нема шансе, кад би се гађали трамвајима. Ма ни тад, а можда Wu Tang у Сомбору.
Тешка невероватноћа, значи оно, ако се то догоди јебеш ми кеву.
-Даре има рибу, наш кака је, нека плавуша из Бугарске.
-Ма три пута.
-Јел постоји шанса да се изорганизујемо да одемо на Металику у француску?
-Аха, три пута.
-Ти частиш вечерас, може?
-Сигурно, три пута.
А сад мало интерно:
-Е, си чуо да Фејсбукманијак написо лошу дефку?
-Ма јесте, три пута.
-Џими је реко да ће се замонаши и онда да нађе посо тамо у Црној Реци.
-Тридесет осам пута.
-Сурови уопште није смешан. А није чак ни суров.
-Аха, деветсто деведесет три пута. Не сери више, ок?
Устројство универзума које представља отежавајућу околност за просечног смртника у одређеним ситуацијама када треба брзо и безбедно да пређе пут од тачке А до тачке Б.
" Где нам је сто бре? "
" Ено, скроз доле, крај клоње, је л' видиш? "
" А бре у пизду материну, како да се довучемо скроз до доле, види шта је људи, никад нећемо проћи кроз ову гужву ! "
" Једино да смо повели Мојсија са нама да их подели, или да смо у 2Д-у, па да прођемо крај њих к'о лист папира. "
Зајебао си ствар у најави.
-Љубави, идем са овим мојим лудацима мало на баскет, па нећу моћи да се видимо вечерас. Не љутиш се?
-Ок...
______________
-Знаш да те волим и знаш да се нисам са њом спавао у дупе! Једина си вредела и кајем се због свега!
-Не знам шта да ти кажем...
______________
-Ај код мене да се јебемо!
-Добила сам...
Prve reci koje nauci Kinez kad se doseli u Pancevo.
Čvrsto : Stanje ukočenosti.
Tečno : Stanje u kojem se ''prosipamo'' po ulici na povratku kući.
Gasovito : Kada nas naši osete na alkohol a jos ni kućna vrata nismo otvorili.
"U kuhinji sa Jelenom Karleušom" - grupa autora***
"Kako postati i ostati lepa" - Ruška Jakić
"Adrenalin: avanture ekstremnih sportova" - Vojislav Koštunica
***nije erotski roman nego kuvar :)
Стање растрзаности, нервозе, напетости.
-Како си ми данас?
-Уф, ћути, ништа ме не питај, сав сам ти нешто на три ћошка, данас уједам.
Свето тројство разних бајки и приповијетки. Три чкодеа, најстарији, средњи и млађи, постали су предмет стереотипа у свјетској књижевности. Старији, мамин и татин син, вози добра кола, има нај пичке, али обавезно и најглупљи, најпохлепнији, наиван. Увијек нешто засере. Ил' се први пукне у вену, ил' се пропије, ил' се ода неком сличном пороку. Ту наравно најебе. Средњи брат је балансеро, који на крају пређе на тамну страну. Угледа се на старијег брата, јер јебеш га, тако су га учили док је био нацкли. И он се проприје, постане пајдоман, транџа, педофил, и наравно најебе. На крају, најмлађи. Без родитељске љубави, увијек најмањи, најслабији, нико га не јебе ни 2%. Стално је у сјенци браће. Ал каце њих двојица одају блуду и разврату, на сцену ступа он, да овај напаћени свијет научи како бити примјеран човјек. Што је мало сморило, било би кул да понекад замијене улоге.
- ...И ту се старији брат превари и појеба овцу.
...
- ...Те се ту и млађи брат, после пуно размишљања превари, па и он појеба овцу.
...
- ...Најмлађи брат, схвативши да је то болесно и крајње зоофилски, спаси малу овцу и понесе је у азил. Овца му је била захвална до краја живота.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.