Predmet koji vam svaki put uzme 100% paznje. Ne postoji dete koje je gledalo kako mu matori piju C vitamin od 1000mg i nije bilo tuzno zato sto ono ne moze.
Danas, pak, kad zakucaju tabletu iz sve snage u casu trudeci se da pogode dno njihovoj radosti nema kraja. Onda ide period okretanja tablete na dnu case, koji svi isprate sa odusevljenjem, dok tableta ne ispliva gore..
A onda dolazi na red guranje tablete kasicicom nazad na dno case, ili pokusavanje da je nacentrirate na sred case, dok se tableta stalno priljubljuje uz ivicu.
Izraz koji se koristi (bar ga je moj trener koristio) kada se igrač potpuno izgubi na terenu (u ovom slučaju košarkaškom). Šumećenje se događa veoma brzo, već nakon nekoliko minuta u igri i praćeno je brojnim povicima kako sa tribina tako i sa klupe. Šumeća tableta se kreće haotično, krije se iza svojih ili protivničkih igrača, pa izgleda kao da na terenu fali jedan igrač. Veoma retko dobija loptu, a kada je primi gleda da se što pre ratosilja iste primenom stare devize "vruć krompir".
(poluvreme)
-Trener: Dobro, bre, momci, šta je ovo?! Jankoviću, pa ti si kao šumeća tableta!!! Ubacim te u igru i nigde te nema! Jankoviću? Pa dobro gde je sad Janković???
-Igrači: Kenja treneru.
-Trener: ...
Pivo od 0.5 l.
-Mala daj mi jednu moju tabletu.
-Nema tableta ovde ovo je kafana a ne apoteka.
-A vidim ti si nova konobarica, onda da ti objasnim. Tableta to ti je pivo od 0.5 l nije bitno kojeg proizvođača. Doktor mi je to propisao 3-4 kom pre svakog jela u toku dana i naveče po potrebi.
-Dobro stiže tableta hladana kao punčin pogled.
Parabola uskakanja über-pregrejanog ljudskog primerka u vodu, nakon čega se iz iste diže oblakača pare i mehurova...pod uslovom, naravno, da je iole 'ladnija od "uskoka". Voda, mislim. Uglavnom - ne praktikovati ukoliko imate 60+ godinica ćivota. Srdačan.
- 'De si ti jebeno otiš'o po te krofnice, brate?! Je l' u Ameriku mrtvu?!
- E, puši kurac, brate, nisam ja kriv što je malopre jedan čovek umr'o na plaži pa se sjatile kmetine, napravile gužvu...
- Pa, šta je bilo? Ovaj se davio a spasilac opet kar'o neku maloletnicu u žbunju ili...?
- Ma, jok, bre, nego tip odradio šumeću tabletu, fazon, i dalje se puši na mestu 'de je ulet'o u vodu...
S vremena na vreme zadesi nas aktuelnost vredna sprdnje. Dokaz da svaki mučenik poseduje smisao za humor, makar bio samo njemu smislen. Ovakva situacija, tzv. "tableta motivacije" aktivira čak i najisušeniju gangliju, čiji korisnik dobija potrebu da se intelektualno ovajdi u pokušaju da dovede svoj smisao za humor do izražaja.
To vam je kao kada u ekipi imate ortaka koji hiljadu puta ponavlja jedan te isti fazon ili insistira na isključivosti dve ili tri teme oko kojih je dozvoljeno smejati se. U ovom slučaju, ceo pičvajz nastaje na nivou "šire javnosti".
Nivo maloumnog ortaka:
-'De ćeš matori?
-Ma idem nešto da završim na Mirijevu, ne pitaj...
-Ne zaboravi da poneseš koplje, čuo sam da su tamo mamuti opet probili bedeme hahahahah *grok* hahahahah *grok* *grok*....
-Dobro jebote, fore za Mirijevo su bile smešne prve četiri godine, sad već smaraš.Nivo šire javnosti:
-E, jel' znaš zašto se ne gotive Toma i Boris?
-Zašto?
-Pa sit gladnom ne veruje! Hahahahahah *grok* hahahah...
-Koji si ti jebeni smarač, što bre ne postoji neki sajt gde možete svi lepo da se okupite i istrolujete sve glupe fore o Tomi i skinete mi se sa kurca, jeb'o vas više Toma!
Lako zapaljiva osoba koju krasi jako kratak fitilj i još mizerniji stepen inteligencije.
U skoro svakoj situaciji upada u svađu sa osobom iznad svog nivoa , a zatim se zahvaljujući gluposti u istoj svađi istopi brže nego što je u nju upao.
Muška ''pilula za dan posle''
Vijagra.
- Onaj moj opet ništa, mlita mlitavi. Nema leba od njega.
- Ma daj mu vijagru, to je dobro za ukočenost.
Osoba u cijem drustvu dobijete zelju da skocite u ladnu reku jer ste vec dostigli prvu fazu sna, tj. padanje u provaliju bez dna, a zatim i da pomenutu osobu opicite posred cela usled nekontrolisanih trzaja misica tokom sna.
Vijagra.
U narodu poznatija kao šamar, tj. šamarčina. Vrlo korisna stvarčica, ako imate dete koje neće na spavanje, ako vas neko nervira (a nećete da ga udarite pesnicom da ne bi proveo 6 meseci skupljajući pare za nadogradnju zuba) ili ako si upravo saznala da te je dečko prevario... sa tvojom sestrom... u tvojoj sobi. Neizostavni deo španskih serija.
Primer1
A: Rosalinda, ne ostavljaj me, ima dumrem bez tebe!
B: O tome se trebao da razmišljaš ranije, tri godine me varaš sa služavkom.... :ŠLJAS:
:Fernando pada na pod:Primer2
A: Ajde sine, na spavanje.
B: Aliiii tata tek je ponoć, hoću još da se igram!
A: Moraš dideš u školu ujutru, a i ja moram dustanem u 4, idem da radim u rudniku 16 sati, umoran je tata.
B: Ali tataaaaa...
:FLJUS:
:klinac se momentalno tušira, pere zube, presvlači u pidžamu, pomoli se Bogu za porodicu i njemu bližnje i legne da spava:
Sto jaci analgetik. Vazi i za pijanstvo i za seks bez zastite. Kod oboje se sutra ujutru javlja glavobolja. A najgore je ako ste pijani imali seks bez zastite.
Izraz korišćen u situacijama gde je nekad čvrsta i homogena supstanca sada deo prošlosti jer je poprimila izgled raspadnute materije koju ni Bog Otac više ne bi sastavio.
-Brate, jel mož' da mi pozajmiš tvog Alfa Romea, moram sutra do suda, imam parnicu... Jeb'o me komšija u zdrav mozak... tužio me za ono što ga moj ker uj'o pre godin' dana... Jebem ga u usta...
-Što baš o'š mog Romea? Pa gde je tvoj Jugo?
-Jugo? Idi bre u kurac, k'o da ne znaš... Ene ga čuči u garaži, rasp'o se ko šumeća... Ne znam ni gde sam volan ostavio...kažem ti, otkad ga Gile majstor opravlj'o samo karoserija ostala od njega.... Nego o'š dati Alfu el jok?
-Naravno da neću... Idi peške jebe mi se..
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Ekstazi, lsd i ostale droge u obliku tableta.
Đavolja rabota.
- Imam nekih boba kod sebe... Hoćeš da kupiš nešto?
- Šta ti je to koji kurac?
- Bobe. Tabletice. Popiješ jednu i opali te kao da si popio bocu Džeka. Jesi zainteresovan?
- Ma miči mi to sa očiju. Dovoljno se trujem onim tabletama što mi prepisuju oni doktori što veze sa vezom nemaju. Još mi fale i te teške droge u obliku tableta. Ti si čisti primjer da ta sranja mozak popiju kao vrane. Nađi nekog klošara na ulici pa sa njim bobaj.
Hemiska reakcija koja se dogodi usled mešanja tableta za pritisak, srce, zglobove, bolove, glavu, cirkulaciju i varenje.
Pomenuti efekat se javlja kod starijih žena, sklonih konzumiranju većeg broja tableta odjednom.
Kad šukne punu šaku šarenih pilulica i krene da žvaće, imaš nekih 20 minuta da se skloniš, jer onda počinju babini tripovi.
Sanjala sam ga opet sinoć, sve mi je reko'...
Mlevena šumeća tableta.
Opis tableta abnormalnih veličina.
- Ovaj doktor nije normalan. Prepis'o mi je neke tablete k'o za konja.
- Misliš za kobilu?
- E, daće tebi kobila kopitu međ noge i u rebra ima sve zvezde da vidiš.
--------------------
- Tebra, kakva je to hemija?
- Ne znam tebra, trener mi je rek'o da je dobro za masu.
- Au, tebra! Kolike su, k'o za konja. E, nemoj tebra, nemoj, šalio sam se!!! Spuštaaaj meee!!
Studentska tableta za spavanje.
