Nemam samo za avion s'prikolicom

sunshine 2012-05-08 16:58:05 +0000

Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.

- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.

5

35 : 2

Navaliti ko Izrael na Palestinu

Analni Osvetnici 2021-05-26 00:01:38 +0000

Bez imalo ustezanja, pokajanja. Samo ravno i drmaj.

- Onaj tvoj rođak totalno lud.
- Šta je bilo? Pa dobar je.
- Dobar je, samo je navalio ko Izrael na Palestinu. Kažem mu di je predigra, a on meni zajebi te Ženevske deklaracije i rastrga mi odjeću. Ja vrištin, on se počea smijat. Da još nije izvuka teško oružje. Ja mislila, hihihi, kad ono mi nabije šljem od UN-a i kaže da mogu samo promatrat dok on vrši agresiju.

2

25 : 11

Myspace

Morrissey 2013-05-04 12:00:59 +0000

Drugi naziv za mesto koje niko ne posećuje i davno je palo u zaborav. Izraz nastao po davno zaboravljenoj društvenoj mreži istog imena.

"Jel će da prizna ova naša vlast Kosovo?"
"Pa valjda vidiš da jesu već!"
"Kako kada nigde ne piše?"
"Pa objavili su javno na Myspace-u u zvaničnom saopštenju pre mesec dana!"
"Šta lupaš bre? Gle stvarno! Piše da su priznali Kosovo i da ih boli uvo! Ali ovde nema nijedan komentar i piše da ima 0 pregleda! Evo sad je Azem Vlasi lajkovao!"

"Jel idemo sutra u Kaluđericu u onu kafanu gde je rakija 20 kinti?"
"Ma neću bre! Tamo nikada nikoga nema! Više je ljudi online na Myspace-u, nego što kod njih svrati mušterija! Mora da su prodavali Zozovaču!"

3

18 : 3

Pljunica

Analni Osvetnici 2021-12-02 11:49:42 +0000

Punica koja koristi svaku priliku da govori loše o zetu.

(zet sruši puničinu najdražu vazu)
- Znala san, bitango jedna, ne znan di su mojoj ćeri bile oči kada se udala za ovakvu šeprtlju, svi te vrazi odnili kada su te mene donjeli.
- Nema šta, iman pljunicu za pet. Mogla bi ti sljedeći put vidit unuke kad postanu punoljetni.
- Dogodi se svakome da pogriši. I vaza mi nije bila nešto.

0

16 : 13

Zaluđenost muzičarima

PaukKrmača 2011-06-21 20:49:44 +0000

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.

1

6 : 2

Gracko dete

Kafka 2009-04-25 15:20:29 +0000

Predstavlja predmet jedne od najomiljenijih seoskih igara. Naime, ako ste ikada bili na selu, a Bože moj gradsko ste dete, verovatno ste upoznati sa ovom igrom. Ona izgleda otprilike ovako: neko od seljana vam da zadatak da uradite neki seoski posao (što komplikovaniji to bolje), za čije obavljanje treba da koristite alat za koji nikad niste ni čuli, niti ga videli, a da ne govorim o vašoj veštini korišćenja istog. Pritom verovatno i ne radi. Da bi igra bila još interesantnija, najčešće je rejon vašeg delovanja blisko na neki način povezan sa životinjskim izmetom. Vrhunac igre predstavlja kada seljanin, u ovom slučaju vaš poslodavac, gledajući vas kako se jebavate sa kojekakvom mašinerijom, do pola u govnima, poziva svoje ortake koji brzinom svetlosti napuštaju mobu ili čime god se bavili, kako bi se zajedno smejali i uživali u porazu grackog deteta.
Ono što nisu uračunali jeste kreativnost gradskog deteta u činjenju osvete(veličina direktno proporcionalna vremenu provedenom u gradu), koja će biti barem dvostruko brutalnija.

Radašin: E Igore, idi uzmi fiberštrucnu i zameni kravama vimenik.
Igor(jebaću vam kevu, ima da ga zamenim, šta god to bilo..): Evo saću..

.....5 min kasnije (Igor uvaljan u smesu kolomasti, kravlje balege i neobranog mleka i dalje besomučno pokušava da natera jebenu skalameriju da proradi).....

Radašin(bezuspešno prikrivajući smeh): Milojiiiiice, Maradoooona, Stevaaaane, Ljubiiiiinka, dolaz’te brzo da vidite Ivanovog malog....

(oko Igora se napravio krug ljudi koji zadovoljno posmatrajući ovu scenu, grohotom se smeju i naizmenično iznose vickaste komentare)

Milojica: Igore pa di si u’vatijo fiberštrucnu za kleizablu, pri’vati je niže kod remenika, haahah..
Ljubinka: Hahaaha....Cccc, šta ti je gracko dete, niš’ ne može sam da uradi....
Igor(tako a? Otići ćete vi na spavanje pa ćemo onda da vidim šta je smešno...).

13

121 : 6

Klimatizirano

tiha-voda 2010-12-15 21:42:31 +0000

Mesto gde se nalazi seljak alkoholicar (u njemu svojstvenu stanju) koji je po prvi put napustio selo i uputio se u grad radi daljnjeg cuganja. Izgovor - svi samoglasnici osim 'a' su kratkosilazni...

Seljak oseca da ga nesto trese (citaj baca iz ravnoteze), jedva izvadi mobilni i javi se:

A: Alo bre, di si??
B: Mate je's to tiii??
A: Jesam bre, sta ima...
B: Evo me u gradu, malo sam cugn'o...
A: Sa'cu ja doci po tebe, kako se zove birtija?
B: Zoovee see... cek', cek', evoo ga, 'Klimatizirano', pise na vratima, velikim slovima, nemos' promasit' bre nikak'... hvala...
A: Staaa??
B: (tu tu tu tu...)

0

18 : 6

Znak odrastanja

komad1974 2016-04-23 14:58:58 +0000

Kad ti se čudovište ispod kreveta preseli u ogledalo.

- Maaaajkoooo....daj 100 eura...hitnooo
- Za koji kurac??!! Ne mislim doslovno, ne d'o ti Bog!!!
- Gle me kakva sam..zar moram da nabrajam.....kakvi su ovo prištevi....otkud dlake sad najednom tu di ih ni majmun nema....deeebeeela sam.....moram hitno kod kozmetičarke....i teretanu da upišem... ja sam čudovišteeee!! A ti bi sigurno htjela da se udam jednog dana...Jelda? Ajmo, daj pare!
- Ipak je za kurac....... :/

10

27 : 3

Na jednu leć, a drugom se pokrit

Analni Osvetnici 2019-09-25 16:41:54 +0000

Opis obimnog poprsja.

- Nećeš vjerovat kakva mala je danas prošla.
- Ajde da i to čujem, Minhauzene.
- Vidi ga; hoćeš ili nećeš da pričam?
- Aj, aj.
- Na poslu pitam malu di joj je karta za muzej, ono prosjek odzada, kopa po borši, kada se ona okrenula...
Znači, na jednu leć, a drugom se pokrit.
- Ma daj me nemoj...
- Je, je, opet nisam vidia ima li kartu.

2

21 : 5

Rođen si u prošlom milenijumu

Pakao Juga 2014-01-23 14:53:57 +0000

Glavni argument naše buduće dece u takođe budućim svađama sa njima.

Ja: Izađi iz te virtuelne sobe već jednom, tri dana se igraš u njoj. U moje vreme se bar znalo, par sati budeš na netu, malo drkaš na pornjavu i dosta, ovo sad ludo vreme skroz.
potomak: Mani me ćale tih shvatanja iz prošlog milenijuma. Tek sam započeo sajber razvoj mog alter ega preko online saveza sa Neptunovom alijansom, drknućemo Veneru, a moj hidronski akcelerator biće presudan u toj borbi!!
Ja: E moj sine, a ribe, juriš li makar neku?
potomak: Baš sam pronašao jednu iz sazvežđa Anromeda, mislim da ću sutra sa njom na virtualni dejt.
Ja: Ilinka!! Deder konopac da se obesim, on nije moj!

3

22 : 2

Dilou

nesss 2012-10-16 22:48:33 +0000

Romulanski iskvareni oblik reči ''dileja''

-Sandokane, pićka ti materina! Jaja mi otpala kolko guramo ovu mećku d'upali! 5 tona ima bre!
-Ako ima 5 tona, da je guramo odma na otpad, a?
-Stvarno si dilou! Pa di može merđa d'ima 5 tona?
-Jaaaj Avatare, sad sam vido da nisam dao kontakat!
-E dilou, saču da te jebem u tu glavu glupu!

10

36 : 12

Drži se ti _______.

Kvejk 2016-01-31 01:38:02 +0000

Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.

- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...

14

44 : 9

Kad sunce krene da izlazi na zapad

lizardbrain 2014-03-07 16:59:01 +0000

Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.

A: E, jel viđaš one naše iz osnovne.
B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju.
A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast.
B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.

0

16 : 3

Boliud

Analni Osvetnici 2022-04-27 14:26:04 +0000

Sarkastičan opis bolivudskih filmova.

- Idemo li na Ganci fest?
- Kakav crni fest?
- Pa, znaš, filmski fest u Bengaluru.
- Prvo, liječi se, drugo, romantične komedije s plesnim izdrkavanjem?
- E.
- Ne bi ni bengalske tigrove išao gledati, a kamo li ta sranja s trećeokima žiljušama.

(kasnije)
- Di si bio? Dugo se nismo vidjeli.
- Na operaciji sam bio.
- Skužaj, nisam znao. Sve u redu? Kakva operacija?
- Ma skidao sam te s kurca u boliud prodakšnu, Džupra.

1

17 : 9

Uticaj događaja od pre Hrista na život tinejdžera

DustBGD89 2014-10-09 11:11:11 +0000

Baš kao što u prostornim dimenzijama događaji iz pičke materine mogu uticati na život tinejdžera, slično je i sa četvrtom, vremenskom dimenzijom, gde događaji iz pluskvamperfekta takođe imaju svog uticaja.

Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
*

Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!

1

22 : 2

Brena plače

Др Јанковић 2014-12-05 22:47:10 +0000

Јелен Фреш. Милиграм бенд и Линкин Парк заједно у вашој кући. Пунтић дизел. У преводу- јад, туга, невера, несрећа, беда lvl трипут ресетовало километражу.

-''Бобо драги, ово силно затезање коже имало је неке непожељне ефекте у виду тога да сам прозвана ''жена са 1000 лица- плус минус 999'' као и то да сам капима специјалним принуђена да квасим очи да се не би скореле, шта мислиш да ми је чинити?''
-''Ако од гимнастичке незгоде ниси заплакала, онда морамо другом методом. (КЛИНК) Де придржи овај сузавац док ја одем часком до подрума, баш би ваљало потопити купус.
(ужурбано затварање врата, закључавање)
-''Awwww mitza, није био толико бруталан да ме тера да читам Курир.''

2

18 : 6

125 dana

Energija 2009-12-10 14:56:23 +0000

Sasvim dovoljan zivotni vek po savremenim standardima

Nauci engleski za 20 dana u nekoj ekstra fancy skoli, gde ti valjda otvore glavu i sipaju znanje, engleski je svetski jezik dovoljan za sporazumevanje, odes na put oko sveta za 80 dana, na putu kresnes nesto na brzaka da ostavis potomstvo, pa posto isprobas sve svetske specijalitete kupis neki turboslank ili biomelem da smrsas za 5 dana i budes lep les. I ti si, brale, svoju misiju zavrsio!

Ali, aman, di je zurba?

2

34 : 8

Šuri ludu gajtanom od pegle

kovach36 2011-10-16 12:13:25 +0000

Ili ti pandan onome "jebi magare dok su mu noge u blatu". Koristi se kad je sagovnik/protivnik u PES-u ili bilo ko sa druge strane nas, toliko počeo da propada i ponire, da mu samo ovaj komentar može prikladno fasovati.

Ajde brate, koji kurac igram PES sa tobom, ubijam ti volju za igranjem!! Bolje da sam sa babom pravio kući pekmez, bilo bi zanimljivije!! Op op op op, tako je Ibrahime sine, Seeeedorf, Seeeedorf, kakva lopta opet za Ibrahimovića,obrni-okreni, di si pošo magarče, iiii tri-nula!! Šuri ludu gajtanom od pegle!!!! Mićo, daj peškir 'vamo, jebem bez kondoma, pa da se momak istušira!

0

12 : 1

Gorak okus u ustima

komad1974 2016-05-13 19:25:23 +0000

Senzacija gorčine koju osjetimo nakon što nam nešto ne sjedne baš najbolje.
Zanimljivo je da se ne radi o ničem metafizičkom, a svejedno progutamo, istrpimo i krenemo dalje, jer što je bilo, bilo je.

- Jesi pratio ti ovo s Valjevskom Gračanicom?
- Nisam, šta s njima??
- O jebote, pa di ti živiš? Zar te ništa osim nogometa ne zanima, vidi ovo "Od Valjevske Gračanice viri samo krst".
- Pa kako se to dogodilo?
- A to i ostavlja gorak okus u ustima....da, kako.....zašto....jel moglo drugačije....?.....

6

16 : 5

Murinjo, danas?!

RiacrdoDaSinke 2011-03-01 16:48:24 +0000

Prosta upitna rečenica koja se upućuje saigraču posle 15 minuta nameštanja taktike omiljenog tima na PES-u...

Dolazite u igraonicu, sedate za PS2, uplaćujete 3 sata...
Pali se ekran na njemu PES2011, izabirate timove...
Pokreće se meni za nameštanje taktike a onda:

Igrač 1: Start Match
Igrač 2: Razmilja u sebi da li Ronaldo treba da se ukršta sa Di Mariom ili sa Ozilom.
Da li Ramos treba da trči u napad ili da ostaje u odbrani
i da li je bolje da stavi Higuaina ili Benzemu u napad...

Igrač 1, posle 10 minuta: Murinjo, danas?! Msm ono dok nam nije isteklo vreme...

5

42 : 6