-Mile: Pu, jebem ti mutavog Pizona, jebala ga taktika!
-Stole: Pa ja sam vam lepo reko da taj čovek nema pojma.
-Bole: Ma treba ga nabiti na kolac, on nema veze s fudbalom.
-Djole: Ajde ne serite tu, taj čovek ima više u malom prstu nego svi vaši mozgovi zajedno...dok je on igrao fudbal, vi niste bili ni u mudima!

Unuka: E bako, vidi što sam kupila novu majicu bez rukava i donji deo trenerke
Baka: Uhh.. Sunce bakino baš si lepa, znaš kako kažu, ko navuk'o taj razvuk'o.
Unuka: Hvala baba

Majka(koja visi na netu):E sine de proguglaj malo taj pasulj da ne zagori!
Sin:? @#$%^^&^*(
Majka:ovaj promesaj pasulj!
Sin : ok ja cu da mesam pasulj i da kuvam rucak a ti se potrudi da posijes sto vise pasulja na farmi!

- Si čuo bate, što se gradi novi Delta siti tamo u BG, i plus neki Arapi došli da im daju pare.
- Ma čuo bate, sve u taj Beograd ide, za nas samo mrvice ostaju.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- E be, opet bombarduju Beograd!
- Pa da, mislim se, pička im materina, sve u taj Beograd, nas niko da se seti, pa ni agresori, jebem li im ja pleme u seme, šta smo mi građani drugog reda pa ne mogu ni da nas bombarduju!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

:ekskluzivne vesti: Beogradom hara masovni silovatelj, za sada silovao 10 žena.

- I tako bate, ču'eš ovo, opet sve u ta...
- NEMOJ DA SI REKAO BEOGRAD, da te ne ubijam sad na mestu.
- A što be, pa sve nas zaobilazi, i kiša jebena. Ni silovatelja nemamo, a Beograd ima, sve to ide po partijskim linijama.
- Ti si definitivno prs'o, šta 'oćeš da ti sad neko siluje sestru u mračnoj uličici?
- Ne.
- Pa ne seri onda!

- Brate, jel bi jebao onu malu?
- Tebra, nemam ja meso za taj kupus.
- A?
- Si lud? Mala se jebe k'o brzi voz.

Arsenal - Chelsea (Partija PES-a kod Đoleta na gajbi)

Ognjen i Žarko igraju.

Ognjen: Ajde bre Drogba, šut,šut,šut,šut,šut (3,3,3,3,3,3,3,3,3 - ili neka druga komanda, zavisi kakav džojstik ima)

Žarko: Šta drkaš bre taj džojstik mentolčino, ne igramo Mortal Kombat!

Glavna vest ove nedelje u selu, Miladin(ne onaj iz čarobne lampe) udario u stub od kapije, a očevidac nemilog događaja je bio komšija Steva.
Steva(Miletu): Vidi šta uradi mali Miladin malo pre, izvali stub od kapije, Zoki će da popizdi kad sazna. Neće taj više auto dobiti. Ja nisam ni znao kad je on položio, od kad ima dozvolu?
Mile: Ma kakvu bre dozvolu on ima, nema ni za pecanje. Neće ti taj položiti nikad.

Andrija: "Jbt, koliko onaj Miloš može popiti, ono je strašno!"

Milan: "Ma ne znaš ti njega, taj pije od kad je učiteljicu napustio, kad pije gasi rakijom, ujutru kad ustane drmne pešes, da može normalno otići do kafane!"

Sta da vam kazem,falila nam je ta neka sreca...
Oni jesu bolji,ali mi imamo taj neki imperativ pobede...
Cilj mi je da obezbedim tu neku egzistenciju...

-Šta je ovo koji kurac?! Nema ni ukus ni miris, a i ovratno izgleda!
-Ej! Izvini molim te, taj ručak ima ime!
-E vidiš, nisam ga upoznao do sada. Daj platu da odem po pljesku.

-Oslepećeš, sine, koliko piljiš u taj kompjuter.
-Neću, baba, sad sam sela.
-Znam ja, ceo dan sediš na toj stolici, evo i kičma počela da ti se krivi. Kuku, kako ćete se mladi upropastiti!
- -.-"

-E, brate, ajmo u diskoteku kod nas!
-Ma neću brate, tamo puštaju samo teške narodnjake, znaš da to ne slušam.
-A ajde brate, molim te.
-Ma idi, okani me se, taj film nećeš gledati!

- Sinak, jesi li vidio Peđe juče na fuci kako ih razbija?
- Ma nema stari, obilazi oko njih k'o oko čunjeva!
- Jes' vala, taj đe uđe uš'o je!
- Tako nekako, al' je milina igrati s' njim...

Hajduk Veljko: Jel, Karađorđe hoćemo li mi sutra da napadamo?
Karađorđe: Kojekude, napadamo u zoru, ali kaži onom Stojanu da nam ne dolazi.
Hajduk Veljko: A što, veliki Vožde?
Karađorđe: Kojekude, taj ga na muški drka.

- slobodno mozes da odustanes brajko, cim je mileta stavio sape na to!
- pa sta s tim?
- taj ne gazi na trulu dasku, samo ces izgubiti.

- Braćori, ovo je ozbiljna pljačka, a ti mi doveo ovog goluždravca da bude vozač. Nema mi on tu njušku.
- Opusti se, matori, taj je slao Alana Prosta po pljuge.
--------------------------------------------------
- Osama, meni se čini da mi Muhamed nije najbolje vezao prsluče.
- Nema šta da brineš, Ahmede, taj je slao Brejvika po pljuge.
--------------------------------------------------
- Gospodine Palma, hvala gradu za pomoć, ali nismo sigurni da su "Pera i sinovi" dovoljno stručni za krečenje muzeja. Znate, naši zidovi su reljefni, u pitanju su replike Mikelanđelovih skulptura.
- Narode, opustite se, Pera vam je slao tog vašeg Mikelanđela po pljuge.

"Jebote,matori Milutin u 10 ujutro ide mrtav pijan trgom,čovek nije normalan."
"Ma taj ti je pročitao pola svetske književnosti,ne izlazi čovek iz biblioteke!"

- Idem s Neletom na pikado u pare.
- Si lud? Taj ponedeljkom diže po 500 evra na kladionici, gađa kinesku košarku i azijski hendikep ko blesav. Zamisli tek kako gađa strelicom u centar.

1: E brate, znaš kakvu sam golčugu dao danas na fizičkom? Preko pola terena, direktno u rašlje. Mikiju prošla kroz uši. . . Ma budući Evro gol!
2: Brate, u tome je kunst! Jebo si im kevu. . .

Ortak:"E vidiš onog tipa? Čuo sam,iz pouzdanih izvora,da mi u je u petak muvao ribu,idem sad da mu se najebem keve."
Ja:"Ne budi lud brate,čuo sam da taj ore drumove,pokidaće te k'o cigan slinu."

------------------------------------------------------------

-More Marko,ne ori drumova!
-More Turci ne gaz'te oranja!