Uveravanje sagovornika da je interakcija sa objektom razgovaranja bezopasna.
- Oće l‘ kera, komšija?
- Ma di, neće taj.
_______________
- E izvini, ae reci drugaru da iskulira malo, Sanja ima dečka, on je iz Beograda.
- Conetu? Otkud bre, neće taj.
Seks sa transrodnom osobom na Tajlandu.
Teški ranoranilac, polu-vampir i pecaroš.
stari izraz kojim se opisuje neko ko u svakoj radnji,poslu,majstorluku nesto pokvari,sjebe ili napravi neku stetu.Jednostavno izraz za smotanog coveka koji ima dve leve ruke.Givikt je germanizam od "gewicht' i oznacava teg za vagu ili kantar,kompaktan komad metala koji je zaista tesko pokvariti.
Suptilan način da kažete curi da će kad-tad da zatrudni.
Omiljena rečenica među ljubiteljima sado-mazohizma.
- Pritegni još te lisice.
- Ovako.
- AAAAA. Da. Daaaaa!
- Stani, kakva ti je ovo tetovaža? Nova je.
- Ko se bije, taj se voli, ali na kineskom. Ej gde ćeš?
- Jao što je slatko. Idem po žilet da je uokvirim.
- TO!
Izuzetno smotana i istovremeno lenja osoba kojoj su strani svi sportovi sa loptom i sve aktivnosti koje iziskuju minimalan fizički napor.U osnovnoj je na fizičko dolazio samo da gleda devojčice u šorčićima a u srednjoj se nije ni pojavljivao na času jer u mašinskoj devojčica nije ni bilo,a i umara se i na sam vizuelni kontankt sa loptom.Kada ga neko pita "Jel' si gledao finale LŠ" odgovoriće "jel' to neki novi film" a ukoliko ga ortaci pozovu da barem brani jer im fali golman izgovor će biti da je ranije lomio ruku i da ne sme ni pod razno(mada ni pravila ne zna),iako u životu nije ništa teže od kašike podigao pa je nije imao od šta ni polomiti.
Sa 20-im već počinje da dobija stomak,a u 30-im se uveliko raspada i fura friz "la Zinedin Zidan".Za autobusom ne sme da potrči jer rizikuje da ga strefi infrakt.
Koristan je jedino da počisti ostatke sa stola u vidu ića i pića zaostale posle neke proslave.
Rečenica koje je česta,kad se na bazenima skine mnogo maljav čovek.
Tipičan naložen-sam-na-teretanu-prvo-kreatin-posle-steroidi lik. Bilduje isključivo da dobije izgled i zapreminu, dok snagu stavlja u drugi plan. Fetiš mu je lizanje bicepsa ispred ogledala. U kafićima pije isključivo guste sokove i ne skida pogled sa svoje nadrkane podlaktice. Faca mu je izobličena od hemije pa u čestim slučajevima dobija oblik face muflona. Ribe se lože na to da ga gledaju nauljenog, ili u nekoj uskoj majičici. Često ga i startuju na splavu, a on je jadan iskompleksiran jer od hemije rac mu ima čvrstinu špagete. Al ko ga jebe kad je prodao erekciju za definiciju.
- E slušaj ovo Mico. Bila sam sa Neletom juče.
- I? Pričaj droljo moja.
- Ma bili na nekoj klupici, nigde nikoga. I krenemo da se balavimo i vatamo i uvatim ga tamo dole i njakam, menjam brzine, šamaram, kad ono ništa. Takva ljudina, a garant drka pincetom. Beda.
- Skenj. Aj na fuka.
Nemoj da galamiš.
Šomi:"E brate, što sam video pičku malopre, neverica!"
Srki:"Matori, prvo utišaj malo laringofon, nisi na livadi, a drugo to je Marlena, najpoznatiji trandža u kraju."
Ono što lopov pomisli za svaki disk koji uzme u ruke dok nam krade diskove sa filmovima.
Opis frajera koji je opijen ljubavlju svirao serenadu ljupkoj gospođici, a posle izvesnog vremena dotičnu oženio.
-Brate, gde je Sale, ne viđam ga u zadnje vreme?
-Eno ga u dvorištu trese tepihe, sve odjekuje!
-Ko ga jebe kad je glup, jebala ga serenada!
-Pravo zboriš, on je svoje odsvirao, aj živeli...
Običaji postoje u narodu, ali i svako od nas pojedinačno gaji po neki.
(:šamar metode desnom kategorije drvoseča vrste dugogodišnji:)
- Ijao, izvini... imam taj neki običaj da malo ćušnem nekoga kad mi ide na pičkin živac.- Si pričao ti nekada sa Marinom? Korozija, brate, momentalna.
- Znam, znam, ima taj neki običaj da pljuje po sagovorniku intenzivno.- Ju? Šta će ti to?!
- Ja? Ovaj, ništa... imam taj neki običaj da nosim kurton uvek u džepu... onako za sreću, k'o potkovicu, ako me razumeš.- Šta radite ovde gospodine, ovo je ženski vece!?
- Nemam pojma, imam taj neki običaj da uđem u ženski vece, sednem na šolju i razmišljam neko vreme. Posle ustanem i odem. Vi, kako ste?
Nemam muda to da uradim.
-I onda je on meni rekao da, aha!
-Molim?!
-Da, tim rečima, seljačina ona okorela!
-Ma daaaj, zakolji govno.
-Neću da se spuštam na taj nivo, ali zato sutra ima opet jaja za doručak.
Fraza kojom objasnjavamo nekom da nema te sile koja bi nas naterala da uradimo "nesto", protivno nasim principima, zeljama...cemu god....
"Veliki brate" mislim da je u mom životu došao "Trenutak istine". Rešio sam da otkažem "48 sati svadbu" iako mi svi već odavno govore da je "Vreme za bebe". Odoh da uživam u mirnom životu na "Farmi". Pozdrav svima!
Pitanje upučeno novopečenom vlasniku Supeg mega gigabajtnog telefona kome se sve meri u desetinama mega/giga piksela/bajta sa super saraund 5.1 zvukom i predrkancijom od raznih dodataka tipa: antena za TV i olovčica.
A ekran mora da u nazivu ima reč TAČ
Alkoholičarski izraz namenjen onom ko je toliki poznavalac omiljenog mu pića da je čak sposoban i serijski broj da pogodi.
alkoholičar (ispija vinjak): 8066089741408.
konobar: molim?
alkoholičar: Ništa samo proveravam nešto.
Mnogo je, bre, dečko naivan.
- "Nema šanse da će da nasedne na tu priču... pa nije valjda sisao vesla?"
- "Nije, nije... nego je progutao brod!"
Opis pretjerano opreznog lika koji je uvijek spreman na sve probleme koji ga mogu zadesiti (ili bar on tako misli). Uprkos svim gedžetima koje nosi sa sobom i planovima kojima se rukovodi u slučaju vandrednih situacija, ovakav lik najčešće izvuče deblji kraj jer je jelte uglavnom baksuz.
A: E brate, stani mi ođe kad smo vec kod cvjećare.
B: Ooo, koja je to srećnica.
A: Ma nijedna, nego baba nešto pre'ladila. Curi joj voda na nos pa rekoh za svaki slučaj vijenac da kupim.
B: Božemeoprosti. Ja vjerujem da ti i dva kondoma navlačiš.
