Vlasnik teleće glave. Glavonja najobičniji, što bi se reklo. Usled poveće površine kosom obraslog skalpa, šišati njega mašinicom naporno je poput ribanja WC-a četkicom za zube. Smrt za frizere.
-E bre Sretene, glavonjo nijedan, kad mi ti dođeš na šišanje, tačno mi nije dobro... Od sad šišanje za tebe duplo košta!
Osoba koja toliko dobija na igrama na sreću i kladionici da izgleda kao da mu Bogovi ne dozvoljavaju da omane.
-"Ajde da probam da ubacim ovu marku u ovaj aparat, možda se prevari pa mi nešto isplati"
Poslije 2 okretanja izlazi džek pot...
-"Au koliko sam ovo dobio?"
-"Brate dobio si 700 maraka. Jel ti to pop dao tu marku sa ikone pa te toliko sere?"
Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...
Riki Martin, Goran Jevtić, Nebojša iz Beograda...
Izraz koji se koristi za gojaznu osobu (stoku debelu koja ne zna kada da stane sa jelom).
Urnebesan lik, čak i najotrcanije fore zamuti nekim svojim stilom i pretače u kantu osmeha, pozitivac posredi, ali katkad i negativne struje redukuje naponom humora, za njega su masovni problemi paleta boja za oslikavanje neograničenog platna inspiracije, Zemlja je za njega prazna soba a ljudi loptice skočice svom silinom udarene o zid, udarci su bolni, ali je zato zvrrrr!
Mare: Sinoć bio sa Sakijem u parku, čovek lud, njegova mašta je zajebala Dejana Cukića, upišao sam se u gaće od smeha, tri puta, on kaže pišaj manje ćeš plakati, a kad sam zaplakao od smeha, kaže što plačes, Bjela opet napravio film jel, kad nisam umro sinoć, nikad neću!
Sale: Brate, taj kad se zaustavi na ulici da ti ispriča nešto skupi se narod odmah, svi donesu po kateter, poneki i gusku, a dve hitne čekaju na (ne)srećan slučaj..
Kaže se za nekog ko ne odbija ništa što mu se ponudi.
Spreman je da u isto vrjeme jede kolače, meso, kisele krastavce, sladoled i da sve to zalije pivom, rakijom, gustim skokom i kafom.
- Rođo može piva, rakija?
Može može rođače.
- Hoćes jesti sa nama? Ima nekog kiselog kupusa.. Može može, nisam odavno.
- Može sad kafa neka ili sok, hoćes zapaliti cigar?
Može može, prsestao sam pušiti prije 10 godina al nikad nije kasno da se počne opet.
- Imam neke babine tablete bi li popio koju? Mislim da su za pritisak.. Može može, bolje spriječiti nego liječiti!
Ovaj izraz ustvari je pretpostavka, koja ukoliko se potvrdi, dovodi do jednog prostog zakljucka- SVI KRADU...
Stručnije prevedeno, od birača nema jebača. Za razliku od onih koji su pikantni i vole samo posno, ovi momci i junoše ne obraćaju pažnju na svaki, pa i onaj najsitniji detalj na nekoj devojci koji može da im zasmeta.
A: Što ne smuvaš onu Maju, tvoju komšinicu sa drugog? Ima fino dupence.
B: A neću, ima jako ružan zub i čudno se smeje. Ne sviđa mi se.
A: Pa jebi ga matori, znaš kako - ko mrsi, taj i trsi.
Narcis nad narcisima. Metroseksualac koji svaki slobodan trenutak koristi da poradi na svom vanjskom kvaziintelektualnom,a opet slobodoumnom izgledu šmekera, trenirajući svoje samopouzdanje i sileći osjećaj samozadovoljstva kao kilavko koji hoće da za sedam dana nabije tricepse, a jedva možeda uradi sklek.
Voli flafičasto, jer time iskazuje svoj moderno-avanturistički pogled na nove trendove, miriše uvijek svježe jer misli da time nabija komplekse onima koji smrde, nosi markiranu odjeću jer mu pomaže da se osjeća sigurnije, posjećuje salone ljepote jer su frizerski saloni samo za ljombere...
A: E mačko, sinoć sam upoznala onog slatkog Jovana, sva sam se naježila kad mi je počeo prilaziti onakav sav važan i nalickan, reko srušiće se plafon na mene...
B: I kakav je, pričaj!?
A: Ma ne znam, sav mi je nekako sladunjav, umišljen ko da je Bred Pit, samo priča o sebi ko o tetki iz Njemačke. Moš misliti, naručuje kozmetiku iz Avon-a, kaže ne jede pasulj jer posle ispušta gasove.Taj, čini mi se, i sopstveno govno miriše. Meni sestro treba znojava muškarčina da mi raširi butine a ne pekmez da mi plače kad mu vjetar pokvari frizuru.
Kaže se za lika sa izuzetno malom kitom.
Opis osoba sa kojima je nemoguće ostvariti bilo kakvu komunikaciju.
-Idem večeras da prošetam sa Marijom, nekako mi je slatka.
-E brat moj, moram ti reći nešto za nju.
-Pa hajde, znam da nije ništa loše, dobra je Mare.
-Pa nije da nije, al jebo je Ivan i kaže da se ne brije dole.
-More majmune, nisi ti za društvo.
Tipičan izgovor ortaka na njegovo glupo pitanje u vezi sa nekim sportom.
- Eee... Ljudi ima li Partizan šanse da uđe u En Bi Ej ligu?
(Masovni smeh u pozadini.)
- Brate, En Bi Ej ti je Američka liga.
- Auuu... Ne pratim basket, niti se razumem, jebiga.- Gde igra Hulk?
- U Portu.
- Stavljaj keca na Porto. A jel Divac igra još za Partizan?
- Haha ... On ti je otišao u penziju pre 100 godina.
- Jebiga, znaš da ne pratim sport.
Stara narodna poslovica, ali pošto su se vremena promenila (a i narod) ova poslovica je dobila nastavak "Ko laže, taj i krade, a ko krade taj i ima". Poslovica je dobila ovaj nastavak zato što se možda nekad moglo živeti i steći nešto poštenim radom, ali u sadašnjosti samo lažov i lopov ima nešto, a pošten čovek jedva sastavlja kraj s krajem, odnosno služi za iskorišćavanje od strane raznih lažova i lopova.
Jači oblik izraza ''prodao bi i rođenju majku''. Koristi se za izuzetno škrtu osobu. Ne jede bez preke potrebe. Patike / cipele nosi dok se skroz ne pocepaju, odeću menja jednom nedeljno. Sve što mu nije potrebno menja za novac, koji nigde ne troši. Račune plaća tamo gde je poštarina najjeftinija, kupuje najjeftinije namirnice, pod uslovom da je deo njih na akciji. Ako kojim slučajem ima decu, škrtari i na njima. Zadnji put je išao na letovanje kada ga je izvukao na lutriji. Žena mu je samo dodatni trošak.
- E, je l' si video komšiju Boru, odnese negde fotelju i zidni sat!
- Nosi da proda, treba mu neka kinta.
- Pa ima već dovoljno, pre dve godine je dao zemlju u arendu, a prošle je prodao onu njegovu staru kolekciju ploča.
- Ma on kakav je škrt, on bi prodao celu porodicu, pa i godišnjak iz osnovne škole!
Kaže se za nekoga ko još nije dovoljno sazreo za velike domete i ako se to očekuje od njega. Može da bude neki tinejdžer koji još nije izrastao u čoveka ili neki fudbalski klub koji je napravio jaku ekipu ali nedovoljno dobro uigranu za najveće uspehe.
-Otac: Ajde da učiš nešto, sutra imaš kontrolni.
-Sin: E, ćale, oladi malo.
-Otac: Marš u sobu more...još si ti zelen da razgovaraš tako sa mnom!
__________
-Mile: Jesi video kako je Real puko od Barse, a bio je bolji?
-Đole: Pa još su oni zeleni za njih. Mora Murinjo mnogo bolje psihički da pripremi tim.
U nekim porodicama, nepisano je pravilo, da astal posle jela rasprema onaj ko poslednji ostane da hasa.
Ćale: Alo kamikaza, šta si navalio kao cigan na kontejner, polako sa tim mesom.
Sin: Jebiga ćale, vojska učinila svoje, od sad pa na dalje ti raspremaš siniju OPAAAA!
Ćale: Neš to viđet pod krovom mojijem!
Sin: Prepisuj onda imanje da pravim kuću i da se ženim, štas' se stiso k'o četrn'es dinara.
Ćale: Ne dam zemlju da spičiš i raskućiš! Gaji kuče da te izujeda!
Sin: Čitav sepet oko kuće stoji, ti se flaše do'vatio žute, majku Milku slomio od rada, ne daš zemlju u grob ćeš je nosiš!
Ćale: Slušaj sinko roditelja svoga, nije sepet od rakije ljute, već je sepet u tvojega ćala, zbog jedinog sina neradnika!
Sin: Malo li je selom diskoteka, lepih žena s'nokti lakirani', kad da stignem sepet da raspremim, kad je mladost moja tek počela?
Ćale: Ženo Milka podajde sikiru, da zamanem ja desnicom rukom, da zabodem u astala sofru, krv ti spalim da ti krv ne spalim!
Sin: Nemoj ćale sikire ti tvoje, nije sinko nikad nadžak bio, sad će sinko astal da raspremi, jedinoga oca d'ispoštuje.
Ćale: Kad to čuo ćale od jedinca, proli suze niz obraze svoje, čet'ri stotke izvadi iz džepa, da sin ima kad noću izađe, pak on reče sinu jedinome: Sine Rale jedini u oca, nećeš sine sam da ga raspremiš, nego ćemo sinko mi zajedno...
Trenutni pomodarski fazon, koriste ga svi, pa i školovani ljudi jer misle da će izgledati pametnije i obrazovanije. Misle da zvuče stručnije kada raspravljaju o nekoj temi, a u stvari izgledaju samo gluplje i nafuranije.
Negde sam rano shvatio taj neki smisao za neku umetnost, nekako mi je to tako prijalo, nekako čudno, nešto mi je nadošlo, neki osećaj da sam stvoren za tako nešto.
Kaže se za osobu koja voli da skrene sa teme i počne priču o nečemu desetom.
Rečenica koja je upućena baba seri u bukvalnom značenju.
Nemam pojma o tome što me pitate, niko u Vladi me ne jebe tri posto i neće da mi povere, ali se kurčim pred vama jadnicima da nešto znam samo neću da vam kažem.
