Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.
Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.
Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.
Aha, kako da ne.
- Joj buraz gledaj gospođe u separeu! Suncetipoljubim ruku bi joj iščup`o na veš mašini! hehehe
- E brate aj` nemoj molim te, znaš da ja ne gledam tako na žene.
- Ma da buraz anđeo si, ti ni mrava ne bi jeb`o! ŠUPIČKUMATERINU!
Početak masakra u pekari
Izuzetno smotan čovek, veliki antitalenat za svaku vrstu fizičke aktivnosti, između ostalog i za sport. Veliki medicinski fenomen za koji se ne može sa sigurnošću utvrditi kako je prohodao.
-Znači. pobednička ekipa ostaje, a protiv nas igrate: ti, Marko Šotka, Mile Meda, Slavko Panj i Laza Guma.
-E, mnogo ste jači, ajde da promešamo malo ekipe. Mislim, niste vi ništa posebno dobri, ali ovi tvoji bar umeju da idu po putu.
Zlatno pravilo u Vojvodini. Tamo nema gojaznih ili (ne daj Bože!) debelih ljudi. Tamo su svi samo zdravi i neka na tome i ostane. Ujedno, ovo predstavlja i jedinu utehu nevinog čoveka sa tri'es pet godina i dvadeset pet kila na vagi, nakon što ista obiđe jedan krug.
Lik sa 75 kila: Au brate, ala si se raspustio! Ili ti praviš sva kruga na vagi, ili sam ja p'jan ko guzica.
Lika sa 175 kila: I jesi pijan, a moja težina te se ne tiče. Ja sam zdrav. Uostalom, ko dobro krca, taj dobro prca!
Lika sa 75 kila: Ajde ne teraj me da te još i govnima hranim, jer bi me bilo strah da ćeš eksplodirati. Ti ne samo da pičke nisi video, nego vršnjaka od te mešine ne samo da ne možeš da dohvatiš, već verovatno i pišaš na slepo.
Kaže dobro situirani gej bez momka.
Kaže se za muškarca koji dugo nije imao odnos sa nekom devojkom ili uopšte.
Brate, jel kresnu Steva na kraju onu malu što je šetao par dana?
Taj? Taj ga ne vadi ni kad piša a kamoli kad treba da jebe!
A?
Ma gde bre, `si lud?!
Kaže se za vrlo asocijalnu osobu koja sve svoje vreme provodi između četiri zida.
-Sećaš se onog ćoravog Nemanje, što nam bio u odeljenju u osnovnoj, nisam ga video sto godina.
-Pa i ne možeš da ga vidiš, taj je izašao samo iz majčinog stomaka.
Replika iz Tesne Kože koja se odomaćila kao izraz za nekog koji koristite kao odgovor na pitanje kakav je neko o kome imate baš krš mišljenje.
-Kume, javio mi se neki Petar sa Vidikovca na oglas za komercijalistu, piše da je radio kod tebe u Institutu?-Kume, nikako. Oliver Nedeljković, ne sme da prodje, beži od njega daleko. Odma ide na bolovanje čim se zaposli!
Fraza koje se koristi kada bogobojažljivi i u hrani i piću umjereni (!) stanovnik srpske provincije priča drugovima u kafani ili na slavi o nekom narkomanu koji se intezivno drogira ili ,još češće, kada priča o nekoj osobi koja je na bilo koji način drugačija od svoje okoline ( ne misli se na rasu, veru)
Lik koji ima nenadjebivo pamćenje.
A : Bajo , je l' se sećaš kad smo bili kod Baneta na žurki pre 4 godine , ubio sam se tad kao nikad.
B : Auuuuuu kad se setim , popio si 2 Nikšićka piva , pola limenke jelena , dva odmerena guca sangrije i dve čaše vode.
A : Ae pali , ti bi se setio i prve epizode Slagalice...
Veoma škrt čovek, tvrdica, ne bi ti dao nešto svoje ni za živu glavu.
- E, komšo jel imaš makaze za živu ogradu, samo vrhove da skratim, ove moje se slomiše, moram sutra nove da kupim.
- Nemam ja to, nikad mi nisu ni trebale, a što ne pitaš Milana od preko puta, on ima živu ogradu kao i ti?
- Ma on je škrtica, ni bolest ti nebi dao, gde od njega da tražim, znam da mi neće dati.
- Pa i to što kažeš, a kada mu treba nešto on dođe i traži, iako svoje ne da.
Zimi se greje na kladionicarske listice. Kad odlepi blic srecku nadje tri prazna polja. Na grebi je jednom dobio zamenu ali je, u slavlju koje je usledilo, ostetio emulziju na serijskom broju. Na lotou je eto u poslednjem kolu umalo pogodio broj, naime igrao je 2 a izvucen je 1 i to je najblize sto je bio dobitku od kada ga igra. Pre ce dobiti cirozu jetre nego jbn slicicu mrazuljka ispod cepa. Jedini nacin da sakupi celu druzinu je da bude kolektivno silovan od strane muske plesne grupe 5urch iz Gornje Kravarice. Zovu ga vampir jer nijedno ogledalo nije bez pucanja izdrzalo dovoljno dugo da prikaze njegovu zalosnu pojavu. Lik jednostavno nema srece...
Osoba bez donjih ekstremiteta.
Ono što se pušač zapita dok uzima poslednji dim cigarete.
Najviši nivo sexualne izopačenosti i perverzije.Čovek koji bi mogao da izdrka na krompir ako bi postojala mogucnost polne determinacije krompira...
Ti:Tebra znas da je Ćomi izjavio,da bi otres'o Ganetovu sestru!!??
Ortak:Paaaa??
Ti:(šok)!!?...Šta paaa...si ti normalan?Riba nema oko i ima 200 kila!
Oratk:Tebar opusti se...to je Ćomi...kao da ga ne znaš...On je drk'o na belu mačku iz Toma i Džerija...a ti nesto kenjaš za Ganetovu seku....
Čovek sa toliko kompaktnom frizurom da ne postoji lopta, vetar, ili start protivničkog igrača koji bi mogao poremetiti taj sklad na njegovoj glavi.
Kaže se za osobu koja smara, čak i više od dede koji je preživeo dva rata i njegovih priča kako je udario cajper Staljinu kad je ovaj dolazio u posetu, njegovoj babi, koja je nekad bila dobra riba.
-E, jel si naučio ono za sutra?
-Nisam , a ti?
-E, ja jesam... Da vidiš brate, kako sam učio. Tri sata mi trebalo, al' sam mu jebo kevu. Sutra kad budem izaš'o da odgovaram, peticu ću d' dobijem.
-E bravo za tebe.
-A ti, što nisi naučio?
-Ma eto, mrzelo me nešto, igrao sam CS, bio malo do grada, i eto..
-E, vidiš, ja nisam kao ti, ja sam naučio. Ti ćeš da dobiješ kečugu, a ja ću peticu, i ćale će da mi da kintu, da kupim novi hardisk. Znaš kakav sam video, 3000mega-tera-giga-miga-bajta-iks-perija11 sa 11 jezgra, možeš i soni da igraš na njega.
-E bravo, ti bre političar da budeš. Koliko smaraš i zamrzivač bi prodao na Severnom polu, da bele mečke mogu da ture Koka-Kolu kad gledaju utakmicu Srbija-Brazil
Kažemo za osobu koja zaspi gde je staviš,ili zaboraviš,nije bitno je li neudobno,ili ne,kamen,naslon stolice,lavabo,polica na kojoj se zadržao tražeći knjigu,tastatura,polupojeden ručak,tuđe rame u autobusu,u redu za kasu...
Metafora koja se odnosi na ljude koji su majstori u svemu,oni mogu da poprave sve od bojlera,preko traktora,do đona na patikama.
Mile: Evo me komšo,što si me zvao?
Radiša: Pa ja reko' da mi vidiš ovaj frižider nešto mnogo ledi..a i traktor mi se batalio,a i unučići kažu nešto im ne radi ono njihovo čudo što peva i glumi televizor.
Mile: Ma nije problem komšo,da drmnemo jedno za dobro jutro pa ćemo sve da popravimo..nego ti na kompjuter misliš?
Radiša: Ma da,nego Mile ti bre možeš sam sebe da šišaš..koj si majstor,svaka ti dala. Ajmo još po jednu neće da škodi..
Arhiduduk za tehniku. Teško kapira da postoji mogućnost da se u životu susretne sa nečim na čega se ne može primeniti njegova prosta logika ''više je bolje, de ga nagari''
''Ščuo što je lik sjebo svirku tako što je doneo krš gitaru pa odvrnuo sve na pojačalu do kraja ne bi li se čuo? Čudi me da pojačalo nije eksplodiralo i ostavilo krater.''
''Ma, lik je doveden iz tamburaškog orkestra, to su godine i godine nadjačavanja pjanih gostiju po birtijama.''
