Sličan izraz sa onim: "Kad si u Rimu, ponašaj se ko Rimljanin", ali na prosto nema veze ni sa selom, ni sa seoskim osobinama i običajima.
Prosto se taj izraz koristi da se dočara nekome da radi stvari na pogrešan način.
Kroz primere:

Kada pričaš s nekim u jednom momentu, a u drugom taj neko zaspe, e taj se tada "povukao sa profesionalne scene", tiho i dostojanstveno. Često to biva usled umora, bilo da je umor izazvan radom ili potezanjem flaše/čaše.

Hiperbića. U duhu hipermarketinga, kapitalizma i ostalih izama, pokušali su da naprave nastavak. Natukli ih steroidima. Naravno, taj nastavak nikada nije dostigao original, ni izdaleka.

Barem jednom u danu. Da li je to do pamtljivog broja ili neka urođena nesreća...
Koliko god puta se javila i rekla: Ne to nije taj i taj što radi to i to, i kulturno završila, uvek će se naći jedan pametan deda ili još bolje baba koji će smisliti način da oduže bolan razgovor i zadrže me na ivici histerije. Na kraju, izvučem deblji kraj jer moj broj nije taj broj koji im treba i kako me samo nije sramota sto koristim tuđ telefon i kradem brojeve korisnih ljudi jer šta ja korisno radim u životu. I ne znam koji je novi broj tog i tog. Stvarno sramota. Pu.

DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.

Šupak, ali na fazon kvariše. Ortak na koga se mnogo računa za nešto i on onda posustane na kraju. Izda.

Urbana legenda. Nekada davno procesori su se razlikovali po tome sto su imali naziv Pentjum 1,2,3 ili 4, onda je takvo kategorisanje prestalo i danas se lepo kaže Intel taj i taj, AMD taj i taj, međutim matorci i oni koji ne znaju baš puno o računarima i koji misle da je glavni deo računara “ono“ gde izlazi slika, a ne ona velika kutijčina upamtili su to Pentjum misleći da je to računar, džabe objašnjavanje, džabe sve, Pentjum pa Pentjum, i onda nalete na “iskusnog“ prodavca koji im proda Pentjum 5.

Svira kurcu.

Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.

Taj kad ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki :-)

Osećaj koji me obuzme kada čujem nekoga, koga sam ranije smatrao zanimljivim, kako "provaljuje novi fazon" koji sam ja davno pročitao na Vuki.

Najlakši način za otkrivanje istine. Taj ko je uradio nešto sto ne želi da prizna obično se sam javi na taj način. Najčešće kada nije u toku i čuje priču sa strane.

Opis bezosjećajnog čovjeka, uvijek hladnog kao led. Taj je zadnji put od srca zaplakao za kevinom sisom, dok je još u pelenama bio.

Ubaciti neku dojajnu stvar u svoju memoriju. Istisnuti iz mozga 1. i 3. deklinaciju, razmnožavanje člankovite gliste i film sa foksa, fazon, Nindža-sam protiv svih, Majkla Dudikofa, i sačuvati u sivoj masi zanimljivu i korisnu informaciju.

Prepička najljepša riba od svih kandidatkinja, jedno vrijeme sam se tripov'o da je ona nešto na fazon bivša miss, ali oćeš, ona je obična voditeljka!

1) Pokušaj tešenja sebe, i svoje ekipe posle poraza na malom fudbalu.

2) U profesionalnom fudbalu, zaključak bilo kojeg protivnika FK Barselona, s obzirom na odnos u posedu lopte

Kada neko živi punim plućima, uživa u nekim stvarima do maksimuma na poseban način, drugačije od drugih, obično se govori: alal mu vera kako taj živi; alal mu vera koliko taj može da popije; alal mu vera koliko taj može da pojede; alal mu vera kad može toliko da izdrži; alal mu vera koliko dana može da ne spava. E, kad se pretera u takvim stvarima, alalima, kad se taj neko razboli ili ne daj Bože umre uglavnom se kaže "Stigli ga alali".

Sjebati nešto što je bilo odlično svojom interpretacijom toga i samoinicijativnim delovanjem bez da pitaš nekoga ko ume.

Vidi šta su mi uradili od pesme mama fazon.

Muti nešto ispod radara. Ubeđen si u to, ali ne možeš da dokažeš.
Opšte je poznato da cigankesav svoj 'plen' trpaju po ko zna kakvim džepovima, prišivcima i štekovima ispod odeće, naravno, sve u nadi da ih niko neće pretresati ispod standardne uniforme od 'svega' par slojeva letnje odeće. Odevni insepšn fazon. A i ko bi zdrave pameti radio tako nešto, osim možda nekog cige. I ponekog pandura koji siroma', mora da radi svoj posao...reci њет rasizmu!

Naime radi se o pojavi gde student na kraju semestra izbroji tacan broj strana koje treba da spremi za ispit, nakon toga ih deli sa brojem dana koji su preostali do ispita. U tom trenutku to je prilicno relan i moguc broj strana po danu ali posto ne(odgovorni) student nikad ne krene na vreme da uci broj predvidjenih stranica se povecava iz dana u dan i tada nastaje panika. Optimista ce pokusati da nauci i ako zna da je taj poduhvat nemoguc i najcesce ce odustati dan pred ispit dok ce pesimista odustati na vreme.

Za ovu funkciju predispozicije su sledeće:
1.Da osoba koja želi da bude rukometni gloman,svoj seksualni potencijal* svede na minimum.Tačnije da ne jebe ništa.
2.Da je lud.
Zamislite ovo,bek u rukokmetu ima negde oko 100 kg izalazi 1 na 1 sa gore navedenim nestretnikom,taj bek nije običan čovek već ubica koji ubija,čupa srce iz nedara i druge organe nižega reda ,lopta od 425g i brzinom od oko 200 km/h u blagom matematičkom zahavtu dolazimo da zaključka da lopta može da sjebe bika od pola tone.I golman umesto da pobege da se spasi on trči ka ubici kao da su pobratimi ili da mu je kum.