Neko ko prosto ne može da izdrži, a da ne kaže šta misli. Laž kao da ne može da sađe sa njegovog jezika. To bi se donekle i moglo smatrati vrlinom, ali takva osoba najčešće ne može ni bar malo taktično da ublaži surovu stvarnost.
-Je l' ti mene zezaš da je Mica radodajka 'ladno otkačila Peru? Pa, bre bila je sa sto puta većim akrepima od njega!
-Ma, rek'o joj da ima konjast nos.
-Uuuuu, bre, pa svi znamo koliko je osetljiva na nos, taj stvarno neće jebati.
-Ma pusti ga, taj bre kad laže govori istinu, kreten.
Izraz koji se koristi za nekoga kome nikada ništa nije po meri. Takvima i da kupite novog audija oni bi prevrnuli očima i rekli da je mercedes bolji auto.
Matori jel si čuo za Mareta što mu je ćale uzeo stan na vozdovcu, sad može da privodi svaki dan i da ne razmišlja ko je u sobi pored..
Ortak: Ma veruj mi, nije se taj obradovao. Uvek je govorio da bi živeo samo u centru. Taj kada jede med on dospe kašiciču šećera da ga zasladi, nije mu ovako dovoljno sladak..
Izraz koji se koristi da bi se nekom skrenula pažnja kako se non stop mršti i to onako najopasnije, kao da sisa limun.
- Brate moram odmah da ti nešto kažem. Ovo je seoska kafana puna seljaka u kojoj nema šanse da ih dobijemo čak ni ako koristimo katanaćo. Zato pljuni taj limun da nas ne bi unutra pocepali k'o peder pan erotiku jer izgledaš baš kao da tražiš batine.
Kaže se za veoma veštog trgovca. Za njega nema prepreka da bilo šta proda. Poznata je izreka " prošao ko prase u Teheranu" , e pa on ne samo da ne bi najebao već bi i zaradio.
- Joj brate ne mogu da prodam juga već pola godine a trebaju mi pare, ne znam šta da radim!?
- Ma odvedi Peru u kafanu, časti ga jedan ručak i on će ti prodati taj krš za dva dana.
- E baš će on da ga proda a ja ne mogu?
- Daj ne seri bre, ne znaš ti njega, taj bi prodao prase u Teheranu.
Ovaj izraz se koristi kada ugledate elegantno popunjenog popa od 150 kila kako šeta ulicom za vreme posta.
A: Taj baš posti
B: Aha, al' na 5 kila 'leba
Saljiv izraz kojim opisujemo koliko neko uziva na svom radnom mestu da se ne bi menjao sa predsednikom Borisom Tadicem.
- e si cuo da konan nije vise konobar? vidim ga pravi raspored smena radnicima, kljucevi od magacina kod njega, bog i batina u klubu:)
- au, taj se ne bi s Tadicem sad menjao :)- ko? MOTIKA? taj se ne bi s Tadicem sad menjao
Jedan od izraza kojim se pojednostavljuje komunikacija war craft manijaka i kanterstrajkasa. Skraceno od taj(ty) rad, taj fazon, taj neki rad i sl.
Ortak 1: E bate kako si objasnio onoj trojici emkom !
Ortak 2(pun sebe, ali ipak skroman): Ty bate.
Izraz koji koristimo da bismo se dobrovoljno javili za odredjeni posao, funkciju, zadatak, titulu,...
z-treba mi neko snazan, neko jak i siguran
m-taj sam :-)
Iliti: "Kako je do jaja da živiš sa cimerima, ideš svaki drugi dan na žurke, praviš ludnicu sa cimerom po stanu, radiš neki prosečan posao, ali se zato zajebavaš do jaja i uživaš maksimalno u životu" fazon serije/filma.
Svako ko je bar jednom bacio oko na serije tipa "Prijatelji", "Vesele sedamdesete" ili "Stažisti" pomislio je na tu bolnu činjenicu da ne živi u zemlji tipa SAD i da nema šanse da unajmi ni stan od 70 evra koji deli sa udovicom ratnog veterana, kamo li jednu od one dve stančuge koje dele junaci iz "Prijatelja". Da, realnost je prilično zajebana, pa osim toga što ne možeš da priuštiš stan u kome lagano može da se opiči fudbal 5 na 5, tvoji prijatelji verovatno nisu superopičene kopije Džoija, Rejčel, Rosa, Čendlera i Fibi. Daleko su veće šanse da ti inače treba sat vremena da ih nateraš da odu s tobom do grada na pivo.
Kul muzika iz sedamdesetih isto otpada. Jedini podrum koji možeš da nađeš je onaj u zgradi u kojoj živiš gde bi ti se šetali pacovi po glavi dok pokušavaš da duvaš sa ortacima.
Realnost nastavlja da ubija finanskijski. Ako živiš u Srbiji, a pritom imaš tu sreću da živiš sam u svom stanu (a nisi oženjen/udata), pare ti sigurno ne ispadaju iz guzice. Tako da, o putovanju na lađenje jaja do Las Vegasa možeš samo da maštaš. Čak teško da i finanskijski možeš da izdržiš da svaki dan piješ kafu u najgorem kafiću u gradu, kamo li da nađeš neki domaći "Central Perk" i da tamo blejiš ceo dan.
Generalno, teško da sve to i u "obećanoj" Americi možeš da priuštiš bez 10 sati dnevno na poslu. Tako da, morala bi guzica da ti bude uključena u struju i da se konstantno biješ nekim energetskim pićima da bi imao život interesantan kao oni. Teško da imaš najinteresantniji posao na svetu kao junaci iz "Stažista", pa da se zezaš po bolnici ceo dan sa najboljim ortakom. Ako živiš u majci Serbiji, a u tim si godinama, verovatno tegliš gajbe kod privatnika ili kelnerišeš u kafiću da bi napokon ušteteo 80000, da platiš jebenu školarinu i napokon upišeš tu treću godinu.
Nadaj se da ti je život dovoljno kul, pošto njihov možeš da živiš samo dve epizode dnevno na TV-u. Osim ako ne skineš seriju sa neta, al' džabe, nema ništa od kul gajbe, zaboravi.
Jeben baja. Gde udari, tu trava ne raste. Kad ti zabode ćušku uši ti klepeću par minuta...
Da se tako duhovito izrazim, najebo si.
-Ne kači se sa njim, taj kad udari briše prvi razred iz memorije.
Naravno, to bih prvo pitao ženu nakon što mi saopšti da je konačno pronašla molera za neku novu paletu koju je zamislila, jer, jel'te, bijela boja više nije in. Ali, reče mi jedan čoek da tako mogu pitati i za zdravlje nekog gospodina za koga su svi čuli osim mene. Mislim, čitam ja novine, gledam TV, sve je to OK, ali, s vremena na vrijeme, ipak vidim da me godine lagano gaze, i da sam kao onaj bijeli zid što ga pomenuh maloprije.
- Dragi, u nedjelju nam stiže onaj Danilo što sam ti pričala. Samo, molim te, pazi, ne voli da ga zovu majstor, više voli maestro.
- Maestro kažeš... A đe kreči taj sada, čisto da vidim kako radi?
- Rekla mi drugarica da priprema dvoranu Doma kulture.
- A za šta je pripremaju?
- Pa gostuje doktor Janković, maco, nisi u toku.
- Doktor Janković? A đe kreči taj???
- Naš istaknuti publicista, dušo. Potpisuje novu knjigu "Sve mi boje dobro stoje". C c c, dušo!
- Maestro, doktor Janković... E, jadna mala izvrnuta torto!
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Opis tipa koji svojom grubošću i nespretnošću sjebao i takav prost komad gvožđa kao što je nakovanj.
Gora verzija :
Taj bi sjeb'o ždrebe u kobili !
Pitanje koje se postavlja kad na sagovornik priča o nekom liku koga mi ne znamo s' glave.
Aco: Vidjeh juče Stanoja vratio se iz Mozambika, čoveče, ludilo mu bilo!
Ja: Ko je bolan taj?
Aco: Kako bolan ne znaš, bio lovac pa se namjerno udeblj'o da ne bi medo pao u depresiju kad ga vidi, malo čuknut u glavu i smrdi mu iz usta ko pacovu!
Ja: Ma đe taj kreči!?
Aco: Nije on moler to je sin onog. . .
Ja: Ma boli me kurac da je i Milov sin, ne znam ga odjebi!!!
Kad opisuješ nekoga ko ima para.
Dva ortaka bleje u parkiću ispred zgrade..
- bio sam kod Gileta juče..
- kod onog klošara, šta radi taj?
- ma koji klošar, zaposlio ga teča u neku stranu firmu ne umem ni da izgovorim, radi tamo već godinu dana..
- ne seri brate, misliš da je u lovi, a?
- šta ti je brate, pa taj jede meso svaki dan!
- u mamu mu jebem..
Nekada legendarno pitanje u istoimenom crtaću kada se pojave samo konture određenog pokemona, a nakon toga se pojavi i objašnjenje u vidu kompletne slike sa imenom pokemona.
*Danas se koristi kao pitanje kada zazvoni telefon.
zvrrrrrrrrrrrr
-Iiiii, ko li je taj pokemon?
-Radmila 100%!
-Kako znaš?
-Pa ko će da te zove kad se završi Šeherezada, osim ona?
-Ono, jes'...
Totalno zbunjujuća situacija u komunikaciji prilikom pominjanja imena i prezimena poznatih ličnosti.
-Jel si čuo da je Dule Savić debitovao u makedonskoj reprezentaciji?
-Kako bre?
-Nije to taj Dule Savić bre, nego ovaj iz Lebana.
-------------------------------------------------------
-Ej brate,sinoć na Slaviji prebili Čedu Jovanovića.
-E ako su majke da mu ga nabijem.
-Nije to taj Čeda,nego onaj naš školski,cvikeraš.
-Pa tako kaži jebo te.
--------------------------------------------------------------
-Sinak al' sam sinoć trpao Seku Aleksić dva sata na tepihu
-Auuuuuuu brate razbiće te onaj njen ako sazna.Jel imaš overenu zdravstvenu knjižicu?
-Ma ne tu Seku,onu plavu kurožderku bre.
-Aha,pa opet će ti trebati zdravstvena knjižica,čuo sam da ima sidu debilu jedan!!!
1. Osoba koja pamti kao slon svaku sitnicu, pogotovu ono za koju smatra da joj je njome naneta nepravda.
2. Osoba koja ne propušta šansu koja mu se ukaže.
Ko ne gleda kroz prste, taj propušta kroz šake!
Pada kisica, ja idem lepo, polako, trezan skroz, sa kapuljacom na glavi. U susret mi ide bakica koja nosi kisobran ispred sebe kao sto su srednjevekovni vitezovi nosili stit. I onda kako to vec ide, ja levo, ona levo ( moje naravno ), ja desno, ona desno i nabode me kisobranom pravo u .... I jos se iza kisobrana pojavljuje njeno zajapureno lice sa `` Gledaj gde ides mali! `` A ja joj kazem `` Gledaj ti gde ides, sta si natakla taj kisobran na oci, pa si nasla moju familiju da ugrozavas!``
Konstatacija koja hvata analogiju s ortopredijom, a odnosi se na onog koji je prezdravio od diskus hernije, al zna da mu je fibrozni prsten između pršljenova u kičmi zauvek prs'o, i da nikad neće srasti, tako da su mu obimi pokreta svedeni na fizikalni optimum, kao što onaj kome se jednom kurac nije digao i taj potom bio ismejan od strane cupi, ubuduće nikad više neće olako da šarmira i da u krevet privodi lepotice jer zna da ružne, čak i u slučaju njegovog omanuća, neće smeti da se iživljavaju podsmehom.
