Kulturan način da osobi sa protezom kažete da ućuti!
... reče pijetao i siđe sa patke.
Taština opaska upućena na račun zeta koji je za slavljeničkim stolom od domaćina upravo zatražio jedno pivo, 'ladno k'o taština duša.
Iako bi trebalo da izazove smehotres i trenutno poboljšanje atmosfere, muški deo populacije ovu opasku (saosećajući) doživi kao pretnju.
DOMAĆIN: Žuti, šta piješ?
ŽUTI: Daj mi jedno pivo, al neka bude ladno ko taština duša, hehehe!
:svi smehotres:TAŠTA: Nemaš ti domaćine taj zamrzivač...
:poluosmeh i direktan ledeni kratkotrajan pogled u zeta, a potom veći osmeh i topao pogled ka ostalima naizmenično::SVI-kiseli osmesi strahopoštovanja i prisećanja i saosećanja; pogledi u meze:
Ovo predstavlja jedno od mnogobrojnih odjebavanja. Uglavnom se koristi kada nemate veze o čemu vam neko nešto priča.
Znate li nekog vic-manijaka? On zna svaki vic i nema potrebe da mu pričate neki za koji mislite da nije čuo. Jest, čuo je. I to vam na kraju ide na živce.
Jes čuo ona vic o Čapljini?
-Ono "IŠČAPLJINE"? Ma jesam.
A onaj o Fati kad se naljutila?
-Pa Mujo kupio cvijeće itd.? Davno ga čuo.
E, a onaj kad slon i mrav gledaju TV?
-"Vidi sad kako je kad neko sjedi ispred tebe". Je l' to? To su svi čuli.
More idi u pizdu materinu.
Nesporazum izazvan nerazumjevanjem. Oni na sceni bi mogli da sviraju do ujutro a slušaoce je već beskrajna, improvizovana svirka smorila do stadijuma rem faze.
Nije važno, bitno je da se oni gore odlično zabavljaju na račun ovih donjih.
Ne razumiješ ti improvizovani đez druže sudija. Đabe ja to tebi prićam.
Film na pinku sa samo dve reklame,koje traju ukupno 5 minuta.
Negde sam pročitao odgovor jednog deteta na pitanje šta su to reklame:
To je ono što služi kad nam se piški,da idemo da piškimo.
Mislim da u slučaju pinka i da se istuširamo.
Izraz koji se koristi kad neko čini "čuda" u nekoj oblasti života. Nevezano da li se on bavi sportoom, medicinom, matematikom ili pak malteriše zidove, sve što radi radi magično! Skoro pa nemoguće, kao što je to i Isus radio...
- Bolt obara svetski rekord, 9:58!!! Čovek je Isus!!!
__________________________________________
- I Marina kakav je Mare, čula sam od Ivane da je dobar u krevetu!
- Čuš, dobar! Dečko je Isus! Čini čuda!!!
__________________________________________
- Operacija je trajala 12 sati, tri puta smo ga reanimirali, ali dobro je ostaće živ, i verujemo čak i da će ostati u pokretnom stanju, tj neće biti potrebe za pomagalima.
- Hvala vam doktore, vi ste Isus!!
Oličenje poštenjačine. Ili budala, u zavisnosti od toga iz kog je ugla posmatran.
Svakako retkost. Do sada neviđena kada je u pitanju policijska uniforma, jer, poznato je da se međugradska vožnja plaća značkom.
Ovaj iz naslova postupa po savesti, kao profesor istorije u ''Lajanju na zvezde''. On je za kartu dobio novac.
- Aj vidi s Mikom da mi reši kaznu za pojas, znam da je saobraćajac a dosta ste dobri.
- Da l' si normalan?!? Mika?!? Pa taj u prevozu i kad je u uniformi kuca kartu.
Prso k'o lajsna.
Prihvatio da je klošar, svestan da će ga roditelji izdržavati dok ne umru, a šta će posle će razmišljati kad dođe vreme.
- E brate, znaš koga sam sreo?
- Radu hroniku?
- Zamalo. Paju iz osnovne, onog što nam je završio od zadnja 3 razreda na kontrolnima, Paja jebote.
- Aaa Paja, dobar lik. Šta radi on?
- Prop'o brate. Hvalio mi se kako je osvojio besplatno krstarenje dunavom za samo dvestapedez dinara i neki anatomski jastuk na Dormeo prezentaciji.
- On je bio najpametniji u osnovnoj jebote, šta bi?
- Opredelio se za vinjak jebiga, sad pola dana spava pola igra vov.
- Znači i on da upisuje filozofiju lagano. Jebem ti život.
- Taj rad brate. Tuga.
Na skali opuštenosti ovaj čovek je apsolutni pobednik. Bez trunke blama bi se iskenjao gde god da se zatekne, pa čak i u garsonjeri svoje devojke i njene četvoročlane porodice.
Seksualni predator bez mane i straha. Osvajač olimpijske medalje za seksualne maratone i Ginisov rekorder za deflorisanje hiljadu devica za jednu noć.
Lako se mogu pronaći na raznim forumima.
Uveravanje sagovornika da je interakcija sa objektom razgovaranja bezopasna.
- Oće l‘ kera, komšija?
- Ma di, neće taj.
_______________
- E izvini, ae reci drugaru da iskulira malo, Sanja ima dečka, on je iz Beograda.
- Conetu? Otkud bre, neće taj.
Teški ranoranilac, polu-vampir i pecaroš.
stari izraz kojim se opisuje neko ko u svakoj radnji,poslu,majstorluku nesto pokvari,sjebe ili napravi neku stetu.Jednostavno izraz za smotanog coveka koji ima dve leve ruke.Givikt je germanizam od "gewicht' i oznacava teg za vagu ili kantar,kompaktan komad metala koji je zaista tesko pokvariti.
Suptilan način da kažete curi da će kad-tad da zatrudni.
Omiljena rečenica među ljubiteljima sado-mazohizma.
- Pritegni još te lisice.
- Ovako.
- AAAAA. Da. Daaaaa!
- Stani, kakva ti je ovo tetovaža? Nova je.
- Ko se bije, taj se voli, ali na kineskom. Ej gde ćeš?
- Jao što je slatko. Idem po žilet da je uokvirim.
- TO!
Izuzetno smotana i istovremeno lenja osoba kojoj su strani svi sportovi sa loptom i sve aktivnosti koje iziskuju minimalan fizički napor.U osnovnoj je na fizičko dolazio samo da gleda devojčice u šorčićima a u srednjoj se nije ni pojavljivao na času jer u mašinskoj devojčica nije ni bilo,a i umara se i na sam vizuelni kontankt sa loptom.Kada ga neko pita "Jel' si gledao finale LŠ" odgovoriće "jel' to neki novi film" a ukoliko ga ortaci pozovu da barem brani jer im fali golman izgovor će biti da je ranije lomio ruku i da ne sme ni pod razno(mada ni pravila ne zna),iako u životu nije ništa teže od kašike podigao pa je nije imao od šta ni polomiti.
Sa 20-im već počinje da dobija stomak,a u 30-im se uveliko raspada i fura friz "la Zinedin Zidan".Za autobusom ne sme da potrči jer rizikuje da ga strefi infrakt.
Koristan je jedino da počisti ostatke sa stola u vidu ića i pića zaostale posle neke proslave.
Rečenica koje je česta,kad se na bazenima skine mnogo maljav čovek.
Tipičan naložen-sam-na-teretanu-prvo-kreatin-posle-steroidi lik. Bilduje isključivo da dobije izgled i zapreminu, dok snagu stavlja u drugi plan. Fetiš mu je lizanje bicepsa ispred ogledala. U kafićima pije isključivo guste sokove i ne skida pogled sa svoje nadrkane podlaktice. Faca mu je izobličena od hemije pa u čestim slučajevima dobija oblik face muflona. Ribe se lože na to da ga gledaju nauljenog, ili u nekoj uskoj majičici. Često ga i startuju na splavu, a on je jadan iskompleksiran jer od hemije rac mu ima čvrstinu špagete. Al ko ga jebe kad je prodao erekciju za definiciju.
- E slušaj ovo Mico. Bila sam sa Neletom juče.
- I? Pričaj droljo moja.
- Ma bili na nekoj klupici, nigde nikoga. I krenemo da se balavimo i vatamo i uvatim ga tamo dole i njakam, menjam brzine, šamaram, kad ono ništa. Takva ljudina, a garant drka pincetom. Beda.
- Skenj. Aj na fuka.
