Kaže se za osobu koja toliko očajno crta da, kad bi papir mogao da govori, rekao bi: "molim te prestani, evo poslužiću ti za brisanje dupeta, ako ti bude nestalo toalet-papira, samo prestani!"
Čas likovnog:
Profesorka: "Darko, kakve si ovo svinjarije nacrtao?"
Učenik: "A? Pa isto tako i Pikaso crta, pa ga zovu vrhovnim umetnikom."
Profesorka: "E jadna je smreka od koje je ovaj papir napravljen."
tipican primer TELENOR,VIP,MTS..
telefon za 1 din,a kosta te citavo bogatsvo,pricajte besplatno posle 2og minuta,a ta dva minuta te kostaju 78 din i veza ti se `sama` prekine nakon 9 min, dopunite 500 din... bla bla blaa..
LAZOVI I LOPOVI!!!!!
a ko krade ima cokolade...logika :D
Način da opišete osobu jako slabog karaktera kojem i najlakši poslovi koje treba da uradi predstavljaju veliki problem. Ironično rečeno...čoveka koji za 35-40 leta nikada nije stupio u seksualni odnos.
Izraz se još koristi i za fudbalere koji nemaju muda da ulete u neki duel, plašivši se povrede.
-Mile: Ja ću ići prvi, a Bole nek mi čuva leđa.
-Đole: Čekaj bre, pa de njega nađe, ima da nas provale dok si reko piksla!
-Mile: Jes vala ima da pobegne posle 5 minuta...taj se i pičke boji.
_______________
-Mile: Dođe mi da uletim na teren i da opalim šamarčinu našem treneru!
-Đole: Što bre...vodimo 1:0?
-Mile: Pa vidiš da uvodi onog malog smrada što se i pičke boji da čuva njihove napadače!
To je ono kada ti se pripisa cim udjes u WC.
Pisao si pre 2 minuta, keva te posalje po fen, koji inace stoji u kupatilu u kome se nalazi i WC solja.
Ulazis unutra, osecas kako ti se besika napreze, otkopcavas slic, i iz tvog polnog organa pocinje sve jace da curi mlaz tople, bledo-zuckaste tecnosti, svima poznatija kao mokraca.A, da fen si zaboravio, pa se ponovo vracas unutra da obavis radnju koju si obavio pre manje od minuta.
Odgovor na pitanja i ponudjene mogucnosti (uglavnom) seksualne inovativnosti.
"-Al,daj,pile,mozda ti se i svidi..."
"-TFNG!"
Konstatacija za osobu koja uvek nađe razlog da se nečemu protivi, bez obzira na argumentaciju i činjenice, on nesvesno kontrira i samom sebi.
-Matori idemo večeras u provod?
-Radje ne, ima Roki 4 večeras!
-Ajde bre, ja častim, dobio sam na kladži?!
-Rek'o sam ti ne, to nisi legalno zaradio!
-Ma daj ne kenjaj, zvaćemo i Jovanu da krene s' nama, znam da se ložiš na nju?!
-Ma jok, jutros me čudno gledala u liftu!
-Pa i ja te sad čudno gledam opozicijo opoziciji, sedi kući i drkaj!!!
Skupa igra zdravlja sa jeftinom kuravom. Još jedan pokazatelj da je nekad više manje a da kapa glavu čuva.
Jebanje - 20e,
Kondom koji nisi stavio - 20 din,
Pregledi, testovi i ostala medicinska sranja - 100e,
Osećaj ortaka dok te zajebavaju - neprocenjivo!
Da radi.
Glumim prevarene muževe u pornićima.
Tržište ogromno. Konkurencije nema. Para prelaka i dobra.
Jer poslodavac ide s mišlju da će teško naći čoveka za to.
I da niko to ne uzima iz straha od zajebavanja drugara.
Ili nekog osećaja ličnog integriteta
Nemam nijedno.
A ja samo treba da se uspavam na stolici.
Il’ da odem u kujnu. Il’ na posao. Tj. posao u scenariju. Ne moj posao.
Moj posao je da mi jebu kobajagi ženu.
Sad više nema ni "caught" kategorije. Gde bi morao glumiti konsterniranost. Jer ne-moj penis u mojoj ženi. Samo "oblivious" kategorija. Jebu se preda mnom a ja ni ne primećujem.
Za deset godina kad ostarim, glumim stroge ćalce.
Teži pos'o, al se bolje plaća, moraš i da potrčiš nekad za jebačem.
Dal’ me zezaju kad saznaju poznanici?
Da brt, al’ zato znaš kakvi kanapei na Brazzers setovima.
Nisam ni znao šta je foie gras.
Kažemo za nekog kome neuspešno baratanje stvarima ide od ruke k'o etiopljaninu dijeta.
Neostvarena želja iz mladosti Lepe Lukić.
Čuvene reči svakog majstora koji vam nešto opravlja kod kuće, pre nego što vam cepne račun od kojeg jezik trne, a uši otpadaju. Naravno, već ste pristali na ugradnju da ne morate ići do prodavnice i tražiti deo.
- Gazda, otišli ti ležajevi na mašini. Idi kupi rezervne pa da ti promenim.
- (Gde u kurcu sad da nađem ležajeve, ne znam ni kako to govno izgleda) Majstore, gde je najbolje da tražim, da puno ne lutam?
- `Bemliga, valjda ima u nekoj elektroopremi, robnoj kući... vidi neki servis... ček malo da pogle`am... (vrti po torbi, uz zvukove eksplozije u fabrici zvečki) Evo! Imam ja or`ginal takve, ako `oćeš da ti ja ugradim svoje... (pogled iskosa)
- Ma ugradi...
Vlasnik teleće glave. Glavonja najobičniji, što bi se reklo. Usled poveće površine kosom obraslog skalpa, šišati njega mašinicom naporno je poput ribanja WC-a četkicom za zube. Smrt za frizere.
-E bre Sretene, glavonjo nijedan, kad mi ti dođeš na šišanje, tačno mi nije dobro... Od sad šišanje za tebe duplo košta!
Osoba koja toliko dobija na igrama na sreću i kladionici da izgleda kao da mu Bogovi ne dozvoljavaju da omane.
-"Ajde da probam da ubacim ovu marku u ovaj aparat, možda se prevari pa mi nešto isplati"
Poslije 2 okretanja izlazi džek pot...
-"Au koliko sam ovo dobio?"
-"Brate dobio si 700 maraka. Jel ti to pop dao tu marku sa ikone pa te toliko sere?"
Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...
Riki Martin, Goran Jevtić, Nebojša iz Beograda...
Izraz koji se koristi za gojaznu osobu (stoku debelu koja ne zna kada da stane sa jelom).
Urnebesan lik, čak i najotrcanije fore zamuti nekim svojim stilom i pretače u kantu osmeha, pozitivac posredi, ali katkad i negativne struje redukuje naponom humora, za njega su masovni problemi paleta boja za oslikavanje neograničenog platna inspiracije, Zemlja je za njega prazna soba a ljudi loptice skočice svom silinom udarene o zid, udarci su bolni, ali je zato zvrrrr!
Mare: Sinoć bio sa Sakijem u parku, čovek lud, njegova mašta je zajebala Dejana Cukića, upišao sam se u gaće od smeha, tri puta, on kaže pišaj manje ćeš plakati, a kad sam zaplakao od smeha, kaže što plačes, Bjela opet napravio film jel, kad nisam umro sinoć, nikad neću!
Sale: Brate, taj kad se zaustavi na ulici da ti ispriča nešto skupi se narod odmah, svi donesu po kateter, poneki i gusku, a dve hitne čekaju na (ne)srećan slučaj..
Kaže se za nekog ko ne odbija ništa što mu se ponudi.
Spreman je da u isto vrjeme jede kolače, meso, kisele krastavce, sladoled i da sve to zalije pivom, rakijom, gustim skokom i kafom.
- Rođo može piva, rakija?
Može može rođače.
- Hoćes jesti sa nama? Ima nekog kiselog kupusa.. Može može, nisam odavno.
- Može sad kafa neka ili sok, hoćes zapaliti cigar?
Može može, prsestao sam pušiti prije 10 godina al nikad nije kasno da se počne opet.
- Imam neke babine tablete bi li popio koju? Mislim da su za pritisak.. Može može, bolje spriječiti nego liječiti!
Ovaj izraz ustvari je pretpostavka, koja ukoliko se potvrdi, dovodi do jednog prostog zakljucka- SVI KRADU...
