Stručnije prevedeno, od birača nema jebača. Za razliku od onih koji su pikantni i vole samo posno, ovi momci i junoše ne obraćaju pažnju na svaki, pa i onaj najsitniji detalj na nekoj devojci koji može da im zasmeta.
A: Što ne smuvaš onu Maju, tvoju komšinicu sa drugog? Ima fino dupence.
B: A neću, ima jako ružan zub i čudno se smeje. Ne sviđa mi se.
A: Pa jebi ga matori, znaš kako - ko mrsi, taj i trsi.
Narcis nad narcisima. Metroseksualac koji svaki slobodan trenutak koristi da poradi na svom vanjskom kvaziintelektualnom,a opet slobodoumnom izgledu šmekera, trenirajući svoje samopouzdanje i sileći osjećaj samozadovoljstva kao kilavko koji hoće da za sedam dana nabije tricepse, a jedva možeda uradi sklek.
Voli flafičasto, jer time iskazuje svoj moderno-avanturistički pogled na nove trendove, miriše uvijek svježe jer misli da time nabija komplekse onima koji smrde, nosi markiranu odjeću jer mu pomaže da se osjeća sigurnije, posjećuje salone ljepote jer su frizerski saloni samo za ljombere...
A: E mačko, sinoć sam upoznala onog slatkog Jovana, sva sam se naježila kad mi je počeo prilaziti onakav sav važan i nalickan, reko srušiće se plafon na mene...
B: I kakav je, pričaj!?
A: Ma ne znam, sav mi je nekako sladunjav, umišljen ko da je Bred Pit, samo priča o sebi ko o tetki iz Njemačke. Moš misliti, naručuje kozmetiku iz Avon-a, kaže ne jede pasulj jer posle ispušta gasove.Taj, čini mi se, i sopstveno govno miriše. Meni sestro treba znojava muškarčina da mi raširi butine a ne pekmez da mi plače kad mu vjetar pokvari frizuru.
Kaže se za lika sa izuzetno malom kitom.
Opis osoba sa kojima je nemoguće ostvariti bilo kakvu komunikaciju.
-Idem večeras da prošetam sa Marijom, nekako mi je slatka.
-E brat moj, moram ti reći nešto za nju.
-Pa hajde, znam da nije ništa loše, dobra je Mare.
-Pa nije da nije, al jebo je Ivan i kaže da se ne brije dole.
-More majmune, nisi ti za društvo.
Tipičan izgovor ortaka na njegovo glupo pitanje u vezi sa nekim sportom.
- Eee... Ljudi ima li Partizan šanse da uđe u En Bi Ej ligu?
(Masovni smeh u pozadini.)
- Brate, En Bi Ej ti je Američka liga.
- Auuu... Ne pratim basket, niti se razumem, jebiga.- Gde igra Hulk?
- U Portu.
- Stavljaj keca na Porto. A jel Divac igra još za Partizan?
- Haha ... On ti je otišao u penziju pre 100 godina.
- Jebiga, znaš da ne pratim sport.
Stara narodna poslovica, ali pošto su se vremena promenila (a i narod) ova poslovica je dobila nastavak "Ko laže, taj i krade, a ko krade taj i ima". Poslovica je dobila ovaj nastavak zato što se možda nekad moglo živeti i steći nešto poštenim radom, ali u sadašnjosti samo lažov i lopov ima nešto, a pošten čovek jedva sastavlja kraj s krajem, odnosno služi za iskorišćavanje od strane raznih lažova i lopova.
Jači oblik izraza ''prodao bi i rođenju majku''. Koristi se za izuzetno škrtu osobu. Ne jede bez preke potrebe. Patike / cipele nosi dok se skroz ne pocepaju, odeću menja jednom nedeljno. Sve što mu nije potrebno menja za novac, koji nigde ne troši. Račune plaća tamo gde je poštarina najjeftinija, kupuje najjeftinije namirnice, pod uslovom da je deo njih na akciji. Ako kojim slučajem ima decu, škrtari i na njima. Zadnji put je išao na letovanje kada ga je izvukao na lutriji. Žena mu je samo dodatni trošak.
- E, je l' si video komšiju Boru, odnese negde fotelju i zidni sat!
- Nosi da proda, treba mu neka kinta.
- Pa ima već dovoljno, pre dve godine je dao zemlju u arendu, a prošle je prodao onu njegovu staru kolekciju ploča.
- Ma on kakav je škrt, on bi prodao celu porodicu, pa i godišnjak iz osnovne škole!
Kaže se za nekoga ko još nije dovoljno sazreo za velike domete i ako se to očekuje od njega. Može da bude neki tinejdžer koji još nije izrastao u čoveka ili neki fudbalski klub koji je napravio jaku ekipu ali nedovoljno dobro uigranu za najveće uspehe.
-Otac: Ajde da učiš nešto, sutra imaš kontrolni.
-Sin: E, ćale, oladi malo.
-Otac: Marš u sobu more...još si ti zelen da razgovaraš tako sa mnom!
__________
-Mile: Jesi video kako je Real puko od Barse, a bio je bolji?
-Đole: Pa još su oni zeleni za njih. Mora Murinjo mnogo bolje psihički da pripremi tim.
U nekim porodicama, nepisano je pravilo, da astal posle jela rasprema onaj ko poslednji ostane da hasa.
Ćale: Alo kamikaza, šta si navalio kao cigan na kontejner, polako sa tim mesom.
Sin: Jebiga ćale, vojska učinila svoje, od sad pa na dalje ti raspremaš siniju OPAAAA!
Ćale: Neš to viđet pod krovom mojijem!
Sin: Prepisuj onda imanje da pravim kuću i da se ženim, štas' se stiso k'o četrn'es dinara.
Ćale: Ne dam zemlju da spičiš i raskućiš! Gaji kuče da te izujeda!
Sin: Čitav sepet oko kuće stoji, ti se flaše do'vatio žute, majku Milku slomio od rada, ne daš zemlju u grob ćeš je nosiš!
Ćale: Slušaj sinko roditelja svoga, nije sepet od rakije ljute, već je sepet u tvojega ćala, zbog jedinog sina neradnika!
Sin: Malo li je selom diskoteka, lepih žena s'nokti lakirani', kad da stignem sepet da raspremim, kad je mladost moja tek počela?
Ćale: Ženo Milka podajde sikiru, da zamanem ja desnicom rukom, da zabodem u astala sofru, krv ti spalim da ti krv ne spalim!
Sin: Nemoj ćale sikire ti tvoje, nije sinko nikad nadžak bio, sad će sinko astal da raspremi, jedinoga oca d'ispoštuje.
Ćale: Kad to čuo ćale od jedinca, proli suze niz obraze svoje, čet'ri stotke izvadi iz džepa, da sin ima kad noću izađe, pak on reče sinu jedinome: Sine Rale jedini u oca, nećeš sine sam da ga raspremiš, nego ćemo sinko mi zajedno...
Kaže se za osobu koja voli da skrene sa teme i počne priču o nečemu desetom.
Rečenica koja je upućena baba seri u bukvalnom značenju.
Nemam pojma o tome što me pitate, niko u Vladi me ne jebe tri posto i neće da mi povere, ali se kurčim pred vama jadnicima da nešto znam samo neću da vam kažem.
Omiljena Crnogorska izreka.
Crnogorac ne sme da greši pa za svaki slučaj i ne radi.
Neko ko apsolutno ne podnosi alkohol. Pri samoj pomisli na njega, već mu se vrti u glavi. Mrzi ga iz dna duše. Par puta je popio po jedno dečije pivo, ispustio je dušu svaki put.
- I kol'ko pića nam treba za 1. Maj?
- Pa, pazi, ide nas šestorica, tj. petorica i Mića "alkos", onaj moj drugar iz osnovne.
- Dooobro, znači 6 puta 10... 3 gajbe!
- Odma od toga oduzmi Mićinih 10, on ne mož' da lizne alkohol...
- Šta, on ne pije?
- Ma i kiselu gasi običnom vodom, za njega računaj 5 litara Proloma.
Rad koji podrazumijeva spajanje nekih metala. Danas, taj izraz predstavlja nešto totalno drugo. Danas se taj izraz koristi kada se izrazuje želja za džointom.
Budala: Eee brate sinoć sam vario neku fiiiinuuu vutriiicuuuu
Ja: Ček', šta?! Šta si vario? Ti ne znaš ni eksera zakucati šta si ti vario bolan?
Budala: A jes' ti lik. Ma ne tooo, sinoć sam zapalio neki fin džoint...
Ja: Aha pa dobro jebo te, pričaj srpski!=========================================================
Limar: E slušaj vario sam ti ono sinoć.
Budala: Aaa?! Šta si vario?! Odakle ti roba bolan?! Što ne zoveš da se oduzmemo?! A jesi šupak.
Limar: Ne to budalo, zavario sam ti rubove nove na Kadetta, skroz su bili propali.
Budala: Aha to, ok...
Izreka koja služi za opisivanje osobe koja sve zna: i ko gde, i ko kako, i ko s kim.
Modifikovana verzija poznate nam izreke, upotrebljiva od strane policije, za sve one koji nisu imali tu sreću da njihove male plantaže marihuane ostanu van domašaja organa reda.
U davna vremena ovako su tadašnji klicni opisivali super tehnološko čudo zvano Pentijum 1.
Ortak 1: E al ti to nešto blogira, govno ti je taj ''tri-osam-šest''. Onaj moj ''četiri-osam-šest'' je zakon, odigram Soliter karte da ni jednom ne secne!
Ortak 2: Ma daj, ne lupetaj! Moj burazer od tetke živi u Nemačkoj i ima Pentijum 1, to ti je čudo od tehnologije, taj zna kad ti sereš, kad pišaš a kad si otiš'o da piješ vode!
Kaze se za osobu koja ne prestaje da prica o svojim seksualnim podvizima a, ustvari picke nije vidio!
Po njegovoj prici ovaj bi mogao mrtvu kokos da oplodi.
Komšija koji ustaje svakog jutra u pet, makar bila i nedelja, čisto da pokaže da je on jako vredan i da zna da iskoristi dan.
Vraćam se ja iz smene, pet ujutru, nigde žive duše.
-O Džemi, ti to nešto zaboravio kad se vraćaš kući?
-Ma da, ostala mi pegla uključena...
-Pa trči da ti ne izgori uniforma!(A u sebi mislim vampiru raspali, strpaću te u maricu, samo li me još jednom probudiš preko nedelje sa onim tvojim sokoćalom)
