Moto seoskog hedoniste. Ili pak gradskog meraklije, seljaka u duši. Preko dana samo rad, rad i rad, a uveče na parti u lokalni fićka ili za one sa dubljim džepom - hard-folk diskoteku.
Unuk: Bako, ovo je moja devojka. Znam da je malo krupnija, ali to je zato što se bavi bodibildingom i u državnoj je reprezentaciji.
Baka: :baba gleda:
Unuk:... Da, i minđuše! Sve ove minđuše i pirsinge može skinuti, nije to problem....
Baka: :baba blene:
Unuk: A tetovaže se mogu prek...
Baka: Slušaj me sine. Dosta si ti meni dovodio one devojčurke, sve nežne i flafičaste, na kurac ih nabijem krasni! Ovo je bre žensko! Da ima šta da se pokaže, al' i da radi! Ajde snajka, 'vataj motiku, pa pravac njiva. A uveče ćemo do grada na 'armon'ku, ima duša da ti peva!
Snajka: Mojne bre baba, ja da ti kopam?
Baka: Šta bre mojne baba, 'vataj motiku, proju ti jebem nezapečenu!
Snajka: Baba, koj' ti kurac, nabošću te?
Baka: :PLJAS:
Snajka: A daj bre, reci gde je više ta motika?
Unuk: Moja baka je oduvek preferirala ovu, nenasilnu komunikaciju.
Snajka: Izbošću te motikom.
Baraba u kući. Branilac kućnog praga i porodice. Preldžija u svakom pogledu. Pije samo dunjevaču, ali iz krigle. Ne preza ni od čega. Komšiluk ga se plaši. Dovoljno je da pogleda ženu ona će mu roditi trojke. Žare i Goci zajedno su manji od njega.
-Komšijaaaaa, oooo, komšijaaaaaa!!!
-Miro, leptejebo... evo Mitra komšije, udaraj daske na vrata, a decu vodi u podrum.
-Šta si sada uradio, grom te ubio?? Baš njega da uvrediš nečim...
-Ogrebao sam mu auto kad sam izlazio iz dvorišta... jaooo, kukavac... živog će me pojesti. Da puštam kuče na njega?
-Nemoj, ubiće nam ga... to je samo šarplaninac.
-Evo ga... 'fata se za ogradu... eno, iščupa mi betonski stub... Ma, izaći ću pred njega... neće on mene u mojoj avliji...
-Komšija, treba mi produžni kabal... izvini za ogradu, bio sam kod Mire u kafani, pa nisam mogao na kapiju...
-Ništa, moj komšo... to će ujutru ovi moji gilipteri da srede. Bitno si ti meni živ i zdrav.
-'Ajd kod mene na jednu ljutu?
Kaže se za nekog ko je u školi provodio mnogo više vremena nego što bi trebalo, za nekog ko je ponavljao.
~ Aaaa brate, šta će Jova medju ovim maturantima, pa on je naše godište, a mi smo završili sa školom pre 3 godine...? ~
" Ma pusti ga, šta da ti kažem, on ti je voleo školu više nego što treba "
Pripadnik interventne jedinice. Obično je ćelav, sa pivskim stomakom ima od 30 do 40 godina, visok preko 190cm, i ima oko 120 kilograma. Sa njim nema priča ne pita da l' si Kurta il' Murta, kako izađe iz Micubišija, tako kako na prvog naleti patosira istu, momentalno ga vrati u četvri razred, pa posle kad' ga povrate iz nesvesti pita ga za ime. U najgorem slučaju ako je neka grupica u pitanju i ako počnu svi grupno da se kurče količina dobijenih batina direktno je proporcionalna kurčenju pre batina. Prosto rečeno, što se više kurče i galame, više dobijaju batine, ukoliko ne galame opet isto dobijaju batine, ali samo bez rekvizita poznatijeg pod imenom Pendrek iliti Mirko. Niko nije glup da ga bole ruke, kad može rekvizitima. Rekviziti su sekundarna pomagala koja pomažu istima da što efektnije žargonski rečeno olubi tu osobu od batina.
Osoba kojoj manjka ljubav prema otadžbini.
- Kume, jel' si gledao dnevnik sinoć? Komšija postao ministar u vladi, a devedeset devete postavljao lokatore po mostovima...
Mnogo godina je prošlo dok nisam skontao o čemu se radi, ali ko sto godina razmišlja i on dugo živi, a do tad sam jeo supu.
Izraz koji najbolje opisuje bezdušnu osobu.
Alkoholičarski odgovor na onu čuvenu "Šoferska je tuga pregolema".
Jedina uteha tom alkosu je da je bolje što mu jetru nagriza alkohol, nego žena.
Već arhaični izraz koji slikovito opisuje situaciju u kojoj ste se jednom zajebali i nikad više...
- Brate ajmo u šetnju...
- Ne mogu...
- Što, šta ti je?
- Ma teško sam kenjao, kao da sam srao topljeni metal...
- Od čega to?
- Ma jeo sam feferonke... Neću ih više ni pogledati...
Ustogljeni starmladi ili tetka devojke koji zive u sopstvenom filmu surove ozbiljnosti zivota, gde nema puno razloga za osmeh, akmoli za zajebanciju.
:-I
Žalopojka prebijenog lika nakon što je njegov ponos pokazao interesovanje za pogrešnom devojkom.
-"Eee, moj druže... U redu, slažem se ja da je dobra, to stoji. Igrao bih se sa njom pikada po ceo dan, ako me razumeš. Ali jesi li ti lud? Znaš li šta si mi napravio juče? Još sam lepo požurio da je ne zagledam, ali ne, morao si da ustaneš i pobuniš se. Da si samo znao da joj je dečko Gile Robija, verovatno ne bi, znam, ali jebi ga sad. Znam da ti je žao, i treba. Dobro smo izvukli žive glave. Ali, prijatelju moj, sam si sebe zajebao. Sad su mi polomljene obe ruke, nema ništa od bilijara. Haha, sad nisam jedini koji ne može da pljuje... Mada, opet, nisi ti taj kome je vilica polomljena, al' dobro, kapiraš poentu..."
Ono što je Njegoš predvideo. Nema od velikih reči neke vajde, sa njima se sila ne zaustavlja. Prošlo je vreme Aske i vuka, kada umetnost opčinjava, kada neprijatelj iskazuje poštovanje. Nego potegne tešku topuzinu, pa udari po sirotinji i ne pita se on, da li njegovi tragovi smrde, niti se na miris obazire.
Kaže se za nekog ko je brz.
Kad nam Sima ne pogibe sinoć kad smo krali bostan, čova nas poćera sa nekom puščurinom, a i neku džukelu pustio na nas. Sva sreća pa je brz, da trči u krug, samog bi sebe jebao u rč.
Narodna mudrost kojom ćete na jednostavan način izbeći nagovaranje na francuski doručak u krevetu ukoliko niste pristalica ovakvog ispoljavanja bliskosti. U poslovnoj komunikaciji ovo je replika na narodne umotvorine naročito u slučaju kada naglašavaju prednost iskustva i godina u odnosu na sposobnosti.
Traumatično naravoučenije iza bliskog susreta sa šimejlom. Neki kažu da leči i alkoholizam, evo ja ne znam.
- E, ljudi, deste...
- E, tebreks, šta ima?
- Eo, bio do malopre sa devojčicom u šetnji, sad je ispratio na bus pa ću...
- A karačina, b'ate, hahaha?
- Aaaa ćuti, brate, što si debil?! Ne, al' stvarno, matori - kaćeš se više baciš u akciju, prošla je skoro dina dana od "incidenta", šetaš se od tada sa njih dvaes, mis'im, znaš koja je verovatnoća da ti se ponovi onako nešto?
- Ma zajebi procente, brate moj. Jeste da Srbija nije Tajland i da "Zaječarsko" nije rakija od pirinča, ali dokle god neka od tih dvaes ne bude pristala na prekoitalni ginekološki pregled ima da apstiniram k'o monah-isposnik u Hilandaru, znači, uopšte se ne zajebavam!
- Jebiga, b'ate, znaš kako se kaže - ko se jednom na kurac opeče, hahaha...
- Pusti ga, Valde, vidiš da je pajser...=======================================
- E izvini što te prekidam, momak, ali...ŠTA TO KOJI KURAC RADIŠ DOLE, A???
- E, izvini, ribo, ali ja uvek prvo volim da dignem haubu automobila pre nego sednem da ga provozam, hehe...
Kaže se za nekog koji dugo nije prao noge, pa su se na njegovim stopalima formirao dovoljno veliki broj mikroorganizama koji bi reagovali sa šećerom iz grožđa da na licu mesta izvše fermentaciju.
Kvalitet vina bi bio upitan ako bi se dobijao na ovakav način, ipak.
A: E, hoćeš da gazimo vino.
B: Što baš ja?
A: Tvoje noge bi mogle odmah da izvrše fermentaciju da ne čekamo. Kad si ih poslednji put prao!
Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.
-Oprostite, koja je to rasa?
-Ček, zapisala mi je ćerka negde... aha, evo ga... hm ... izgleda da je ovo ... wabwadow
Tebi je život u haosu. Živiš u Srbiji, sa roditeljima.
Nemaš auto, nemaš bus-plus, nemaš motivaciju ni da pošalješ predlog za aforizam nedelje večernjim novostima.
Navikao si se i na političare ali ih pljuješ iz navike, a i da te ne gledaju kao da si nenormalan.
Ne znaš kud ćeš i čemu sve to.
I onda pošto su ti tvoji problemi dosadili odeš na kafu da čuješ "prave" probleme.
A pošto je ON prestao da ide kod psihijatra zove tebe da ti se izjada.
Počinje sa pričom da "ne zna gde bije", a i da zna nije ON u fazonu da bije.
Ukrali su mu treći telefon ove nedelje, ali nije zbog telefona već ga "baš boli uvo" i "jebe mu se baš".
Dobio je devetku iz "Medijskog promovisanja za mala i srednja preduzeća", inače novom predmetu na privatnom fakultetu za piarove i ejčarove. Krivo mu je samo što je onlajn polagao, inače bi "napljuvao matoru ravu samo tako".
Devojka ga nervira jer su je opet zvali da se slika za Maksim, a on joj ne da, a ona kaže: "A mica.." i "ladno se slika brate".
Smorio se i za novu godinu jer je na svih sedam mesta povraćao, slušao samo narodnjake i pušio tompus, "je l si pušio nekad tompus"?
"Upucao" se i na zimovanju.
Ne zna gde na letovanje. Sve mu "isti kurac".
Sa ćaletom ne priča i radiće još samo par godina kod njega u firmi, koliko da ga "ispoštuje".
A pored svega toga zajebava ga menjač na džipu. Ostaje mu samo da "menja menjač, hahahaha...a šta misliš ti da ja menjam ili da jednostavno kup.."
Ti ga slušaš i slušaš i slušaš...
I onda kada pankreas prestane da boli odeš kući, skuvaš podravka supicu, sjebeš prekidač za svetlo u kupatilu, pišaš sebi na noge dok se kupaš u mraku. Otvoriš frižider peti put da se uveriš da je pašteta od nove godine i dalje u gornjem desnom uglu. Prošetaš kanalima tamo i nazad. Zadržiš se na preljubnicima na pinku. Psuješ im i oca i majku.
Razmišljaš o misterijama univerzuma desetak minuta.
I onda legneš da spavaš.. Srećan.
Prso načisto. Saradnja njegovih sivih ćelija je na nivou srpske diplomatije- genijalne ideje krenu iz jedne ćelije pa, dok po principu gluvih telefona dođu do kraja logičkog lanca, kolosplet reči koje tvore ideju se značajno izmene i na putu do glasovnog aparata nastaje dodatni logički zbun.
-''E, ako bih gurno prst u ventilator, bi li mi se prst istegao i obmotao oko peraja?''
-''Samo napred.''
