
Pitanje koje koriste stariji crnogorci a što u prevodu znači: iz koje si familije..
Poželjno je znati i kompletan rodoslov, jer ako ne znaš automatski više nisi crnogorac. Rodoslov mu dođe nešto kao u Srbiji azbuka, svako mora da ga zna!
Suptilan način da nekog upitamo ‚‚Da li si ti normalan, čoveče Božji???''.
Nastavnik: ‚‚Danas ti odgovaraš Jovice. Prvo pitanje - kako glasi Pitagorina teorema, hoću punu definiciju, ne formulu?''
Jovica: ‚‚Aha...Pitagorina...ova... aha... paaa...uu...to zna svako dete...ima dve katete..ii..hhh...ovooo...''
Nastavnik: ‚‚Pa dobro bre, Majkoviću, jesi l' ti pio neku varikinu od sabajle???''
Kad se neka poznata licnost (muzicar, glumac, trte-mrte...) ne obrije 2 nedelje, tj. pusti bradu - kazu da je nabacio imidz, a kad to uradi obican covek - kazu mu: ''Ala si zarast'o!''
Reči koje se upućuju mladom idealisti. Za razliku od njega, neiskusnog i lakovernog, osoba koja ove reči upućuje je u životu već mnogo toga preturila preko glave i zna da je u ovom pokvarenom svetu čovek čoveku vuk. Svesna je da su pokušaji pojedinca da popravi svet uzaludni i da je mnogo mudrije prilagoditi se na nesavršenost nego upropastiti život jureći ideal. Za ideale ginu budale.
Svaka ideja se može izopačiti teranjem u krajnost. Kada se to učini u ovom slučaju, dobije se cinični čovekomrzac koji je od realnosti podjednako udaljen kao i prostodušni dobričina koga pokušava da poduči.
Sem toga, događa se i da ideja o nenaivnosti obrne pun krug i pretvori se u sposobnost da se poveruje u svaki servirani trač. U tom slučaju, ova floskula postaje argument na koji odgovora nema.
- Ja jako cenim prijateljstvo. Evo, recimo, nikada mi ne bi palo na pamet da muvam devojku svog dobrog ortaka. To je valjda normalno.
- Haha! Ti bre nemaš pojma o životu. Taj tvoj ortak bi na tvoju devojku nasrnuo čim okreneš leđa, garant. Mnogo si naivan!
-------------------------------
- Svako ko vidi dalje od svog nosa svestan je da je ishrana u menzama loša zbog rusko-američko-milanbekovske zavere koja za cilj ima da cvetu srpske omladine onemogući unos kvalitetnih belančevina kako bi oni lakše ostvarili svoje judeo-masonsko-neoliberonacitemplarske planove.
- Brate, kontam ja da se iza kulisa odvija mnogo toga o čemu mi pojma nemamo, ali mislim da je ovo malo preterano.
- Nemoj da si naivan.
Konačno uspostaviti bilo kakav kontakt sa osobom do koje je duži vremenski period bilo praktično nemoguće doći.
- Halo?
- Jebote, Mare, konačno! Mile ovde. Ne može te čovek navatati.
- Telekom Srbija…
- Kakav bre Telekom sad?
- …besplatno obaveštenje…
- Da l' me zajebavaš, pa to treba riba da govori?
- …pozvani korisnik trenutno nije dostupan…
- More vraćaj mi onih 300€ odmah, da ti ne bi jebo mater!
- …molimo, pozovite kasnije.
Upitna rečenica koja ti uvek unese nemir, i natera te da se zapitaš, iako si do tad bio potpuno uveren da je tvoj odgovor tačan. Izgovara se određenim tonom, sa blago podignutim obrvama, i polurazočaranim pogledom, kao da to što je rečeno nikako nije tačno. Posle nje najčešće sledi pogrešan odgovor.
-Dobro, Periću, reci mi koji je glavni grad Sjedinjenih Američkih Država.
-Vašington! (kao iz topa)
-Da li si siguran? (podignute obrve, glava odmahuje sa neodobravanjem, razočaran pogled)
-Pa...u stvari.. Njujork. Da, da, moja greška, Njujork je!
-Eh, na žalost, nije. Vašington je. Sedi, jedan!
Opravdanje ženi zato što si kupio digitalni toplomer.
Pomalo podjebavački izraz kojim se želi reći nekom da je smotan ili glup,varijacije su:takve kao što si ti posejdon je golim rukama utapao ili hitler je u gasne komore bacao!
Lik fuli prazan gol i nabije loptu u pičku materinu
Lik2:E šta fuli,takve kao što si ti tito je na goli otok slao
Mala psihička relaksacija , jer gledaš kako ti muzika "vraća" ogroman novac koji si joj na svadbi ostavio...
Jedan od češćih odgovora na pitanje "Kako si?".
-Kako si?
-M'onako.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
to se kaže kad umreš, u bilo kom obliku
"ej umro Leslie Nielsen"
"pa matori što si jeb'o jeb'o si"
Česte reči nekog matorca kad vidi ponašanje nekog tinejdžera. Želi da je ovaj njegov sinak makar na jedan dan, jer za jedan dan će da ga prevaspita i od lokalne bitange da napravi pravog čoveka, kad od svog to već nije mogo da uradi. Jer, on zaboravlja kakav je bio u njegovim godinama, on je oduvek ozbiljan čovek koji je u njegovim godinama nosio tri džaka na leđima, a ova danas deca dangube za kompom, tu samo batina pomaže a sigurne kuće sve punije.
Često se umesto "Šta si ti!?" koristi i "Nisi _______"
Izraz koji se koristi uglavnom tokom igranja kosarke, fudbala ili nekog drugog sporta.
Koristi se kada igrač pokušava da sve uradi samostalno.
Ovaj izraz često je praćen imenom nekog velikog sportiste (Jordan, Messi, Grbic).
Primer 1: 10 likova igraju fudbal 4+1 jedan uzima loptu prelazi jednog, drugog i tad se "naloži" i pokušava da predje još dvojicu i golmana i da da gol. Naravno usput gubi loptu
Lik 1: Šta si ti Messi!?
Primer 2: jedan igrač pokusava da pređe 4 igrača (iako se igra 2 na 2) i zakuca prilikom čega zanemaruje da je njegov saigrač potpuno sam.
Lik 1: Koji je tebi kurac! Nisi Jordan.
Zidić najbliži kafani na kojem svi ostave kakav-takav trag... Tragovi mogu biti iz želuca, bešike i debelog creva.
Nastavak koji se u našem jeziku dodaje nazivima stranih bendova, za koje smo takođe izmislili i skraćenice.
Rollin stones (ston/si)
The Doors (dor/si)
Red hot chili peppers (peper/si)
The Killers (kiler/si)
Scorpions (škorpion/si)
Guns 'n' roses (gan/si)
itd...
Rečenica kad nekoj ribi lažeš stvari koje ona želi da čuje o sebi.
A u drugom slučaju, kad pokušavas biti zaludno i utopijski iskren, govoriš joj za tu istu stvar da ti se i ne sviđa baš kod nje, da joj je haljinica ok, ali torba i nije nešto, ona ti odgovara kako si lažovčina, neiskren i kako je ne poznaješ, a radi se samo o tome da joj torba odvratno stoji uz tu haljinicu. Ali opcija da je ona pogrešno uparila, da se zajebala u šopingu JEDNOSTAVNO NE DOLAZI U OBZIR, nego si jednostavno ti kreten.
Prijatelji koji te vole samo kada im laskaš i pričaš hvalospeve o njima, a kad im kažeš: "Imaš flekicu na duksu" (a flekača je poluprečnika 7 cm) , prijatelj te mrzi sledeća 4 dana.
Šta se treseš toliko, đe gori? Ko ti ruši sneška bre? Stani da popijem kafu na miru, nemoj od ranog jutra da me nerviraš! Uzvrpoljio si mi se ko neka rihternjača, držiš i ne puštaš. Neretko se može poistovetiti i sa kerom koji obleće oko tebe nanjušivši meso. Predstavlja stanje hitnosti, što ono kažu za crveni telefon.
Mare: E tebra, desi, nisi video, ovaj, onog Žara Siciliju skoro...a?
Sale: Nisam, što? I šta si prebledeo k'o da si za Krst pliv'o? Šta će ti...?
Mare: Ma ne, ovaj, ja pričao nešto sa onom njegovom, ama ništa više, veruješ ti meni... sad me juri breg, hoće da me sravni sa zemljom...
Sale: Ti nisi? Ma ajde, nemoj mene da farbaš, čuvaj spiku posle za njega...šta ćeš, posle jebanja nema kajanja moj Mare, kažem ti, bolje nekad da ostaneš ćiku, i da ga izbacaš k'o čoek, al' ti nećeš, pa sad pati zbog ribe...
PA ŠTO SI SE ONDA UDALA ZA NJEGA, KURVO!
Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.
-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.