
Sto bi moj bivsi trener odgovorio na pitanje "gde si Dzoz, sta ima??"
"evo nista, pustam stomak, kurac i kosu pa sta prvo naraste..."
Upitna rečenica koju starije žene (babe), isključivo u ruralnim predelima naše lepe Srbije, koriste kao izgovor za započinjanje besmislenog razgovora sa zatečenom decom... Posle saznanja ko su vam roditelji, po mogućstvu otac, uz zapitani izraz lica i konsultacijom sa koleginicom penzionerkom dok pokušavaju da se sete nekog seoskog mita koji kruži godinama u začaranim krugovima babskih tračeva, počinje beskrajno međusobno polemisanje o tome na koga dete liči, iz kakve je porodice, kakav mu je bio deda kao mladić... Posle utvrđivanja čvrstih činjenica, počinje detaljna psihološka analiza na osnovu istih, neretko zahtevnija i detaljnija, i naravno bolja rekonstrukcija ličnosti nego što bi sam Froid uspeo za života...
Apsolutna kurčevitost, ali sa iljadupostotnim pokrićem. Kada si toliko siguran u svoju nenadjebivost da ne trpiš da tvoje pitanje ostane bez odgovora duže od par sekundi. Jebiga, niži subjekti u lancu ishrane moraju da znaju da tvoje vreme puno košta i da ga nemaš za bacanje. Milioni evrića se neće sami zaraditi.
- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Alo, prašinar, zar te nisu učili da se vozila iznad dveiljadedvanaestog ne zaustavljaju? Žurim na važan sastanak, a Neša Slina dolazi kod mene na slavu i baulja pod stolom posle trećeg špricera. Je l' treba da ga zovem sad?
- ...
- Nisam primetio da si mi odgovorio.
Koncert klasične muzike koji se prikazivao na RTS-u tačno u podne i ubijao želju za životom.
Izraz se upotrebljava kada "smorio si kao penzioner u gsp-u" nije dovoljno jasan.
Jedan od najčešćih pozdrava.
Odgovor je "Evo me" ili isto se odgovara "Djesi"
Sasvim apsurdno pitanje,pitas osobu gdje je a ona pored tebe.
Nije reč o apelu na račun ortaka, da ne bude toliko nervozan, ljut i agresivan, već sasvim suprotno. Nemoj da si zelen.
- Šta? Pa da sam ja bio tu te večeri, ja bi ih sve pogazio!
- Petar Pan je izgleda popio preveliku dozu mleka. Hulče, smiri se, ne zeleni, leba ti!
Moto kojim se vode Romi pri širenju biznis - teritorije.
Duhovit način da saopštiš nekome da je popuno sređen, i da su svi dalji radovi u tu svrhu suvišni.
Primenjiv kako na žensku, tako i na mušku populaciju iz očiglednog razloga:
soba do ulice je uvek cakum-pakum, kako prolaznici koji gledaju njen enterijer dok prolaze ulicom, ne bi doneli pogrešan zaključak o ukućanima.
- 'Ajde Milice, sunac ti poljubim, izlazi više iz tog kupatila!
- Evo idem tata. Vidi me, je l' sam lepa?
- Ma, sredila si se k'o soba do ulice! Mani me, bre, dete, umal' se ne upišah u gaće zbog tvog pirlitanja!
Za razliku od "Dok si rek'o piksla", ova fraza vam daje realne šanse da uradite ono što ste obećali.
Pitanje koje postavljaš osobi, koja je upravo krvnički zalupila vrata na tvom automobilu.
Pitanje upućeno nekom ko je iskeširao izvesnu sumu novca. Iliti kol'ko si puk'o, dao, spiskao, potrošio...
Ispala mi šema, sad sam lakši za sto evra.
Rečenica koju sigurno nećeš čuti od keve kad se vratiš iz kladionice, nakon što prokockaš njenu lovu. Da ti se, ne daj Bože, nešto desilo - odmah bi kukala i zapevala "Jao, moj Marko, pa briga me za pare, što se ubi, crno dete..." ili nešto slično. Ali, došao si živ. Ne očekuj scenario koji je dobar po tebe.
1. Prokockaš pare i ubiješ se
(01:00 posle ponoći,zvoni telefon)... Biiiiiiip
Majka: Halo
Policajac: Gospođa Carević?
Majka: Da,recite. Ko je to?!
Policajac: Zovem iz policijske stanice da vas obavestim. Vaš sin je pronađen mrtav. Pretpostavlja se da je zbog kockarskog duga od 3000 evra skočio pod voz....Žao mi je...
Majka: Kuku,crni Marko,što se zbog para ubi,jaoj meni...Našla bih,pozajmila bih...
2. Dolaziš,prokockao si joj hiljadu dinara
Ti: E, kevo znaš onu hiljadu što si mi dala za lebac? E, prokockao sam je...izvini...ali bitno da sam ja živ i zdrav, zar ne?
Mama: Debilu jedan! Sad kad te dograbim nećeš biti ni živ ni zdrav! Jesi ti bre normalan?! ...
Pada kisica, ja idem lepo, polako, trezan skroz, sa kapuljacom na glavi. U susret mi ide bakica koja nosi kisobran ispred sebe kao sto su srednjevekovni vitezovi nosili stit. I onda kako to vec ide, ja levo, ona levo ( moje naravno ), ja desno, ona desno i nabode me kisobranom pravo u .... I jos se iza kisobrana pojavljuje njeno zajapureno lice sa `` Gledaj gde ides mali! `` A ja joj kazem `` Gledaj ti gde ides, sta si natakla taj kisobran na oci, pa si nasla moju familiju da ugrozavas!``
Rečenica upućena djevojci koja nema obline.
Kaže se za nekoga ko po ceo dan visi sa istom osobom. Kao što uvek posle pitanja ''Kako si?'' obavezno sledi čuveno ''Šta radiš?'', pitanja koja se nikada ne razdvajaju, tako i dotične osobe nerazdvojno paradiraju gradom, često uz cmakanje, uperivanje prstom, došaptavanje i kikotanje ako su ženske osobe ili, ako su muške, idu jedno do drugog ćuteći sa nekim kvazifrajerskim, zamišljenim pogledom, bareći ženske ili prosto, uživajući u tihoj šetnji bez usiljenih, smornih razgovora, jer su toliko bliski da među njima više ne postoji neprijatna tišina.
-Je li bre, vas dve, da li vi i na WC idete zajedno? Čoveče, ne odvajate se, kad god pogledam, uvek ste obe na vidiku, a kad niste onda zovete jedna drugu.
-Pa dobro, nismo baš toliko, mislim ona mi je najbolja drugarica i tako...
-Imaš li ti još ljudi?
-Imam, ali nije isto. Ne mogu baš sve da kažem šta mislim.
-Da, kontam... E, eno ga i moj buraz, nešto ga nije bilo ove nedelje, sav sam se pogubio. Buraz, 'ćemo jedan naš krug oko centra?
(buraz tiho klimne glavom)
-E odlično, tebreks, ti si mi jedini koji mi ide sa desne strane, baš mi bilo čudno kad te nije bilo da šetamo nego samo kod kuće sam ti dolazio, prelež'o si to, a?
-Pa i vi ste k'o ''Kako si?'' i ''Šta radiš?''
Svima od srca želim nekog ovakvog prijatelja.
Dah koji ti se otme kad ti je dan prekratak. Retko je to, naši su dani inače umorni i dugi. Ali dodje tako neki sa kojim ti je malo 24 časa da izravnaš račune. Ispred njene si kapije recimo, nije ti rekla ništa, hiljade nagoveštaja je dala... Ne znaš, a moraš da znaš ili pojes' će te crv. Ili ideš nekud, a ostao si gradu dužan bar još bocu crnog. Džaba svićeš danu, džaba jurite na rabotu matorci, džaba školske torbe promiču ispred mog kutka na ulici, meni juče još traje. A stići ću vas, prekratiću neki dan, prespavaću ga, odbolovaću, takvih je već dosta. Vratiću dug Hronosu.
Mesto koje vrvi od pičaka, hoćnih pičaka, što je najvažnije. Plodile bi se k'o štuke, a ne biraju dobrovoljne uterivače. E, sad, ako si nešto navedeno iz naslova, jedno je sigurno, ne'š jebati. Ako nisi, biće posla i preko očekivanog. Potrebna ti je samo dobra alatka, velika volja i zabava može da počne.
-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.
Ćaletu izgledaš nezreo koliko god godina da imaš.
-Sa pet se ponašaš kao da si tek rođen.
-Sa petnaest kao da ti je tek pet godina.
-Sa dva'espet k'o da ti je petn'es', a sa pedeset k'o da ti je dva'espet.
Neko je tu lud, a ko to, jebem li ga.
Svi znamo da voćka kurcu ne valja kad se ubere zelena, a tako mu dođe i u tvom slučaju u očima oca.
-Šta radiš to, ludače ludi?!
-Pijem pelinkovac, gledam njene slike i slušam Ipčeta... što?
-Sveta slavo, k'o da te nisam ja pravio... ko je koga ostavio? Ona tebe?
-Da... kaže da sam nezreo, seksualno neuravnotežen i da imam problema sa alkoholom. Od svega toga priznajem samo ovo treće... ne mogu bre da pijem svašta...
-E, 'de je sad ona tvoja majka? Ja kad sam rek'o da si povukao na njene, 'tela oči da mi izvadi... ti bre, k'o da si zelen ubran! Idi upadni joj na stan, ako zatekneš nekog muškog, polomi mu kosti, izgledaće kao ljubomorni ispad, a onda ćeš da ličiš na mene.. tako sam ti triput majku vraćao!
-E, ćale... alal ti kurac! Bejzbolka ili armatura?!
Мисли које прелете када видимо згодан заљубљен пар како се воли на улици -
ова два избора мисли иду уз пол или уз сексуално опредељење.
Дејан : "Каква је оно фина и лепа девојка, а види какав је оно шабан са њом..."
Драган : "Ја мислим да је девојка најобичнија дроља, ал' је зато њен дечко баш сладак..."
Фраза која описује особу која је живећи или дружећи се са лошим особама и сама постала таква, ретко се користи у обрнутом контексту.
А- Јеботе онај мали Пајо био много добар клинац, од како је почео да се дружи са оним клошарима, ни добар дан неће да каже...
Б- Тако ти је то, С` ким си, так`и си
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.