Ništa ne jebem dok ne oborim ili dok samo ne legne. Djilkoški oksimoron koji u prevodu otprilike znači: ne bi da se smaram ničim danas uopšte ovdestojeći ja.

Strahoviti nečujni prdež u zatvorenoj prostoriji punoj taoca. Sledi psovanje nepoznatog počinioca, prekrivanje lica majicom ili duksom (u nedostatku gas maski), otvaranje prozora i vapajno udisanje svežeg vazduha.

Vijest koja će vas u datom trenutku obradovati bar onoliko koliko bi vas obradovala vijest da ste položili isti!

Veoma efikasan način da obavestite sve svoje kolege o jako ličnim i ekstremno sramotnim seksualnim greškama koje pravite.

Kad se tata Spartanac kod babice raspituje o polu novorodjenceta.

Ako se nalaze u istoj kući, a u različitim sobama, bez izuzetka se na svakom od njih vrti isti program. Štednja struje, al zamalo.

Pitanje koje postavlja zajebant, a služi da bi se dogovorili u kom trenutku zajedničkim snagama da počnu nešto teško da podižu, guraju, cimaju i sl.

Ultimativno pitanje, ne samo u američkim filmovima, koju žicu preseći cvikcanglama pri demontiranju bombe u filmovima.

Maksima savremenih lopova.

Tasić na vagi odluke za koga navijati u utakmici koju želiš da gledaš ali u njoj naravno ne učestvuju nijedan od domaćih klubova a kako i bi kad je to utakmica vrhunskog fudbala.
A gledanje nije gledanje ako nema tu mirođiju što se navijanje zove.
Pogotovo ako se u vreme utakmice okupio značajan broj ukućana, familije, komšija.
Što više gledalaca to veća i ludnica.

Neizostavna rečenica na početku svakog razgovora izmedju deep throat edition voditelja i gosta, koji imamo priliku da slušamo i gledamo na malim ekranima. Poenta jeste da je ta rečenica toliko izmorila kao i oni što je izgovaraju, usput želeći da ostave utisak domišljato edukovano metroseksualne osobe. E, pa ku**c! Niste u pravu.

Dva veoma široka pojma, koja mogu imati najrazličitije značenje, međutim, uglavnom se lako prepoznaju shodno kontekstu.

Стандарднa понуда епилога дана код парова са малом децом.
Теоретски, најбоља опција је да жена успава децу и опере судове док је ти храбриш испијајући пиво испред ТВ-а, а затим услужи и тебе (у полувремену). Међутим, та варијанта је мало вероватна, те преостаје луз-луз избор: хрпа судова која вири два лакта изнад судопере и на чијој површини се већ развија нова врста пеницилина или хватање у коштац са разиграним младунцима, које може успавати једино комбинација валијума и Хочеварове Божићне посланице.

su one koje popunjavaju većinski deo reklamnog tv prostora zahvaljujući fiziologiji ženskog tela, tj. ako joj ne trebaju ulošci počinje sve panično da miriše na pelene i obratno, sa olakšanjem. jedini lek za mirnu savest, kao i u slučaju side, je apstinencija (makar i od gledanja televizije).

Glavni zakljucak savremene teorije evolucije. Ma kako nestvarno i surovo zvucalo, prakticna i cesta primena ovog, sada vec naucnog zakona, uslov je opstanka i napredovanja u 21. veku.

Популарна дечја игра у којој сва деца седе и представљају јаја, док двоје стоји и између себе се договоре ко је купац (ђаво) а ко продавац. Ђаво тражи да купи једно јаје, дете које је те боје коју ђаво изговори мора да бежи.

Zavisno od trenutne političke situacije, vojvode od Vojvodine.

Древни Спартанци су уз девизу „са штитом или на њему" одлазили у неизвесност и безнађе крваве битке, или ћеш победити у битци, или ћеш погинути и онда бити донесен кући на своме штиту. Код нас Срба ситуација се мало компликује. Уз девизу „на асталу или под њим", припадник славног небеског народа одлази у гротло кафанског вулкана, охрабрујући себе и прогнозирајући ниво расположења и степен пијанства за то вече. Или ћеш бити толико свестан и моћи да контролишеш тело и ноге и завршити на асталу, замишљајући да си краљ који сам или уз неку снајку и певаљку игра по шаховској табли карираног стољњака. Или ћеш да се урољаш као дупе и завршиш под асталом, грлећи ногар, љубећи под и ципеле пролазника, чекајући да те неко од пријатеља одвуче кући и никоме не прича твоју срамоту.

Мали брат ''Terms and conditions'' правила на које нико не обраћа пажњу. Обично понављано међу народом као најпопуларнија брзалица 21. века.

Вокални солиста:иако му је 18(година,побогу,шта сте помислили?),још увек се мучи да заврши први разред средње школе.Време радије проводи скачући у гаражи око очеве Тојоте Короле(која је на клоцнама)у ритму GBH и сличних.Тада добије идеју да оснује бенд.Мажњава дедин Беларус трактор,
одвлачи Королу из гараже у задње двориште и прави себи места да би имао да вежба.
Гитариста:најбољи пријатељ вокалног солисте.Избачен из куће након што је мачку офарбао аутолаком и запалио јој длаку,утеху је нашао у дрљању акорада на старој Лес Пол гитари(ћалетова заоставштина из хипи доба коју је овај покупио са собом).Након што се усели код вокалног солисте у гаражу,они заједно изгрбаве кинту од богате тетке вокалног солисте и на бувљаку купе лампашко појачало да би овај имао на чему да вежба.Успут,заједничким снагама пишу текстове песама и траже нове чланове.
Басиста:уметник аутсајдер из фелинијевски чудне породице која га је увек усмеравала ка музици,па су му чак обезбедили и бас гитару и појачала.Након пијанке на журци у предграђу,упознаје се са гитаристом,размене бројеве телефона и сутрадан,онако мамурни,довлаче опрему у гаражу вокалног солисте.Почињу прве вежбе.
Пожељно би било да басиста буде из Панонског поднебља,јер се подразумева да је пре тога свирао бегеш у школском тамбурашком оркестру,па има неког искуства.
Бубњар:наследник деде џезера који му је у аманет оставио бубњеве,али он,јадан,нема где да их свира,јер се укућани стално буне да им се папагаји преврћу у кавезима од буке.Преко девојке најбољег пријатеља упознаје басисту,утовара бубњеве у Стојадина и премешта се код вокалног солисте у гаражу.