
Испраћај младог возача кабриолета пред породичном кућом.
Лик чија је једина улога да се обуче у своју народну ношњу, склопи руке и лагано се поклони.
Često ljudi arogantno ponašanje ove institucije proprate sa slengom:
"Vama gospođo svaka čast, a tebi mali j... mater!"
Razlika izmedju ova dva pojma se krije samo u zavrsnici akicje, narocito ako doticni komentator navija za ekipu koja postize gol.
Vojvodina-BSK Borca
I sada Vojvodina vise nema sta da ceka,i dalje je 0:0, minut je osamdeset deveti,lopta mora brze da ide, i sada, ne moze se ovako igrati, bunar lopte u ovakvim situacijama ne mogu da ucine nista dobro domacoj ekipi, mora lopta brze da ide, jos nekoliko minuta nade i strepnje za domacu ekipu...
Partizan-Spartak Zlatibor Voda
Polako utakmica izmice iz ruku fudbalerima Partizana, moraju ozbiljnije, moraju jace, ne vredi pokusavati ovakvim bunar pasov....EVO SANSEEEE...guzvaaaa....i gooool...jedan nulaaa...devedeset i prvi minut, Partizan vodi sa jedan nula...pogledajmo to jos jednom ! Precizna dubinska lopta preko celog terena, pronalazi put do peterca Spartaka, gde se ne snalazili bas najbolje poslednja linija gostujuce ekipe, i Partizan vodi sa jedan nula!! Odlicna lopta, svaka cast za igrace Partizana!!
Standardno piće studenata.
Rame uz rame sa Meg Rajan i Hju Grantom, glumci čije face pojavom na teveu automatski, brzinom većom i od brzine neutrino čestica time rušeći rušenje čvrstih zakona mudre Ajnštajnove teorije, šalju signal kažiprstu da menja kanal.
Idealan lek za, da prostite, zatvor.
Još uvek se plašim da zamislim film u kojem glumi ovaj ubitačni četverac.
Brrr... Idem napolje, na košavu. Da se ugrejem.
Naime pre neki dan na casu srpskog, desio se jedan "incidenat".Zajeb je u sledecem.
Profesorka:"Poredjenje od reci jak.Ko se javlja?"
Ja(javljam se)
Profesorka:"Izvoli Milutinovicu."
Ja(inspirisan defkom sa Vuke kao iz topa):"Jak, jaci, najjaci, Chuck Norris!"
Profesorka:"Evo tebi Chuck Norris-u 1!"
Ja:"Nemojte profesorka, molim vas."
Profesorka(sa podmuklim osmehom zadovoljno upisuje keca)
Ja(psujem sve zivo u sebi, narocito Vuku i onoga ko ga izmisli)
Pitanje koje se namece samo po sebi kada procitate neku umobolnu definiciju,koju je napisao neko ko se registrovao pre par sati,ima tri definicije i skor od - 50.
...u poslednje vreme sve je vise takvih.
Често повлачи неумешност при коришћењу секире као једног од основних алата. Следи пример из живота.
Дам ја другару секиру да оде да насецка дрва за потпалу, враћа се дечко после 5 минута са расекотином на зглобу. Како је то успео, и даље је мистерија за све.
Mission impossible.
Ова подврста плавог пса се може срести у шумовитим пределима дуж Ибарске магистрале у раним јутарњим часовима, у паркираном Пунту или Пежо-у плаво-беле боје у карактеристичном хоризонталном положају по коме је и добила име, најчешће су у питању два одрасла мужјака а врло често друштво им прави и ноћна птица која је у народу познатија и као дропља а са којом се мужјаци плавог пса неретко спарују али им сношај траје свега 10-ак минута што им оставља прегршт времена да до зоре улове и покоју рибу, мачку а кадкад се задовоље и обичним скрндељом (звер одбојног мириса и изгледа али са функционалним продуктивним органом који мужјаке лежерног кера не оставља равнодушним ни у ком тренутку).
Klasično pitanje unezverenog učenika na času fizike nakon što profesor krene da rešeta sa raznoraznim obrascima.
- Petroviću, danas ti je poslednja šansa da popraviš jedinicu, jesi li sta naučio?
- Pa... spremao sam se, profesorka.
- Onda ne bi trebalo da bude problema. Centrifugalna sila?
- Uh... centrifugalna sila... to je...
- Izađi na tablu i napiši mi obrazac centrifugalne sile.
- Mmm... kako ono beše...
- Centripetalna sila? Obrazac.
- Aaa, na vrh mi je jezika!
- Dakle ne znaš. Evo nečeg lakšeg, ako ni ovo ne budeš znao onda ti stvarno nikako ne mogu pomoći. Treći Njutnov zakon?
- Znam! To je sila akcije i reakcije. Recimo, ja udarim penicom u zid, svojom silom delujem na zid, ali i zid uzvraca reakcijom na moju pesnicu.
- Vrlo dobro, Petroviću. Još samo obrazac i to je to.
- Pofesorka, bio sam u ponedeljak da predam za ličnu kartu, ni približno obrazaca mi nisu tražili koliko vi ovde danas.
- Jesi li morao sve da im doneseš što su ti trazili kako bi dobio ličnu kartu?
- Jesam.
- Eto, vidiš. Tako i kod mene moraš znati ono što trazim od tebe kako bi prošao razred.
Znaš šta, profesorka? Zabole me i za školu i za diplomu, od sutra krećem u berbu višanja, a čim položim vozački krećem da vozim taksi za šesto dinara dnevno k'o pošten čovek! A tebi se iskenjam na sve ove obrasce, jebali te Njutn i jabuka!
Fraza koju izgovorimo kada otkrijemo krivca za nešto što je (loše) uradio, a on se kune i tvrdi da nije on.
Ne služi svojoj prvobitnoj svrsi, već je razvio veoma korisnu sekundarnu osobinu.
Naime, skoro se uvek ta papirčuga koristi da ljudi na njemu seku nokte.
- Brate, opasne cene u ovoj Idei, pogledaj kolko je jeftino, moram da odem ovih dana!
- Gde si to vido?
- Pa na ovom papiru, katalogu, šta li je...
- E da si živ i zdrav, ja na tom papiru od 2008.e godine sečem nokte.
Pozdrav kojim su spartanske majke pozdravljale svoje sinove u skolu
Rat nije bio jedina stvar koja se tada shvatala ozbiljno...
Поетични превод чувеног цитата из Шекспирове драме Хамлет, у оригиналу To be or not to be.
Изговарамо пред какву важну одлуку у животу.
Недеља тачно у подне негде у Банату:
Анђелка: Ју, Шандоре брзо, брзо се облачи иде муж!
Шањика: Лепо сам казала да код мене дођеш!
Риста: Ију комшија та шта радите то? (вади брицу)
Шањика: Оп трт живот или смрт, ја дошло да прикрупим па сам малко придесио!(вади кубуру)
Риста: Шандоре кер те оцов, знаш да круњач прискакива бољ код Жарице дас очо!
Završiti rođendansko iznenađenje za ortaka.
Sneža: E, Gagi, a šta su otišli da završe? Dž ili p?
Gagi: Znam da će džidžu a šta ti je p? Pajdo!?
Sneža: Pa pičku!
Hanky Panky je dodir nežnosti,laki peting STIL ŽIVOTA!
Pitanje urađenog lika koji hoće da pita:
-Koliko je sati?
ali ne može da se seti kako da kaže.
Најчешће постављано питање клинцу подуже косе, коју одржава његова мама.
После доста година мама среће своју школску другарицу коју није видела "има сто година"... После краћег разговора, мамином сину је упућена реченица:
Јој што си лепа, колико имаш година... А чекај,јеси ли ти дечак или девојчица?
Синчић: Дечак,дечак... -.-
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.