Jedna od najmanje validnih od uvreženih opštih mesta. Ako verujemo da na svetu ddanas živi oko 6 000 000 000 ljudi, trebalo bi momentalno priupitati onog koji to izgovara na kolikom je uzorku radio ispitivanje da bi mogao to da tvrdi. Čak i ako posredstvom medija milijardu ljui čuje, oni samo veruju.
Kontraprimer:
Jedan moj prijatelj mi je pre nekoliko godina rekao "u Mađarskoj NIKO ne pije jogurt". Da sam mu poverovao, ja bih se našao u problemu da razumem koja je onda namena i svrha svih jogurta više desetina raznih proizvođača kojima su krcati rafovi. Sigurno da ne stoje godinama tamo - datumi proizvodnje su jednostavno proverljivi.
Misli se na pogrebnu povorku koja te (pešice) prati dok se ti voziš u kovčegu.
Domaći sirup-sok od kupina, zove, itd.
To mu kažeš nakon što te je majka/supruga naterala da stojiš pored šporeta i vrtiš varjaču do obesmišljenosti.
Parola koja važi dok je alkohol u svom zenitu i vijuga kao planinski potočić u poluiz'edenim organizmima bagre ispred dragstora, ili ti lumpanproletarijata.
Ima pokriće dok se ne ispije poslednje zidarsko.
Oni sa jačim cugom prvi napuštaju mesto zločina uz opšte poznato balavo slinavljenje po obrazima, a neke boga mi kače i u uglu usana uz jedva razumljivo : "Brate moj, ljubi te brat!", dok onaj bratić kog najviše zažvale obično ostane poslednji k'o posran sa sve cehom i praznim flašama.
Rečenica koju profesori izgovaraju posle pitanja:"Jel hoće neko da odgovara?".
-Draga dečice danas je provjera znanja,Jel hoće neko da odgovara ili da otvaramo?
-(odlikaši imaju ocjene,u razredu mrtva tišina,cak i zadnje klupe su mirne)
-Svi junaci nikom ponikoše i u crnu zemlju pogledaše
Ono sto ce naše mlađe generacije da pričaju svojoj deci.
Modernija verzija fraze:Kakvi te djavoli sad spopali?
Godina 2039:
Sin:Mama,mama hocu da mi kupiš Cyber ExTronic Power 2000 Spacegun sa 3D okruženjem od 30 kvadrata...Molim te?!
Mama:Jesi li normalan ti bre?Dva meseca platu nisam primila!Crno dete kakvi te tripovi sad spopali pa samo nešto tražiš!
Znači kad uhvatiš sebe kako izgovaraš to nekad' u životu ZNAJ da si postao najcrnja papuča! Al' ona papuča za unutra, koja ne mrda iz kuće. To znači da te ona svojom slatkorečivošću i davanošću opčinila i sad je gledaš kao krhku ranjivu leptiricu, a ti si njen verni junoša i zaštitnik. Ima te u šaci. Vara te. Umrećeš.
Virtuelni belosvetski putnik. Umišljeni sveprisutnik. Neuravnoteženo džangrizalo koje stalno upada u reč dok pričaš s nekim o nekom putovanju, žurci, dogadjaju...
Mare: Bila seka u Americi!
Boski: I, šta kaže, kako je?
Mare: E, kaže fantas....
Gegi (prekida ga): I ja sam bio, evo ja ću da ispričam, seka ti nije tu...
Počinje da frflja, oni ga ne slušaju, ali stop dugmeta nema i užasno je iritabilan.
Kasnije...
Boski: E bila tekma u sredu, igrali smo baš oštro, malo uzelenio dres....s s
Gegi: A da, da i ja sam bio, u publici sam bio, video sam kad te oborili ... BLA!
Ubrzo...
Mare: E, a u subotu prošlu, sećaš se, u 'Eliti'? Ona cura što ušla, prava bo....
Gegi: I ja, ja se sećam! I ja sam bio, niste me videli! Ja sam vas video i nju sam video, i ...
Boske: Gegi, jesi bio ti u svemiru?? Mislim, van zemljine orbite? Bio si, a?
Gegi: A, to? A u svemiru? Nisam, nisam... Van orbite, nisam, nisam... A što to pitaš sad?
Boske: Da te lansiramo! Srbiji fale astronauti!
Ima isto značenje kao " Boli te kurac" , ali zvuči kulturnije.
Baki: Brate, izlazimo večeras?
Tomica: Nmg, dolazi mi riba.
Baki: Boli te lud.
Kaze se kad te neko umori pricom o nekom liku koji je prokleto zabavan, smesan, pametan itd.
A: kolko je dobar onaj LeBron James, pravi je kralj!
B: Ma jebo te on i onaj ko ga napravi!
Finalna forma glagola jebati, (Cyrillic spelling: jѐbati, karati, lomiti pičku, razvaljivati od kurca), koja praktično govori: "Kada te rastavim, ni UMPROFOR te ne može locirati".
Nije skupo samo ti nemaš para, a i malo sam te zakinuo.
-Pa dobro majstore gde za servis da dam 300 evra.
-Šta ćeš, to su te cijene.
Dve reči zbog kojih često nastaje haos u filmovima. Ženska osoba kaže svom dečku/mužu ove "magične" dve reči, a on nije u stanju da uradi isto. Kao ne može da izgovori to jebeno "volim te", valjda neka viša sila. E onda tu kreće svađa, tuča, plač, cepaju se kontinenti, izbije građanski rat, dža bu, uglavnom muškarac skonta da se zajebo, stisne muda i izgovara ove reči, ona pada u trans, venčaju se i svi srećni i zadovoljni.
Krilatica proistekla iz druge krilatice Govori srpski da te ceo svet razume, jer se ova u par navrata pokazaše nedovoljno istinitom ili barem nepotpunom bez dizanja glasa.
Ovo nije primer, već stvarni događaj. Desio mi se u mom rodnom mestu koje sam napustio pre 10-ak godina, pa me je većina meštana zaboravila. Vratio sam se tamo prošlog leta na par dana, baš kada se održavao internacionalni kamp, pa je mesto bilo puno stranaca.
Na kasi u marketu
**
Prodavačica: Dvesta trideset osam dinara.
Ja: Koliko?
Prodavačica: DVESTA TRIDESET OSAM DINARA. PIŠE OVDE. VIDIŠ?!Polako osećam kako crvenim, malo od stida što se prodavačica pred svima dere na mene jer nisam dobro čuo, a malo i od besa razmišljajući kako i čime da joj odgovorim.
Devojka u redu iza: E, pa nije on stranac. On je naš, ali te nije čuo.
Prodavačica: Joj, izvini. Ne pozna'm te, pa sam mislila da si stranac, da ne razumeš.Izlazim zbunjen... odgovor pronalazim u gore definisanoj krilatici...
Ne nije pretnja već molba slična onom "nemoj ko boga te molim"
SMarko:Da postavim još jednu sliku nisam odavno
nemoj da te sanjam
Vrhunac ponižavanja u moljakanju kad nešto čovek strašno želi a druga strana jednostavno nije raspoložena to da pruži.
"Ajde ajde kad te molim" je sufiks " Ajde ajde mooolim te" rečenice a prefiks očajničkih suza i bacanja u nepovratni bedak.
Trenutak kad stvarno treba učiniti uslugu očajniku.
scena
spacaća soba priguošena svetla
on: Ajde, ajde ga malo
ona: Beži bre, ne pada mi na pamet
on: Ajde molim te
ona: Lepo ali lepo sam ti rekla da neću. Skloni ga.
on: AJDE AJDE KAD TE MOLLIIIIM!!!! :očajan:
ona: Ajd kad si zapeo....
on:
Izraz koji zamenjuje izraz "Ma šta me briga" ili "Ko te je*e". Obično se ubotrebljava kada vam se neka osoba žali, a vi je iskulirate!
Radoje: Jaooooo Zorane, šutnula me krava ..!!
Zoran: Nisam te zalivao..!!.......................................................................
Živadinka: Jaoooo Ljubinka, jučer mi pao šećer, zamalo d'umrem!!
Ljubinka: E Živadinka, nisam te zalivala!!
Način na koji se danas kurče putnici.
- E, pa ti si svuda bila? A ona tvoja sestra ništa? A brat tvoj, jel' putuje negde?
- Ne. Svi magnetići su moji!
- Lutka tetkina! Donesi mi Putinov magnetić kad odeš u Moskvu!
Modernizovana verzija Sremčevog seoskog telefona.
Usamljena žena, najčešće ružna ili debela, ali nije pravilo. Ona ne obitava na kibicfensteru ili na ulici, ona svoje niti poput pauka plete po društvenim mrežama pažljivo proučavajući profile i objave, upoređujući vreme prisustva i odsustva, međusobne lajkove, komentare - kako bi otkrila ko tu sa kim i ko koga... E da bi potom te dragocene informacije "u poverenju" podelila pouzdanim osobama. Pouzdanim u smislu da će vest proširiti dalje...
Obično je uzrok takvog ponašanja potpuno nezadovoljstvo svojim životom, sa ciljem da svoj čemer poseje i u živote drugih, za početak makar u virtuelnom svetu.
- E da ti kažem, sinoć je tvoja komšinica bila na netu do 2.
- Pa...?
- Muž spava, a ona se dopisuje.
- Otkud ti to da se dopisuje?
- Pa onaj njen kolega s posla, onaj Nikola, odjavio se kad i ona. A padali su lajkovi od 9 do 9:30. Posle su stali. Hihihihihi...
- Ti si baš dokona, majke mi... Nego, pričaj dalje...
Nego se pije alkohol svake vrste dok se ne usereš ili bar baciš peglu po sebi ili nekom, pričaju se jeftini vicevi iz repertoara Kursadžija i jebački podvizi koje ni Marko Vidojković ne bi mogao da izbaroniše bolje.
Kratko i jasno opisati atmosferu na nekom mestu kao i razlog iz koga se ljudi tamo sastaju.
-Ćale, baci neku crvenu...idem s kolegama do pivnice večeras.
-Evo...al' nemoj da te ujutru opet zateknem da spavaš u kadi. I, nemoj da se blamiraš tamo, molim te, imaj neku meru.
-Ma, nemaš frke, znaš da ne pijem od onog dana više.
-A, ni manje. Znam ja da se tamo ne toči mleko.
