Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..
Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..
Čet:
- Aj pošalji u pvt čiji si dupli, poslaću i ja tebi.
- Važi. Šaljem pvt - ja sam Korleone. U medjuvremenu stiže pvt - Ja sam Korleone. Nemoguće!
Čet:
- Jebote šta sereš!
- Ja? Ti sereš!
Korleone: Šta se vas dvojica svadjate?
- Korleone pvt. Znam da si kaizen još od pre mesec dana.
- Nisam Kaizen, ali bio si blizu. Kaizen ne postoji, ja sam Džimi.
- Kako ne postoji? I kako si sad ti Džimi kad je Litium Džimi?
- Pa ja sam i Litium i Džimi. I Korleone.
- Aha..Lažete. Isto kao i Euglena za Krešimira, znam da je to Blek.
- I Euglena i Blek su Krešimir.
- Do kurca. Sad ništa ne razumem. A..Kako to Kaizen ne postoji?
- Pa lepo. Kaizen smo u stvari nas sedmorica..
- Aha..Dooobro nego sad mi je jedan lik tvrdio da si ti.
- Sos? Pa i ti si njemu..
- Ali kako..
- Pa ja sam i sos!
- E..Jebite se.
Pretnja sagovorniku ukoliko ne učini ono što je rekao ili obećao, a smatra se jednom od zajebanijih jer, iako nisam vid'o, priča se da imalinci imaju velika njihala strave pa, iako nisam prob'o, verujem da je krajnje neugodno kada te na'rane njima.
- Brate jel dolaziš?
- Dolazim. Nema frke.
- Ako ispališ k'o juče, jebaće te crnci.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ron Džeremi: Džena, kada si kod mene?
Džena Džejmison: Oko pet.
Ron Džeremi: Ako ispališ, jebaće te crnci.
Džena Džejmison: Ta pretnja kod mene pali samo ako ih je pedeset.
Jedna od mnogih po mnogo čemu čudnih lascivno-komičnih konstrukcija u Srpskom jeziku. Smatra se da ima za osnovni cilj da uvredi objekat od strane subjekta po domaćinsko-gostinskoj tj. starosedelačko-došljačkoj liniji. Nije poznato da li se ikad iko uvredio na ovo, kao ni zbog čega se i dan-danas koristi u krajevima u kojima nema železničke infrastrukture.
Česta majčinska psovka upućena sinu, kada u dotičnom počne da primjećuje genetički materijal svoga supruga.
Ne možeš ti biti bolji od njega.
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Stavljanje do znanja sagovorniku da komplekse i traume nastale u detinjstvu ne treba da leči na drugima tako što će se na njima iživljavati dal verbalno ili fizički.
primer
moderatori na Vukajliji
Jedna od popularnijih i boljih novijih kafanskih tugovanki. Napisana pod alkoholom, peva se pod alkoholom, sluša se pod alkoholom, a stvarni smisao ko je koga imao pa nemao, ljubio, izgubio, pa našao je najmanje važan...ni teorija skupova, ni zdrava i nezdrava logika nisu najouzdaniji instrumenti da se utvrdi ko je kome šta u pesmi...Sloboda interpretacije šta je sve pesnik hteo da kaže - maksimalna.
Tip devojaka koje su možda nadarene za "one stvari" ali ne i za poljupce. Kada su učile kako da se ljube, umesto čašice i klikera verovatno su koristile jupolovu kantu i kamen za kupus.
- Oke ribo... Nakon što si mi olizala preostali kečap sa brade, i poremetila sve što je proteza nameštala proteklih deset godina, kontam da se izgubim u vidu magle, i bar sačuvam najčešće stanište streptokoke. Trebaće mi.
Sinonim rečenice: Ma ne jebe te ni 2 posto!
Omiljena psovka na poslu
U svim firmama ljudi upadaju preko veze, Uglavnom
Tako da je svakoga neko doveo.
Kada nekog prati abnormalna količina sreće u gotovo svim prilikama.
Entimologija žargona mi i nije najpoznatija, ali predpostavljam da ima veze sa onim kad te posere ptica, da je to kao sreća, jebem li ga.
-Pazi šta mi se desilo. Kad sam dolazio do tebe nađem na putu 20 evra!
-U, mamu ti jebem, al te sere!-E, za ispit naučim 2 od 100 pitanja i dođu mi baš ta 2!
-Joj, al tebe sere!-E sinoć pokupim 2 sestre, odro sam ih od kurca!
-Tebe brate baš sere!
Rečenica koju upućujemo osobama koje vole da pljuju uspešnije od sebe.
-Mile: Pu, jebem ti mutavog Pizona, jebala ga taktika!
-Stole: Pa ja sam vam lepo reko da taj čovek nema pojma.
-Bole: Ma treba ga nabiti na kolac, on nema veze s fudbalom.
-Djole: Ajde ne serite tu, taj čovek ima više u malom prstu nego svi vaši mozgovi zajedno...dok je on igrao fudbal, vi niste bili ni u mudima!
ono sto mi mama stalno govori kad napravim neko njesra
Sećate li se kada ste prvi put otkrili čari samozadovoljavanja? Kada usplahireni ulicom trčite do najboljeg ortaka neobazirući se na pozdrave komšija kako bi ste podelili to sa njim... I kada mu konačno saopštite a on kaže:" Jaoj da, to ono kad te zagolica..." I onda ga ubeđujete da osećaj nije takav, ali on odbija da sluša i ponosno tvrdi kako je njega golicalo mesec dana pre vas...
Bane: E brate, znaš da sam svršio?!
Ćomi: Auuu, do jaja... Jel da da je super kad te zagolica onako...?
Bane: Ma ne brate kad svršiš...
Ćomi: Pa to, zagolica te...
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Odgovor lika koji je bio u svakoj priči za koju smo mi samo načuli. Nije bitno da li se radnja dešavala u Nigeriji ili na Karibima, prisustvovao je. Spoj Jovana Krkobabića i Bera Grilsa.
- Ščuo da su ove naše navijače sad za vikend na gostovanju uhvatili njihovi navijači, saterali ih u neki tunel, zavezali kanapom i izjebali ih u čmarove?
- Da li sam čuo? Pa bio tamo budalo!
Misao upucena onima koji dodjose a ne prihvatise okolinu i njene obicaje
Amerikanac u Parizu
Moto oštećene strane koja je preživjela pokušaj ubistva.
Ne baš tako česta, ali jedna od besmislenijih psovki u Srba.
Bilo bi glupo reći "jao, baš si dete, nesposobnjakoviću", jer mačo Balkanac ne koristi takav rečnik, inače bi ispao glup u društvu.
Ako Ameri imaju izraz motherfucker koja im je krem brule psovka, poslastica koju ne vade iz usta, mi imamo ovu koja je do duše totalni opozit, jer nije "mother fucker" taj koji je boles'an, već se tu uključuje i staratelj koji ga jebo nezrela, ili tako nešto...
- Brate, ne gledamo Ligu Šampiona večeras kod mene... Posvđao sam se sa ženom a zaboravio ko dobija račun za struju.
- E jebo te ko te obuk'o jutros, što se nisi posle tekme svađ'o?
Dva filma koji na VHS kaseti postoje u svakom autobusu sa televizorom. Oni malo bolji su spoznali i DVD tehnologiju.
