Želja većine očeva.
Biblijska priča koja zagovara hedonistički način života. Bukvalno gledano, nije važno koliko ste tuđih života upropastili zarad svojih prohteva, nije važno koliko ste imanja proćerdali na najbolje ženske i kola velike kubikaže, važno je samo da se istinski pokajete. I mada je odavno utvrđeno da jedno izvini ne menja ljude, našem narodu ništa nije milije nego kada se jedna zalutala ovca vrati na svoj put.
Je l' to suza razbludnjela sina
Il' mu samo ponestade novca
Pa sad suza vaskrsnu na licu
Da prevari još bludnijeg ocaOn će njemu oprostiti grehe
Što potonje što li one prve
Još mu veću sagraditi kuću
Preko leđa od poštenog GrbeKada dobri svoj zaište deo
Stari lisac prokleće ga Bogom
I opraviti put dalekog sveta
Potpomognuvši ga u zadnjicu nogomTako ti je u ovom životu
Hulje kamen grabe ispod glave
Dok se pošteni al' ko za njih mari
U Amazonima celog sveta dave
Izrod. Krajnji oblik degradacije potomstva. Otac se trudi, radi a sina boli kurac u životu. Dibidus nezainteresovan za sve.
Ćale: (glava pod haubom jugića) Ženo, gde je ono?
Keva: Koje?
Ćale: Onaj parazit koga ti nazivaš sinom!
Keva: Ma spava dete.
Ćale: Šta ima da spava u čet'ri popodne jebem li mu boga balavog! Diž' ga!
Keva: Ma pusti dete Milovane, neka spava.
Ćale: Šta da spava jebem mu oca zaulavog? Razjeb'o mašinu i čime ja sad da idem na pos'o?
Keva: Pa idi sa Miletom.
Ćale: Da idem sa Miletom a? Pa idi ti sa Miletom pička ti materina pa tebi! Znaš da vozi Ladu Nivu i ima amortizere od mermera, ima da mi proradi svaki čir dok se dofukljamo!
Keva: E pa to ti je sad.
Ćale: Lepo bogami, ćale gitarista a sin basista! I na šta to liči? Jesam ja za to brijao muda onomad? Nego nemoj ni ti da mi jedeš govna ovde, govori čiji je izrod dok te nisam ugradio u ovaj cilindar da mi budeš klipnjača pička li vam materina oboma!
U našom zemlji, poodavno odomaćeni izraz za generacijski prenos genetskog materijala sa starijeg na mlađeg muškog potomka a na neskriveno oduševljenje užasnutih majki, supruga i ostatka ženske čeljadi.
- Iju, crni sine, na šta to ličiš, ubio te Bog da te ne ubije?! Izubijan, pocepan, reziš na neki jevtin alkohol, oči ti krvave...Joooj, isti si k'o onaj tvoj prokleti otac, što sam se uopšte udavala za njega, krv mu 'ajdučku jebem da mu jebem!
- E, kevo...
- Nema seksa mesec dana, ščuo!
- ŠKK?
- Izvini, sine, al' imam i ja dušu...
Dostići najveći stepen zadovoljstva, ludila, havarije, uživati maksimalno u svemu, biti prava parti životinja
Pola tri popodne, svi su se već probudili posle kućne žurke kod nekog buržuja kome ne znaju ni ime, samo Mare leži u đakuziju go sa flašom džeka u jednoj i bičem u drugoj ruci..
Džoni: Šta je bre ovaj konj napravio, vida ga bre na šta liči?
Goksi: Ma legenda se prvo ubila od viskija, posle se našibo lobetine pa dovatio neke dve kurve i onda je nestao, Maja ga našla jutros ovde kad je ustala..
Džoni: Kakav je on majstor, kida ko Čarli Šin
Najjača kletva među Srbima, a i šire. Kod prosečnog balkanca nema većeg straha nego da vam sinčina jedinac zastrani, i dovede zeta u kuću. Izriče se u naročito zajebanim situacijama, kad baš, baš popizdiš.
- Komšo, što si pomerio ogradu za dva metra??
- Ovo su moja dva metra, i nećeš me prevariti!
- E crko da Bog da, kako mogu biti tvoja??
- Moja su i tačka!
- I nećeš da mi vratiš moja dva metra??
- Jok!
- E da Bog da ti onaj tvoj sin doveo zeta u kuću, pizda ti materina, da ti pizda materina!
Junak čija se se keva u trenutku zanošenja jebala sa više muškaraca.
Muško Vanbračno Dete, za koje nije tačno utvređeno ko mu je otac.
Česta pojava pre uvođenja DNK analize u širu upotrebu.
Sponzor sportskih utakmica tokom djetinjstva.
Uvek ima loptu za bilo koji sport.
Japanski Tarabić.
Njemu je još odavno izraslo treće oko i najavilo nuklearnu katastrofu.
Džukela neopevana.
Rečenica novopečenog maloletnog alkosa nakon donošenja zakona o zabrani prodaje alkoholnih pića maloletnim licima.
- Kad već ideš, kupi mi i cigare.
Musko dete ciji je otac nepoznat. Zna se samo da je bio junak i da se borio pod Jorgan planinom. Posle te bitke mu se izgubio svaki trag. Ne zna se, dakle, ni ko je ni gde je. Al' je junak, nesumnjivo.
Svaka keva ima jednog. Ti sinovi su izgleda najbolji ljudi u univerzumu i žive u Srbiji.
Scena koju je teško ravnodušno posmatrati.
Otac cima kanapče sa zmajem, trči i ponavlja :
"Vidi sine, sad će da se podigne...ne, neće...evo ga..opet pade!!! Idemo iz početka."
Dete bespotrebno izvija vrat ka nebu jer očekuje da se plavetnilo prekine drečavilom i da tatku konačno uspe da podigne zmaja na visinu veću od 143cm. Povremeno, ali sve slabijim glasom, kevće:
"Tata, daj meni malo...tatice, daj ja da probam!!"
Prati tatu na pristojnom odstojanju jer je tako najbezbednije.
Zmaj se ne podiže, vetar piči iz sve snage.
Scena se besomučno ponavlja dok tatko ne posustane i da malcu zmajčeka.
Obično tada i vetar utihne. Tata je žedan, dete je nezadovoljno.
Krajnji oblik gradacije tradicionalne srpske porodice. Pandan narodnoj poslovici i nad popom ima pop.
Otac:''Ženo gdje ti je ono?''
Majka:''Koje ono Dragane?''
Otac:''Ono majmunče što ga ti od milja zoveš sinom. Onaj kreten!''
Majka:''Tiše Dragane, čut će nas komšiluk. Spava, skoro je lego.''
Otac:''Neka čuju kakvog si idiota rodila. I šta kurac skoro lego, evo sad će podne. Jebem li mu sunce kalaisano, ja ću ovdje krv propišat a on spava, boli njega. Jel' opet pijan doš'o, a?''
Majka:''Nije.''
Otac:''Nije kurac moj. Ja sam u njegovim godinama oca i mater izdržavo.''
Djed:''Tišina bre pizda ti materina, šta se dereš. Pusti malog neka živi, ljubi ga deda. I koga si ti izdržavo, sunce li ti poljubim!?''
Otac:''Daj stari...''
Djed:''Kuš, nijedne više!''
Utešni roditeljski pandan mnogim drugim sinovljevim manama.
Jest, oće malo da duva travu ili da povuče liniju i okreće se za ženskama, morala jedna zbog njega da abortira, ali možeš flašu rakije kod njega mesec dana da ostaviš i neće da je pipne. Moj sin ne pije.
Tandem oca i sina koji udruženim snagama pokušavaju da nađu dno flaše. Piju kao smukovi, baš kao i nekadašnji dvojac Junajteda. Zatvaraju kafane i to u pet ujutru, odu da odspavaju malo, pa na pos'o.
Priča se da kod Fergija niko nije smeo da okusi alkohol osim tadašnjeg kapitena Roja Kina, sa kojim je Ferguson lično izlazio po kafanama i jurio Moldavke na privremenom radu u Engleskoj do ranih jutarnjih časova, obično noć pred utakmicu. Zato je Aleks večito rumen, a Kin bio uvek nadrkan.
RK: Treneru, sutra derbi protiv Liverpula. Kako ćemo?
AF: Roj, nalazimo se večeras u pabu da "spremamo taktiku".
- sutradan pred početak utakmice:
RK: Šefe, nemoj više da forsiraš ono kinesko vino, leba ti, 'tedo' dumrem noćas, ne znam kako ću da izdržim.
AF: Ajde, ajde, nemoj tu da mi kukaš k'o neka pičkica! Mada, i mene nešto srčka zeza od sinoć, a i žena me čekala sa oklagijom.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ć: Konobar, daj ovamo još po četir' duple ljute za mene i mog sina.
S: Ćale, reci mu nek turi rakiju u frižider, bolje kad je 'ladna.
Ć: Jaoooo, ljubi te tata, kako si mi pametan.
- rednom posmatrači stalni gosti kafane:
Pogledaj ih kakvi su, k'o Ferguson i Kin, svaka im dala!
On je umro, ali da slučajno nije mi bi sad živeli neverovatno dobro. Bolje nego u vreme dok je bio živ.
