Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:

Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša.
Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"!
Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka...
Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit.
Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije!
Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku...
Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he..
Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje...
Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem...
Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima...
Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to...
Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...

Sin: Pa gde je tolet papir!?!?!
Keva:Nema,drzi novine,eee mi smo nekad dudov list,a vama novine pa jos smetaju...c,c,c
Sin: Grrrr!!!

Sin: Kevo, đe mi je odelo?
Keva: Ma bacila, raspalo se.
Sin: Daj kevo, sad moram da idem u onom ormani odelu.

Keva: Sine, hoćeš viršle za doručak.

Sin :u sebi : "Ladno sam te hvatao za sisu u snu, kevo..."

Sin: Jok, mama. Nisam gladan. Moram da učim...za ispit...

(bivši komandant gvozdenog puka u penziji, ulazi u bus i obraća se prvom klincu do sebe)
-Ustani s tog sedišta balavče, stariji sam, 'oću da sednem !!! Jen, dva, diž se !!!
-More matori, šupičkumaterinu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(prodavačica iz obližnjeg kineskog butika, posle napornog dana, leži u krevetu i čita novine; sin joj prilazi i pita je)
-Mama, mama, jel smem napolje da se igram ?
-Cnšazn, cm afkaa, ijoa đuseoaaa, aaa !!
-A ?!!
-Ma, bre, sedi za sto i vadi knjigu da učiš ! Počela sam i kineski govoriti pored Ju Hsun Lija...

-Evo sad ću da ga nazovem, da mu kažem šta sve lepo imamo za njega...
-"Izabrali ste nepostojeći broj"...
-Eto vidiš, i telefon mu se pokvario jadničici. Moramo uzeti detetu jednu nokiju da ima...

- Moj Živko, kad je polazio peron žena plače za njim grcaju, sijeku vene...
- Eee a moj Dejo, kuronja tatin, osvojio pola Beograda, k'o Sulejman onomad!

Sin: Kevo, sta je danas za rucak?
Mater: Pasulj, Milane!
Sin: Zar opet?!
Mater: Da, da, jesces ga i naredni dan...

Sin: Šta ima da se jede?

Majka mu: Imaš gibanicu u rerni..

Sin: Gibaaa! To mama!

Majka mu: Mrš konju matori, jedi brzo, zakasnićeš na posao, šta sam ja rodila...

Ćale:-Jesi ti to pijan,blago tati?
Sin:-Nisam ćale,tebe mi.
Ćale:-Duni!
Sin:-Huuuu...
Ćale:-Uf....(pravi grimasu,ko da mu je neko prdno pod nos).Mater ti jebem,pijanu.I kažeš nisi pio?
Sin:-Popio sam samo dva piva.
Ćale:-Kakva dva piva,naparfimisan si ko lučka kurva.Idi spavaj,ako te majka vidi,jebeće ti kevu.

Sin: Kevo, daj pare za užinu.

Keva vadi 150 dinara i pruža.

Sin: Dragana, jesi li ti dobro prebrojala ove pare ? Šta bi sa redovnih 200 ?

Keva: Ajde digni noge.
Sin: A mrzi me.
Keva: Ajde i onako ništa ne radiš.
Sin: A i to što kažeš.

Očeva osećanja pri rođenju kćeri nepresušna su inspiracija za sve umetnike. Amir Rešić - Nino ispevao je pesmu "Ti si, ćerko, tatin sin" - bolnu, počesto kontradiktornu ispovest novopečenog oca, ali upravo te, vešto vođene kontradiktornosti otkrivaju samu srž čiste emocije, vrtloga u glavi nesrećnog čoveka.

Ja imam cerku, a mnogi sina.
Oni se hvale, hvale pred svima.
Al' moja cerka, lepa i fina,
Zavesce svakog njihovog sina.
(Očev bol, mnogi ga izazivaju svojim sinovima, čini mu se da svojom hvalom baš njega žele da povrede. "Od svih ljudi, baš JA imam ćerku, a svi ostali sina" - suština je ovih misli. "Ovo je uvreda prirode, Boga, nesreća, maler i ja, kao takav, imam pravo da svoju nesreću pretvorim u oružje protiv tuđe sreće, ja uzimam pravdu u svoje ruke i moja ćerka će zavesti njihove sinove" - udarac i kontraudar, u vidu dugoročnog plana za osvetu, kakve rađaju samo velike nepravde.)

Ti si cerko tatin sin,
Na sudbinu se ne zalim.
Ti si cerko tatin sin,
Sa tobom se ponosim.
(Refren kao tipična mantra, autohipnoza kojom otac želi da ubedi sebe da je srećan, da mu se nije desilo to što se desilo, da je žensko muško i da je ćerka sin. On dvaput ponavlja „ti si ćerko tatin sin” – on ne pokušava da hipnotiše samo sebe, već i novorođeno dete, sugerišući mu poželjan model ponašanja – model ponašanja sina. Ovde Rešić pokazuje svoje duboko poznavanje etnologije i folkloristike, dajući maglovit nagoveštaj o nastanku „virdžine”. Naravno, ovde ne govorimo o „virdžini” u potpunom smislu tog pojma.)

Za moju cerku ja nocas slavim,
I malo zbog nje vazan se pravim,
Jer hocu nesto da kazem svima,
Ko ima cerku, ima i sina.
(Bol povređenog je jak, ali on ima plan u svojoj glavi: njegova ćerka će vršiti potpuni uticaj na druge muškarce. Osećaj moći koji će posedovati njegova ćerka, a kojom će upravljati on, trenutno mu nadomešta zadovoljstvo i on se „pravi važan“ i slavi u čast simbola svoje buduće moći. U poslednja dva stiha on glasno, urbi et orbi, svima onima koji imaju sinove najavljuje svoj plan u hermetičkoj formi, zlokobnim tonom: „Ko ima ćerku, ima i sina.“ Ćerka će se udati i imati apsolutni uticaj na svog muža. Otac takođe ima uticaj na ćerku i novi zet nadomešta prazninu nerođenog sina. „Vi imate sinove. Budite uplašeni, jedan od njih će postati moj.“)

Od nje mi vece sad nema srece,
Sve bi joj dao, nije mi zao,
Jer ima jedna prica ustvari,
Ko cerku ima majstor je pravi.
(Oduševljenost planom. Bol je prevladana i sve dolazi na svoje mesto, jer pravda je spora ali dostižna i ćerka postaje uzrok duševnog zadovoljstva oca i on neće oklevati da joj obezbedi znanje i sredstva ne bi li ispunila očekivanu osvetu. Kako bi razblažio zloslutnost ove mračne pesme, Rešić uvodi urbanu legendu iz svakodnevnog života: otac kome se rađaju kćerke poseduje izuzetnu seksualnu moć. Tako se slika o ocu-osvetniku na neki način razblažuje, daje mu se dodatna satisfakcija, koja je i simbolički vrlo važna, jer tako otac nije ni na koji način oštećen u pogledu svog libida i seksualne moći, koja bi u slučaju rođenja sina prešla na njega.)

Probudio se sabajle sam u kući k'o mali Kevin Mekalister, izbrij'o se, stavio parfema... Danas je moj prvi bračni dan, normalan dan, poljevačina prebrojana, dugovi vraćeni, ostaće možda i za dobrog Golfa trojku i da se uvede kablovska, žena na poslu a mužijak čuva kuću. Pokušavao sam vatru odložiti ali ovo neka nova moda pa nema ni drveta ni treske, samo obilazio oko peći pola jutra i čekao da progovori kako se loži. Dodijalo, podne, a žena dolazi u tri sa posla, nikad dočekati, a ja ne budem lijen...

-065234212... 'ALO SVASTIKO MOJA JEDINA! Pa gdje si ti meni, jesi li još vesela k'o na svadbi? Aha, aha, prošlo te, nego zovem da pitam hoće li biti slatke? Kako to misliš neće, pa jebem ti život nisam ti sestru kolakotru oženio bez tebe u paketu da ne navratiš obići zeta malo, sramota je! Vid prekinu fanfulja, e zatrkaću se ja na tebe, tvrda ti je vjera, tvrda k'o...

-0664556876... 'Alooo punice, punana moja mila, samo da pitam mogu li te zvati mama? Čuj upropastio ti ćer, pa zar me nisi svega ubalila na svadbi koliko si me ljubila iza ušiju onako pomračena od rakije... Cccc kakva je ovo zavraćena familija...

-065788644... OOOO KAKO JE DIREKTOREEE! HOĆE LI BITI KAKAV POS'O NA DRŽAVNIM JASLAMA ZA ZECA,ŠTO BI REKLI INDEKSOVCI HEHE? KOME MRŠ, KOME NIJE TI DOVOLJNO ŠTO MI JE MEZIMICA ZABELAJILA SA ANTRAGOM?!!!

-06696543... 'Alo ćale, moram ti nešto reći, ja mislim da ja nju ne volim.
-Ma šta ne voliš pička ti materina, tri dana si u braku i znaš voliš li ili ne voliš, ne volim ni ja tvoju mater više, al' trpim. Ko te jebe kad se zalijećeš!

Samo majka ovo može da razumije...

-066346870... Mama, kako si šta radiš? Ja mislim da sam pogriješio oko ove svadbe, lijepo je meni moja mama govorila, daj mi neki savjet...
-Radi, šta 'oćeš meni bitno da sam jedno sa 'rane skinula. ..

Utom stiže i životna saputnica...

-Ćao ljubavi, hoćemo li konzumirati braka malo...
-Nećemo, što je ovako ledeno u kući nisi sposoban ni vatre založiti a jeb'o bi...
-Kako ću založiti niđe drveta nema?
- Konjino, eno ti vreće peleta u ćošku, ovo je peć na pelet, staviš i založiš.
-ONE KUGLICE? Dobro mi reče, ja mislio u mlijeko udrobiti reko' pahuljice one što zoblješ, more li se rakijski kazan kako napraviti da ide na pelet?
-E dosta te, moramo neke stvari odmah razjasniti, da na početku kažemo jedno drugom šta smeta pa da možemo normalno nastaviti.
-Da su moji mater i ćaća govorili šta im smeta kod onog drugog ne bi se nikad ni uzeli a kamo li sastavili 30 godina braka, al' aj, viči...
- Slušaj, moje da poštuješ k'o svoje, nema više lokanja po kafanama sa onim svojim jalijašima, za konobarice neću da čujem, u kladionicu dvije marke sedmično imaš, dok ne nađeš posao i počneš prinositi kući neću da te čujem da si tražio daljinski, to je sad ovako iz glave aj sad ti...
- Mogla bi se nekad i obrijati strmu pizda ti materina, kad se brišeš u veceu u kuhinji šušti k'o da šmirglaš okapnicu od Stojadina, jebem ti krvavicu tvoju. Dobro je mene did sjetovo, svaka sikira sebi malj usječe...
-066834767... Alo Stevane, daj da prebijemo onaj dug, dva mjeseca ti radim džabe na pilani, poslije regularno, more li?
-Poso riješen, skidaj gaće i naguzi se da zabijem raketu u pun mjesec...

Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.

- Gospodine Miliću, Vaš sin ima tri jedinice iz srpskog jezika. Ako ovako nastavi ima da ga srušim na popravni. Šta to dete planira da upiše kada se ovako ponaša?
- Medicinu gospođice Dakić.
- Molim?!
- Moj sin piše sastave kao lekar opšte prakse.
- Vaš sin piše sastave k'o nogama!
- Znam, upravo sam Vam to i kazao.

Sin- Ćale, spremaj pare, krećem za dva sata.
Otac- Evo, trista evra, dosta ti je.
Sin- Dosta, dosta.
Otac- Je li, sinko, da ne idete preko Kosova, možda?
Sin- Idemo, što?
Otac- Pa, stric ne može da ti se zaposli, evo već sedam godina ima.
Sin- Znam, al' šta ja da radim?
Otac- Svrati na Kosovo, uzmi mu neku diplomu tamo. Ja ću da platim.
Sin- U, bre, pa mog'o si pre da mi kažeš. Dobro, šta da mu uzmem? Arhitektura, srpski, engleski?
Otac- Nemoj to, nema to perspektivu. Uzmi mu nešto vezano za ovu informatiku i ta sranja, to sad ima prođu. Evo ti dvesta evra, nije to više. Ajd' lepo se provedi.
Sin- Hvala.

Zzzzrrrr (zvoni telefon u stričevoj kući)
Stric- Halo.
Otac- Kaži dragička! Diplomirao si!

Sin: mama odoh malo da se drogiram
Mama: gde?
Sin: kod Marka
Mama: dobro je,bar znam gde si

Sumnja se da su Zorica Brunclik i Kemis Miroljub upravo inspirisani Zikinom dinastijom i Bobinom i Marijinom ljubavnom golgotom komponovali besmrtne stihove:

''Branili su da ga vidjam
branili su moji svi
branili su, al' uzalud
mi smo pobedili

I posle svega ja volim njega ...''