Zaljubljeni par koji sedi na klupi koja polako počinje da puca.
Biti antitalenat za sve.
Nema precizne granice, između lake i teške. (Vikipedija ima isto problem sa definicijom, makar drugi parametri behu korišćeni).
Za mene ( krupan ), to je 850 grama. Za žene, naravno manje. Neki dizač tegova bi odredio veću težinu...oko kile, recimo.
Znači, ono kad su potrebne obe ruke za držanje knjige, dok sediš na WC šolji...
Čerčilovi memoari, Apdajkovi Parovi, Rat i mir...
Izraz koji koristimo za osobu čija kilaža ''malo odudara'' od prosečne.
Lik 1:Au,brate,pogledaj onu ribu kako je dobra!
Lik 2:Da se ti ne drogiraš kojim slučajem?
Lik 1:Što,šta joj fali?
Lik 2:Pa brate,imaš li ti oči,riba je teška kategorija!!
Razlog zašto neke prelepe devojke nemaju dečka.
Jednostavno, neko psihički ne može da izdrži trošenje na kremu za lice od ovčijih embriona i kozmetiku koja zauzima celo kupatilo i spavaću sobu.
Kad se sve sabere i oduzme, ferari i prosečna riba su isplativiji na duže staze.
Dajte mi 50 000 evra, i od svake devojke ću da napravim lepoticu.
A u principu, znam po sebi, niko ne može da zaradi koliko ja mogu da potrošim, i uvek mi nešto fali.
Izraz za osobu navučenu na Facebook i slične socijalne mreže.
Puna briga. Ili okovana glava.
Da.
Bolje je okovana. Nekako okovi simbolizuju lavirint neizlaznu situaciju. E, pa ta neka lavirint težina, koju nosi Kafkin gospodin K. Kad su svi srećni, osim tebe. A jadi se samo gomilaju...i gomilaju.
Rekao bi čovek 'no way out' trenutak, ali...
...jedan poziv menja sve.
Zvrrrrrr:
- Halo? Drug Žile na vezi.
- Gospodine, vreme komunizma je prošlo. A tužno je to što ga oplakujemo, i bolesno je što je to vreme tiranije bilo pogodnije za život.
- Ja, radile fabrike. A vi ste?
- Knjižara "crveni nolit" , interesuje me vaša neobjavljena knjiga "Pravda golog otoka"
- Da, ja... Odkud znate?
- Spremni smo na objavu a pre toga kratak razgovor. Bićemo u kontaktu.
- Isj, svašta...Ah, laknulo mu je, glava je lakša. "Možda je ozbiljan", pomisli. "Možda spadu okovi."
Mesto gde bager ne prismrdi čak ni pred izbore.
Jutarnji piš.
Jedini način da u Srbiji doživite status iskonske zvezde ili sveca.
Da sam Toše ili Dača, pičke bi me obletale.
Uzvik redovne kafanske mušterije (čitaj: notornog alkoholičara) dok ispušta glasan uzdah prije nego što eksira posljednji sloj njemu omiljenog alkoholnog pića.
Gospodin iz kafane: E moj Dule, vidiš, sad kad počnu ove vrućine, ja ti neću više pit'...
Postoje osobe na netu koje su teške za saradnju iz prostog razloga što treba kleštima da im vadiš reči iz usta. Htele bi nešto al se tripuju valjda da su u diskoteci i da ti treba da smisliš žvaku kako da ih zbariš ili šta li jebem li ga.
- Zdravo Lenče
- Zdravo
- Vidim da si me dodala
- Jeste
- Pa šta ti bi
- Bio si mi zanimljiv
- I ...?
- I ništa
- DObro reci mi odakle si
- Iz makedonije
- odakle iz makedonije
- Bitola
- Imam ja tamo neke prijatelje Olga i Trajče Najdoski
- Ne znam ih
- Radili u francuskoj sa mojim matorima
- A-ha
- E video sam tvoje slike na fejsu mnogo si lepa i sa naočarima i bez
- Hvala ti
- ( daj sastavi jednu prostoproširenu rečenicu, sarađuj kad te muvam) jesi videla moje slike
- Nisam sad ću
- Imaš neki komentar na slike
prođe 20 minuta
- E lenče aj pa vidimo se , POzdrav
- PozdravJoj zemljo otvori se i ispljuni me na havaje
Vapaj za boljom sadasnjoscu, boljom buducnoscu, boljim ocenama, za vise novca, za boljeg decka, za vece grudi, za udoban krevet, za ustajanje u 10, a ne u 6 ujutru, za vecito leto, za lep mekan sneg, a ne ono govno po ulicama, za svaki radostan dan, za manje bola (fizickog i onog drugog), za roditelje koji samo daju pare, a ne pitaju za sta, za jednog dobrog i pravog prijatelja, a ne hiljadu jajara, za stabilnog sebe, za zivot na cistom vazduhu, za vrisak iz sve snage, za bar jedan nezaboravan trenutak.
Vr' riba. Ne bi je smuv'o, pa ni da si Peđa Gnjatić! Nema teorije.
- Je li, šta bi sa onom malom?
- Ma, pusti...šest meseci muvanja i ona i dalje ne reaguje...teška je k'o pasulj za večeru.
Kafansko jadanje dva reli vozača.
- Teška vremena, prijatelju moj! Kako sad da dobijem ovu etapu sa onakvom iber zoknom?!?
- Znam Solberg tebreks, sve znam...
Sada već tradicionalna novogodišnja čestitka upućena građanima Srbije.
prezime Ibarske magistrale!
Najslikovitiji opis kad te nakon provedenih desetak dana na novom poslu pitaju kako je.
kada si "neko", i "nesto", onda te svi maze i paze.... a ovako......
1. Mama, gde je najlakša škola na svetu?
2. Da li moram da idem u školu?
3. Kako će vas kazniti ako ja prestanem da se školujem?
Odražavaju stanje naših škola.
(Radoznali ima 12 godina i ide u 6. razred)
