Izraz koji se koristi kada se neko bavi nečim od čega ne može da se zaradi. U mlađem društvu se koristi ako nije moguće izvrši nešto na način na koji je predloženo.
1.
A:‚‚Zašto se ne zaposliš kod Taleta? Čuo sam da traži čuvara.˝
B:‚‚Ma pusti, nema meni `leba od toga!˝
2.
A:‚‚Ajde basket? Šone, Kile i ja protiv tebe, Kize i Mareta.˝
B:‚‚Si ti normalan? Nema `leba od njih!˝
Jedna od omiljenih izjava naših drugara mesara kad im tražimo da nam izmere do kilogram mesa.
- Malo jače od kilo, komšija; može?
- Pa, 'ajd' stavite.
- Izolite... (kilo i dvestapedeset!)
Govornika udari nostalgija na legendarnu definicuju ,,Idem sebi da iscedim sok od pomorandže", nakon čega počne da plače...
Alo brate?
Reci
Upravo sam iscedio sebi sok od pomorandže
Šta si uradio?
Iscedio sam sebi sok od pomorandže?
Iscedio si sebi sok od pomorandže?
Da?
(emotivno, plačući, tužno) Ah...Sećaš li se... idem sebi da iscedim sok od pomorandže...?
desilomise
Kod nas u narodu je rasprostranjena predrasuda da se covek može najesti od priloga. Ako pljeska nije dovoljno velika, samo ceš zaraditi fleku na dukserici i posle toga prdeti loše.
-Šta ćeš od priloga?
-Daj sve!!!
Od pogrešnih odluka i loših postupaka nikad ne izadje ništa dobro.
M: Esi učila za kolokvijum?
J: ma jok ima da radi resavska škola valjda ću položiti...
M: Ne možes od govana napraviti pitu nikad! Kuš da učiš.
E to je ono kad smo kao klinci kupovali sladoled na kugle pa posto je bilo vreme rata i sankcija i nismo imali para da probamo sve vrste sladoleda.Jedino kompromisno resenje je bilo da kazemo od svega po malo i da nam simpaticna komsinica koja radi u poslasticari zagrebe jednu kuglu sastavljenu od 10 vrsta sto vocnih sto mlecnih sladoleda.
Komsinica koja radi u poslasticari:Cao mali izvoli?
Ja:Mmmm dajte mi jednu kuglu od svega po malo...
Komsinica koja radi u poslasticari:Vazi mali...3 dinara..
Univerzalna posuda u kojoj Srbi drže sve, od jaja do zvonca od ponike.
U poslednje vreme jako korišćena rečenica od strane nekog neznaličkog idiota koji usput hoće da ispadne pametan, kada vas zove na piće. Vi, naravno, uporno odbijate.
Ono što pomenuta persona ne zna je da godišnje umre preko 100.000 ljudi od alkohola i 15.000 ljudi od bolesti izazvinim alkoholom (od čega 20% čini pivo), dok se u vodi godišnje udavi u proseku 140.000 ljudi.
Nova pošast 21. veka. Homo sapiens je tokom celokupne svoje istorije seks smatrao za najprirodniju stvar. Problem je nastao kada je stvoren novac('ebati kinezi i to je made in chine). Imaoci velike količine novca su početkom 21. veka počeli da stiču krajnje opasnu zavisnost od seksa. Bolest je toliko napredovala da je prag tolerancije postao nepoznat. Ispitivanja su pokazala da se zavisnost povećava geometrijskom progresijom sa povećanjem količine novca. Od 2010. godine počelo se sa osnivanjem odeljenja za lečenje zavisnosti, međutim rezultati još uvek nisu poznati. Čovečanstvo se još jednom našlo na ivici propasti.
A: Au, jebote kakav je ovo džumbus ovde? Pa mislim stvarno! Mogao bi nekad da središ ovde posle kojtusa, pizda ti materina!
B: Ma brate, Milena je još uvek tu. U kupatilu je. Znaš kako je bilo! Dva dana, e!
A: Ma slušaj! Više gajbe za tebe nema. Imaš tri stana, a opet dođeš ovde. Ti trebaš da se lečiš! Postao si zavisan od seksa!
B: Zavisan od ahahahaha! Pa ti si lud majke mi!
Izraz kojim dajete negativan odgovor osobi koja od vas nešto traži a takođe želite da mu nabijete na nos sve one razloge zbog kojih nemate ono što traži. Dosta je zastupljen u Južnoj Srbiji.
Nakon napornog dana muž dolazi kući kao i uvek u vreme ručka. Onako iznemogo i gladan obraća se svojoj ženi.
Milorad:" Zdravo, ženo. Ima li nešto za jedenje?"
Živadinka:"Ima, muda od labuda! Dva meseca ni dinar od platu nisi doneo u kuću. Samo ispijaš pivo i maješ se po kladionide s one tvoje budale. Nemamo pare za vodu i za struju a ti me pituješ koje će jedeš..."
Poslednji pokušaj prodavca nekretnine da proda kuću/plac u nekoj vukojebini.
- Dobar dan zovem povodom vašeg oglasa za kuću Gornjem Bespuću i želeo bih da vas pitam nešto u vezi nje.
- Izvol'te pitajte (u pozadini se čuje vrištanje svinje koje kolju)?
- Koliko je daleko od autobuske stanice?
- Pa ... Nije daleko, oko 4 kilometara?
- A koliko je daleko od centra grada?
- Slušajte još malo pa će ovo mesto postati predgradje našeg lepog grada, još kada uvedu gradske linije neće biti daleko (svinja od malopre utihnula).
- Dobro ali koliko je trenutno daleko od centra, sada?
- Pa minut od centra... Telefonom.
Kraj razgovora.
Najgora prevara i najgora pljačka najgorih konobara.
Umesto da uz kafu od 100 dinara dobijem ČAŠU kisele, koja bi trebalo da košta oko 20-30 din, konobar mi donosi Knjaz Miloš u staklenoj ambalaži od 250 ml i naplaćuje kao i kafu !
Ne znam koji se to retard dosetio da 250 ml vode pakuje u nepovratnu staklenu ambalažu koja sigurno mora da košta bar 10 puta više od tih dva-tri gutljaja vode !? Zatim ne mogu da zamislim retarde koji to na veliko kupuju za svoj kafić.
A najčešća kelnerska prevara u BGD kafićima je kad ti donese tu flašicu več otvorenu. Šatro, malopre je otvorio na šanku. A ustvari, ima Knjaza u PET ambalaši od 1.5 L (32 din u samiški) i samo doliva i prodaje po 100 din. Krade goste i gazdu kafića.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Kad na zidu imate toliko mnogo krvavih mrlja i delove tela komaraca,da mozete slatko da pravite od tih uzasnih zivuljaka.
Dijana:''Jbt,Natalija,mogu da struzem komarce sa zidova i pravim slatko od njih.''.
Rec - pusenje, ima sexualnu konotaciju u vise od 50posto slucajeva.
Odvikavanje od pusenja odnosi se iskljucivo na cigare, nema NIKADA aluziju na sex.
Da li je to zato sto je nemoguce odvici se, ne pitajte mene.
Ako je kvartal relevantan period u jednoj godini na osnovu koga se zaključuju rezultati, donose odluke, uspostavljaju standardi onda u domaćinstvu to nije tromesečje, već reklo bi se šestomesečje, od slave i do slave.
-Stigle dlake iz nosa, vidi... i iz uši! Daj makase! Poraslo, znaš kol'ko prošlo od slave!
- Ju pa kad pre! Ala vreme leti...
- I sekirče za nokte na nogama.
- Pa kad pre došlo vreme...
- Ti se nisi kupala još od slave?
- Ma jok, ja samo namokrim malo peškir, pa utabam gde treba...
Ovako se od danas pa do kraja meseca kaže "kiselo groždje".
Da je od zlata bio bi težak oko 70 kg!
