Konstatacija kada se pronađe ulovljen miš na kartonu oblepljenim mišomorom, koji je najverovatnije umro od predoziranja.
Što se potvrđuje činjenicom da je na kartonu bio komad kobasice ili sira pa miš nije mogao da krepa od gladi, isto tako pošto je lepak u tečnom stanju miš je mogao da ga popije.
Prema tome prva konstatacija da je miš koji je u životu samo srao iza sudopere, slučajno naletivši na drogu u fluidnom obliku osetio nagon za uzimanjem veće količine supstance te umro kako je u tom momentu najviše želio.
Unuk: Baba evo miško umro.
Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko?
Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro.
Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu,
Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku.
Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla.
Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu?
Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu.
Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka.
Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.
Izraz se koristi kada nekom igraču kažete da ne zna da primi loptu.
-Jeb*te, ne znaš da primiš loptu, odbija se od tebe k'o od panja
Ona je 'oćna. Ne zanimaju je priče o tvom tetku koji je promijenio spol, niti kako se upravlja kosačicom niz strmo brdo. Iz očiju joj viri želja za šaltanjem brzina na tvom „mjenjaču“. Pomoću malog vomeronosalnog organa u nosu nadaleko nanjuši tvoje feromone i u trenutku se pretvori u nezasitu amazonku željnu akcije od koje će komšijina čeljad biti isprepadana. Ne voli mamine sinove, kao niti muškarce koji na prvom spoju odvale priču od Kulina bana i dobrih dana, pa sve do informacija o potrošačkoj korpi prosječne porodice u Gabonu. Sirovine kod nje prolaze, ona voli „loše“ momke, prljavce, napaljenke sa nabreklinom u Džins trapericama kupljenim na buvljaku na Arizona pijaci. Uskakanje u gaće njen je idealan krešend prvog spoja. Jednostavno – ona ga voli.
- Čujem da je krma uspjela. Namamio si onu žuju u svoju gajbu.
- Poslije rođenja Šeron Stoun i ukidanja viza, to je najbolja stvar koja se desila za mog života. Mlada je, ima sisu k'o bundevu, a među nogama joj je kao u špajzu – veoma usko.
- I kako si je oborio s nogu?
- Nader'o se ćevapa s lukom. Nakon prve rečenice prosto je padala s nogu, hnjo hnjo. Iskreno, sve je sama odradila, moje je samo bilo da ga napunim, repetiram i kamšotujem. Šta da ti pričam, mala je od zanata.
Opis osobe (u većini slučajeva ženskog pola - u zadnje vrijeme i muškog sve češće) koja je vrlo slobodna po pitanju druženja. Velikoj većini današnjeg društva vrlo nepoželjna u svom bliskom okruženju a još većoj većini vrlo draga u što bližem okruženju.
Često se poredi sa 'izjebanom kantom' no tu mnogi griješe, takva osoba se ne može porediti ni sa izjebanim kantama.
Može se slobodno reći da je ovaj opis dva do tri stadijuma viši od opisa 'ko nije pito nije ni dobio', cak viši i od 'dobio je i onaj ko nije pito'.
Lik: Brate gle one Jovana. Vozo je i ko nije.
Lik_:Ma druže znas onu od Miladina?? Od druga do druga, od grada do grada, provodim vijek...
Da li je u pitanju novi revolucionarni deterdžent za pranje sudova ili magična krpa ekstremnih mogućnosti iz Top Šop-a,ova fleka je glavni argument koji prelama srca svake domaćice koja je do sad koristila tešku artiljeriju u borbi protiv ovog dušmana.
Kao rukom odnešena fleka od masnoće,čak i u hladnoj vodi,ostavlja bez daha svakoga koji nikada nije probao proizvod koji se nudi.
Jedan brz pokret ruke i sve muke postaju prošlost,a površina blistavo čista i negovana.
Nema više glavobolja dok ne pozovete broj ili pazarite ovo otkrovljenje koje uklanja vaše probleme,ali zamalo.
Poučena onim što je videla na reklami,hrabra domaćica junački poteže i gle čuda,strašna fleka od masnoće neće da se uništi.
Tu nastaje prava glavobolja,kako zbog potrošenog novca,tako zbog lakovernosti kojoj je hrlila u trenutcima opšte euforije i otkrovljenja.
Duboki uzdah prati jak stisak krpe,znoj se lagano sliva sa čela dok krvničkim pogledom odmerava neprijatelja i kreće.....sve pršti od borbe,fleka se bori za svoj život,a hrabra domaćica poslednjim jurišom sa rezervama snage uspeva da znatno uništi neprijatelja,ali samo jedna bitka je dobijena,rat će se voditi još dugo,ali to je ne obezhrabruje.
Sinonim za maksimalnu slast. Edukuje koliko je ukusno.
Činjenica je da je poklopac od eurokrema nešto uberfino i omogućava ti privilegiju osećaja da si na sedmom nebu. Slast na kub, dok ližeš čokoladu koja se na'vatala tokom pakovanja u fabrici. Prva ruka, per ekselans. Toliko se taj običaj odomaćio u našem narodu, da izraz može da se upotrebljava na kojekakve načine.
-Juče je Jovana bila smorena i dala mi čku da joj ližem, još mi i rekla da dođem večeras kod nje.
-Toti žemka! Kako bilo?
-Čka joj je k'o poklopac od eurokrema, jebote... Ufff...
-Tolika joj je? Hahahahahahahah!!!
-Ne, konju, nego je uberukusna.. Pravo da ti kažem, ne bih imao ništa protiv da sam umro tamo dole... Toliko je bilo do jaja...
Klasican status svakog 20-godisnjaka koji zivi sa roditeljima
.....Dizimo stambeni kredit sto pre.......
Bogotac. On je prva ruka. Majstor svog zanata, a i drugih. Spavač keva na hard.
Zna sve kvake i krivine. Fore i fazone. U svakom rukavu i nogavici ima po nekog keca. Ne mož ga zajebati.
On jebe. On uvek dobija ono što želi. On može sve. Nateraće Toleta da da ostavku, Piroćanca da ti pozajmi kintu, Ronaldinja da pređe u BSK za ajvar, čvarke i 3 plavuše. Ubediće prosjaka da ti da dinar i Čedu da ti peva Baju Malog Knindžu. Od kokoške bi napravio pragnje. Samo da hoće.
Dovoljan je jedan šmekerski pogled da bilo koje bičarke ovlaže i padnu na njegov tukidid i iskustvo. Libo ga rac za sve, on je uvek tamo gde treba i kad treba.
- Brate, kako je onaj lik još u politici? Sve stranke je izmenjao...
- On? On ti je brate iskusniji od Boga. Rođenu kevu bi ubedio da ga nije rodila...
U svetu profesionalnog klađenja često se dešava da vrlo brzo procuri neka kvalitetna informacija po raznoraznim forumima vezana za ishod određenog meča. I kada gulija nagrne da se loži i trpa uplate na taj meč, kladionice imaju običaj da se "štite" na više načina, a najpoznatiji je onaj da se par ne može singlirati, već da mora da se veže sa još dve utakmice. I kako onaj koji zna kako diše ceo kladioničarski sistem uvek ima keca u rukavu, njemu ta ograničenja ne smetaju mnogo. On zna da kad god zagusti može da se pozove na estonsku ligu. Bilo da vam treba 1,1 konačan ishod, ili 1,35 na 3+, kad god igraju favoriti kod kuće, a u 90% slučajeva i u gostima, sve dolazi po kvoti i kako treba, što bi kockari rekli "k'o nacrtano". Otuda je i nastao odavno po forumima, a i ovako po kladžama izraz da je samo smrt sigurnija od Estonije, jer prema svim statistikama to je liga u kojoj opklada na favorita skoro uopšte ne može da omane. Razne Flore, Levadie, Narve uvek ubedljivo pobede svoje protivnike, a neretki su i dvocifreni rezultati. Mislim da sam baš danas video da je pala neka "desetka".
- Hvala svima koji ste pratili moja proseravanja sa ovog naloga, red je bio da jednim izrazom iz svoje fele napravim skromnu jednu zabavicu povodom penzije. Zacrtani cilj od 300 definicija sam ostvario, od toga 90% slenga i idioma, jer sam sve do danas(a i danas, jebeš ga) smatrao da ovaj sajt služi za beleženje "iskvarenog" govora iz raznih krajeva naše zemlje. Ponosan sam na svoje definicije, ponosan na cifru, ponosan što sam od najboljih sa sajta kupio forice i cake za definisanje i kad mi nije išlo. Mislim da sam sasvim solidno ispekao zanat, ali jednostavno više ne mogu, sve ređe i nezainteresovanije slušam govor, te nema svrhe više da silujem. Od mene dosta. Sasvim. Neko nije ni ovoliko uspeo da uradi za sajt, svakako da nisam najbolji autor, ali jebemu miša nisam ni najgori. Ostajem tu, naravno, samo kao komentator i spemer foruma, a što se definisanja tiče, vraćam se onome što u duši jesam. Seljak, seljačina bez talenta za muziku, ali koji se i dalje, već ceo život trudi da nauči da svira frulu i posadi malo poljoprivrede. Da, definisaću jedino sa Žike Obretkovića. Hvala na pažnji, što se mojih definicija tiče, a vi koji me pratite možete slobodno prestati da to radite.
Moja keva je ladno letela do Pariza 2000 kilometara za 95 evra
što je 0.0475 evra po kilometru a taksi u beogradu ima start koji je valjda 130 dinara
plus tarife po kilometru lupam 50 , 60 i 70 dinara po kilometru što je višestruko skuplje od
Air France-ove cene po kilometru
Pa sledeći put kad sednete u taksi napomenite im da su skluplji od AVIONA
Bez obzira na patent zaštite za decu, lakše ga otvara trogodišnjak, nego magarac od trideset i kusur. Signal za roditelja da uzme nož, naoruža se strpljenjem i krene u polučasovni dril otvaranja.
Na kraju ono što je ostalo od čepa baciš, umotaš flašicu u novine, sve lepo pritegneš gumicom, pa u frižider.
Jednom stisni, dvaput pusti, levo, levo, pa ako uvati desno.
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Nešto kao kiselo groždje. Situacija u kojoj naglašavate da će odlaskom, iako ste oterani, izgubiti onaj ko vas i liferuje iz života
Šurda: Od blata ima da me pravite!
Soća: Mož mi taj od blato ispadne bolji.
Tako Crnogorci pitaju svoje iz kojeg su plemena,to jest da saznaju koliko su njegovi turskijeh glava posjekli.
Takodje to pitaju svoje kad dodju u Beograd da studiraju ili rade da bi saznali njihove radne navike,to jest koliko su u stanju da lade muda…
-Od kojih si ti?
-Od Pipera.
-Auuuu......
"Od sutra krecem sa ucenjem", najcesci izraz kod "azurnih" studenata : kad im se blizi ispit stalno govore, Od suta krecem, pa onda se sutra pretvori u prekosutra, prekosutra u ponedeljak, ponedeljak u 15-ti, pa 15-ti, u 20-ti , 20-ti opet u ponedeljak, ponedeljak u prvi itd ...
Kad neko izbirljiv pita šta ima da se jede i šta god da ima njemu ne odgovara. Tad sledi šaljiva rečenica "ima meso od kengura udovca".
Sin: Kevo, mrtav sam gladan, šta ima za has?
Majka: Ima pasulj...
Sin: Opet pasulj, aaaa, poludeću.
Majka: Čekaj bre, nisam ni počela da nabrajam, ti me prekidaš, imaš podvarak, samo treba da ti zagrejem.
Sin: Ma znaš da ne jedem kiseo kupus.
Majka: Pa dobro uzmi onu jagnjetinu, ima taman za tebe, a imaš i rusku salatu.
Sin: Ma ajde bre, jagnjetina mi smrdi a ruska mi je dosadila.
Majka: E otvori frižider, na trećoj polici specijalno za tebe ima meso od kengura udovca.
Način na koji ti ćale ili deda agresivnim apsurdom spuštaju na zemlju i skreću pažnu da život na zemlji nije lak i da ima da jedeš šta je pred trpezom.
Od čega je ovo meso? (ti, nadrkano prefinjenim tonom)
Od kera, gospodine!
Protokol predviđen u slučaju posete kumova od Boga kako ja volim da ih zovem (Jehova- Bog, svedok - kum). Podrazumeva radnje koje je neophodno preduzeti ukoliko ti dotični zakucaju na vrata sa namerom da uznemiravaju pošten svet.
1. Lepa mlada devojka sa knjigom u ruci - Nabaciš šmekerski osmeh, drapneš se po jajima, i pozoveš je da uđe da joj nešto pokazeš. Pobeće glavom bez obzira ili ćeš se ogrebati za snošaj.
2. Dve mlade devojke - Pozoveš jednu (onu bolju naravno) da uđe i ponoviš postupak pod jedan, ili im predložiš trojku- efekat isti kao pod jedan.
3. Momak i devojka - Pozoveš devojku da uđe sa uračunatim snošajem, a momku predložiš da vas snima kako bi imao dokumentaovano pamprčenje subotarke. Zahvaliće ti se i otići. U protivnom se grebeš za snošaj i obogaćivanje lične porno kolekcije.
5. Dva momka ili jedan momak što se zaista retko dešava - Zamoliš ih da sačekaju, odvrneš na jutjubu 83 hita od Baje Malog Knindže i odeš po nož, bejzbolku, sataru, sikiru, montirač, pajser, bič, automacku, vratiš se i kažeš: "Molim vas, nastavite." Nećeš ni skontati kad su pobegli.
6. Dve babe - Ukoliko mogu da prođu pod milfače, kombinuješ postupke pod 1, 2 i 3. Ukoliko ne mogu da prođu odeš po sataru i kažeš:"Baba, obri pičku sikirom! Mrš iz moje avlije!" Uspeh zagarantovan.
7. Muškarci stariji od 30 godina - Odeš po nož i pitaš da li imaju zdrave bubrege, dok se okrećeš prema kuhinji i vičeš: "Ženo(mama) podgrij toplu vodu, ovaj izgleda zdrav!"
Zapeti do nivoa crnčenja. Ostaviti i muda, i bubrege, i srce, i kičmu, a kod zidara i geometra vala i jetru, na jebenom poslu. Da l' je plaćeno ili nije, ko mari - važno je da budeš karakter. Moraš da budeš odgovoran, marljiv, i nadasve poglup. Zapainješ i za gazdu, za lenjog kolegu i za kompletnu organizaciju. Setiš se sebe kad popiješ jednu dve, a sutra je novi dan i krećeš ponovo. Može da bude silom prilika, i pod moranje, ali najčešće zavisi od karaktera čo'eka.
- Kolega, gde je onaj deminer što je rešio one tri mine na potezu Donji lapiš - Mala Sočanica?
- Eno ga, ubio se od posla, da se tako humoristično izrazim.
Ima ih raznih: neki ljudi pate od stvarne veličine svog polnog organa (jer,priznaćete, vatrogasno crevo teško se obuzdava a potrebna je i dosta fleksibilna partnerka kakva se teško nalazi), a neki u nedostatku tog osećaja pate od umišljene veličine svoga lika.
I,dok prva patnja pogađa samo svog nosioca i eventualno njegovu družbenicu, druga pogađa sve u njegovoj okolini. A, pritom, bez ikakvog užitka za pogođene.
