Konj slon međed pun sebe. Samoprezadovoljan. Skorojević. Ipak, pokazuje svima da je i posle Beča magarac.

Parče pečenja koje obično ostaje zadnje u ovalu ( sem ako ga dohvati neka polu ćorava baba ), koje je imalo tu nesreću da ga preskoče prilikom depilacije zaklanog praseta.

Jezik u Srbiji delimo u dve grupe. Gospodski i Blejački. Razlika je očigledna..
1) Gospodski
2) Blejački

Jebe kevu kevine keve koliko je dobro. Nebitno šta je u pitanju, ko je u pitanju, to je neki nadprosek, nešto što se retko viđa, a kada se vidi, čini da padnete na dupe.

Naslage blata na kolima, nakon što se sa "poslovnog sastanka" vratite iz pravca Košutnjaka.

Drugi naziv za narkomana.

Gospodin iz kraja koji samo i isključivo pije. Obično pivo. Najčešće ispred zadruge/dragstora ili u njenoj neposrednoj blizini. Uvek iz flaše. Taj nadimak je dobio jer bi bilo suludo da je dobio bilo koji drugi. Za njegovu ličnost bi uvreda bila ne nazvati ga Flašom. Jer je kroz njegove ruke prošlo previše hiljada flaša. Retko ko mu zna pravo ime. Priča on, voli da filozofira o istoriji, kulturi, politici, omladini...Ali mu je ipak uvek najvažnija flaša. Može da popije neke fizički nemoguće količine, ali niko nema informaciju odakle mu novac za toliko alkohola.

Dizelander je i drugi naziv za dizelaša, dizel momka, dečko vrlo urban, svojevrsna potkultura koja je bila akutelna u Srbiji 90ih. Odlikuje ih grub imidz, sklonost nasilju, karakterističan stil oblačenja sportske garderobe poznatih svetskih brendova. Dizelaši su one koji su imali drugačiji izgled i stavove od njih nazivali padavičarima. Vidite lika kratko podšišanog u trenerci uzdignutoj iznad članka, sa zlatnim kajlama oko vrata, koji ima mobilni telefon, dobar auto, vrlo cesto povezan sa kriminalnim radnjama koristeći rupe u zakonu, odmah pomišljate na nevolju.

Kao što je poznato iz babskih priča, ovo mitološko biće se pentralo po tavanu i pravilo rusvaj, uporno odbijajući da siđe, pa je tako ovaj izraz ušao u upotrebu kako bi najbliže dočarao glavnu osobinu oćnih ženskih osoba, koje kada se jednom probuše i nasade na tukidida ne mo'š ih od istog odvojiti.

Polni organ zene vaseg kuma.

Dugme koje pešaci stišću na semaforima kako bi im se upalilo zeleno svetlo.
Njegova uloga bi trebala da bude da zabilježava broj osoba i kada se po nekoj proceni nakupi dovoljno zeleno svetlo bi trebalo da zablješći i da vam da znak da možete slobodno da pređete ulicu.
Ali njegova prvobitna uloga je da samo tu zjapi i ne radi ništa, osim da pešacima daje lažnu nadu u brže pojavljivanje zelenog svetla, znajući da se zeleno svetlo pali svakih 10 minuta.

Ne bre koj ti je. Ajde nemoj više to da me pitaš, retardirano je. Ja samo tebe volim znaš to. Pa ležimo li u ovom krevetu samo ti i ja ili je još tipa sa nama Lusi Vajld? Nemoj majke ti više o tome, ubija me.

E sad ovako, da rezimiramo. Zamišljaš. Dok ulaziš u ljubav svog ćivota tebi razne grozote padaju na pamet. Tipa kako ga ulivaš u gorepomenutu umetnicu iz branše filmova za odrasle. Ili ne daj Bože kako pretačeš u njenu mamu! Inače milf i po. Pa sram te bilo svinjo muška !!

Ali treba razumeti i nas maljavce nevaljalce. Malo omanemo u razmišljanjima ali smo u principu budale. Jebu one nas, ne mi njih!

E SAD, kao što je dobro poznato u svakom pitanju stoji pola odgovora. Riba te je pitala zamišljaš li. Rekao si naravno i odlučno NE. Ali nisi porazmislio šta je konkretno značilo to njeno dobronamerno pitanje. Da li je nešto otkrila o sebi? O tebi? Jeste. Ali ŠTA ?! TEBRA, ONA ZAMIŠLJA KAKO JE DRUGI JEBE ! Kurva kurvinja. Pitanje u originalu bi glasilo: "Da li ti misliš o nekoj drugoj devojci dok se karamo, kao što ja mislim o Vladi Vuksanoviću?". I majka joj je kurva. Ništa nije slučajno. Alarmantna situacija! Po tebe, normalno...

Ima li leka ovome? Pa u principu i ima i nema. Morao bi da poradiš na svojoj fizičkoj spremi. Morao bi nekako da joj izbiješ iz glave druge momke. Da ti kurac bude veći. Da joj zabraniš pornhub, judžiz i ostale grozne stvari. Da izbaciš televizor izkuće. Da ukineš manekene, bildere, pozere. Da uvedeš medijiski mrak u Srbiju. Ovo mi je nešto poznato.. cenzura, mediji, picousti.. al to je već druga tema.

Elem, nema leka. Najbolja stvar je da iz ovako naizgled bezazlenog i dobronamernog ženskog pitanja, na koje si provalio odgovor, nastaviš da je jebeš. Hladnokrvo i bez griže savesti! Bez emocija! Daj joj da ti liže tarzančiće. Izgasiraj se. Onako za sebe. Jer iza tog nevinog ženskog, dobroćudnog lica stoji šejtan spreman na sve!

Neuzimanje nečije poslednje cigarete u pakli .

Na kvarnjaka i snažno zabiti nekom prstenac.

Basket u kome je jedino pravilo odsustvo bilo kakvog fizičkog napora. Skokovi su precenjeni, ulaz je misaona imenica a šut odmah po prijemu lopte više nego poželjan. Greške u vodjenju lopte nema jer je manje-više niko i ne vodi duže od 2 metra.

Žurka koje se najradije podsećaš, iako je se ni malo ne sećaš.

Svaki saban sanja i masta da ode do Svajcarske odlezi 2-7dana pritvora i bude deportovan kuci gde ce sebe slaviti sa pricama od "preko", naravno dokazni materijal za hvalenje i uzdizanje sebe bice otpusni list iz zatvora koji je ni manje ni vise nego DIPLOMA jednom sabanu. Iako je uhapsen jer je preso na crveno(kao pesak naravno) i zadrzan 7 dana jer ne zna da bekne nista od stranih jezika pa ljudima trebalo vremena da nadju prevodioca.

-nikad dosta.

Ona koju nosi drugar koji je bio primoran da se izuje na kucnoj zurci ( kultura jbg ), iscepala se u putu ali se nekako dovuk'o do zurke.

insajderski sleng naziv za jeftinu inhalacionu poslasticu po imenu "syntelan", koju je Bog poslao pankerima, maloletnim osobama romske nacionalnosti i ostaloj našoj mladeži slobodnoga duha.