izraz da se najslikovitije prikaze tok fudbalske utakmice.

U prevodu znaci isto to.
TJ.
Kada se pokvari nesto u kuci (radio, ves masina, TV...)uvek se za to uhvati neki strucnjak koji nadje visak delova i zavede ih pod ,,NEPOTREBNO"

Obavljanje tuđeg posla bez dozvole titulara posla.

....i to silikonska. Ne zanima me ni u najavi, manje me zanima od "boli me kurac".

Ekipa koja broji nekoliko članova poznata po neumerenosti u alkoholnim pićima.

Svima je već poznata saga o školi glume Mike Aleksića, i njenoj najvećoj zvezdi Mileni "BMW" Radulović. Šta je tu tačno bilo Bog će ga sveti znati, i svako ima neko svoje mišljenje o celom slučaju. Bilo kako bilo, ono što jeste neosporno jasno je da su polaznice iz elitnih porodica podučavane ne toliko dramskim veštinama, već sposobnostima koje će im pomoći u domaćim fimsko-pozorišnim projektima malo slobodnije provenijencije - za koju zli jezici kažu da se opasno graniči sa soft porn produkcijom. A bogami i u nekim drugim životnim situacijama ...

Usled toga, izraz "Mikina škola" je počeo da se upotrebljava za ambicioznije mlade dame koje su spremne da u kritičnom trenutku izađu iz okvira konvencionalnosti, i upotrebe svoje ženske čari da bi postigle određene ciljeve.

Najebaću ti se majke, samo pokušaj eskivirati dogovoreno.

Kako je krenulo ovo je budući kviz i razbijanje dokolice društva u baštama kafića.
Pogoditi ko od prolaznika i prolaznica ima a ko nema pičku.

Izraz koji se pored svog osnovnog značenja, može upotrebiti i kad na jedvite jade, milom ili silom, uzmeš pare od nekoga.
Da l' je plan otimačina, ili brzi prsti, nije bitno.
Bitno je samo uzeti ške.

Specifična situacija u kojoj se možemo naći tokom vožnje gradskim prevozom ili na drugom visoko posećenom mestu. Stvara se pomoću dva čoveka velikih gabarita i jedne žrtve.

Stari izraz koji se koristi u situacijama kada je muškarac radi ženske odobe (čitaj pičke) spreman da uradi najnepromišljenije stvari. U suštini je čovek životinja koja ima iste seksualne potrebe i ovaj izraz ilustuje situacije kada se neki baš kao životinje ponašaju.

Sličan je i izraz: Kad mu pička udari u glavu.

Slamka spasa. Misao u glavi, kad te devojka iskulira.

Veliki podočnjaci.

Rakija niskog kvaliteta koja ima 60+% alkohola. U narodu poznata kao prozoruša.

Rezultat nakostrešenih dlaka na rukama što je i rezultat psihičke uznemirenosti iliti straha.

Mantra koja obavezno izazove suprotni efekat.

Da li je to do nas Balkanaca ili šta mu ga već ali jednostavno volimo jedni drugima da poklanjamo rokovnike. Naravno ko je lud još da daje pare za to! Srećom, ako ste sa "ovih" prostora vjerovatno do sada imate popriličnu malu kolekciju, nakupljenu tokom godina, tako da pare ostaju u vašem džepu. E sad, pri svoj toj akumulaciji, kalendari u njima, koji obično važe za par godina unaprijed od kad je rokovnik ištampan, dok dođu u vaše ruke daju vam odličan pregled dana u sedmici od prije 5-10 godina. Sve u svemu krajnje odličan poklon za entuzijaste istorije.

Postojala je u antička-helenska vremena, jedana reč “doxa” koju su često koristili Heraklit, Parmenid, Sokrat, Platon, Aristotel i ostali njima slični lezilebovići, a koja je imala slično značenje kao reč “mnenje” u našem jeziku. Označavala je puko mišljenje, nerezonsko verovanje u ono u šta SVI veruju, mišljenje koje je opšteprihvaćeno i dovedeno na nivo pravila. Navedeni lezilebovići su smatrali da takvo mišljenje mora biti prevaziđeno, kako bi se pojedinac otrgao od mišljenja mase, i počeo da misli svojom glavom, što je jedini put ka mudrosti i vlastitoj sreći. Eh, kako su lepe snove sanjali lezilebovići. Danas, masa sa svojim mišljenjem postavlja sva pravila i kreira svačiju sreću.

Keva: Zlato mamino, kad ces da se Ženiš?
Buntovnik: Neću da se ženim kevo, ne verujem u instituciju braka.
Keva: Kako da se ne ženiš zlato moje, pa svi normalni ljudi se žene.
B: Pa dobro, ja verovatno nisam normalan…

Ćalac: Majstore, kad se oženiš oću najmanje tri deteta da istreseš!
B: Ja neću da imam decu.
Ćalac: Šta bre nećeš majke ti ga blesave, pa svi imaju decu.
B: E pa dobro, neka imaju svi, ja neću da imam.

Rođa sa sela: Eto, zavrsio si fakultet, sad samo jos da se zaposlis i da zasučeš rukave i Bog da te vidi!
B: Dok god mogu da se šlepam neću da radim! (simptomi muškog sponzorstva – sponzoruše imaju svu moju naklonost – kraljice ste i samo šišajte ovčadiju)
Rođa: Kako bre neceš? Pa svi rade. Rad je stvorio čoveka!
B: Pre bih rekao da je stvorio tegleću marvu…

Komšija: Mladiću, a za koga ćete glasati ako nije tajna?
B: Nije tajna, neću da glasam.
Komša: Kako nećete? Pa svi danas glasaju!
B: Ako, neka glasaju. Nada umire poslednja, ali ja sam pesimista tako da je kod mene crkla ko davno pregaženo mače.

Drugar: Tebra, a je l’ ti ga puši?
B: Ona oće ali ja joj ne dam. Ne ložim se na to…
Drugar: Šta se bre ne ložiš, si normalan? Pa svi to vole!
B: E pa onda ću izgleda morati da ga ritualno odsečem i da ga zabijem u tu tvoju radoznalu gubicu koja se muva tamo gde joj nije mesto.

I još more primera…

"Opasno po život" uvijeno u čokoladnu foliju.
Izgovara se gotovo uvek od strane osobe B prema osobi A, prenoseći joj svoju ličnu procenu, koju je i ova prethodno tražila za osobu C - našeg aduta.
Pojedinac kome je upućena, ne može se unapred pohvaliti ličnim položajem u predstojećem okršaju, megdanu, borbi, kvizu, dvoboju, sučeljavanju, duelu, na crtu,,...
Njegove šanse su bliske imaginarnosti.
Onaj koji pregura ovaj nivo, najčešće odlazi direktno u epsku književnost, naslovnu u Novostima, uvodnu špicu Dnevnika 2, istorijske udžbenike, knjigu rekorda, potpisuje ugovor sa Realom na 5 god, a retko ko i globalna porno zvezda...

Kozja bradica na licu muškarca sa rupicom na bradi.