Ako ste pomislili da se radi o izvornom afričkom tam- tam perkusionom instrumentu ili egzotičnom voću sa Rta Dobre Nade, prevarili ste se. Reč je o skraćenoj varijanti naše narodne.

Neizbežna stvar svakog kladioničara. Boli tebe tuki šta se dešava u svetu, da li si sreo bliskog rođaka iz Tunguzije, da li ti se žena porađa, tebi je najvažnije da odigraš tiket za večeras.

Vrsta novog repa u kome samoproklamovani umetnici bacaju rime koje su potpuno nepovezane jedna s drugom, meta im je mladja publika ('94, '95 pa nagore), tacnije mladi mafijasi i mace koje nisu lake - sefice podzemlja i propaliteti koji nisu nista uradili u zivotu i ostalo im je samo da se drogiraju.

Uzvik koji se često može čuti u uličnom basketu, od strane šutera koji time najavljuje promašaj, kako bi njegovi saigrači bili spremni za skok.

Teret teži od fizičkog opterećenja, veći od snage koja ga nosi, teret za koji mišići nisu dovoljni nego se mora podupreti snagom volje. A ako ni volja ne pomaže onda prostim, pukim, srpskim inatom.

Nema tog bremena koje inat ne može podići i poneti.

Skupina ortaka koji žive i oblače se skroz u hip-hop fazonu, po ugledu na svoje afro-američke pretke. Naziv ''gaćani'' potiče od toga da im sva odeća počevši od pantalona deluje za po par brojeva veća, pa samim tim i spada, jer jelte, to je taj zonfa.

Bugarska ruža je naziv za esencijalno ulje od ruže koje se pravi od ruža sa Bugarskog podneblja i po čijem uzgajanju su veoma poznati.

Pakuje se u malim staklenim "epruvetama" sa poklopcem na kome se nalazi plastični pipak koji uranja u tečnost, i koji služi da se parfem nanese na željeno mesto.

Kada se takvo pakovanje ubaci u malu drvenu rezbariju, dobija se veoma prepoznatljiv suvenir iz Bugarske (vidi slike).

Ono što je karakteristika Bugarske Ruže je veoma jak i iritantan miris koji ne znam ko može da voli. Iz tog razloga, Bugarska Ruža, je u slengu, naziv za bilo koji odvratan parfem, ili toaletnu vodu!

Izraz koji se koristi za obrazlozenje necije plitkoce po pitanju razumevanja opste poznatih stvari...solidan pandan:ogranicen kao fudbalsko igraliste,ili plitak kao kasika...

Kažemo kada razgovaramo o liku sa enormnim razdeljkom između prednjih zuba.

Alatka koja se drži onoga ''od birača nema jebača''. Lepa, ružna, zgodna, slatka, ravna k'o daska, ma sve su mu iste. On jednostavno ne vidi razliku.

Kros motocikl.

Stara poslovica narkomanskih optimista.

Mera smorenosti vrelinom letnjeg dana. Promeniš tri vrste hladovine pod tri vrste drveta, jer nije svejedno sedeti u brezovom hladu koji nosi povetarac i osvežava trepetom ili pod bukvom u vlažnom vazduhu ili, naposletku, pod orahom u čijem se hladu i kamen prehladi, a trava od zime u sred leta umire.

Mlada ženska nada. Dostojna naslednica dejtonke, uskoro i kumanovke, rođena Leta Gospodnjeg 2003. godine.

Podići nivo pažnje i pripravnosti na najviši mogući nivo. Oštrim pogledom pratiti promene u okruženju i poput unezverenog merkata koji gleda levo-desno, na vreme reagovati na bilo kakvu opasnost, ili sumnjivu situaciju.

Sposobnost deteta da oseti buduće događaje. Nefiltrirano, malo, još ga nismo naučili da je to nemoguće pa po onoj šta zna dete uspeva da predoseti budućnost. Kod roditelja koji su skloni verovanju u takve stvari izaziva pojačanu pažnju i budnost.

Najbolje pivo je ladno pivo, jer za dobru svinju nema losih pomija.

Volvo ili bekrija, luk i ljuto ili pavlaka i kupus uz dobru pljeku, Stonsi ili Bitlsi, jebiga, večita dilema.

Nekad ti treba jedno, a nekada drugo, što bi velika folk diva blaženog kravljeg pogleda Viki Miljković rekla neko voli ovo, neko voli ono, ali istina je da ti u životu za balans treba ovoono. I jedno i drugo. Da ima i jinga, al da ima i janga.

Ne valja da imaš na gajbi neku koju neće ni da ti baci pljugu, ali ne valja ni da je pobacala pljugu celoj tvojoj ulici. Između nešto. Kurvosvetica. To treba naći u životu.

Veoma nesiguran posao. Svi kada kupuju lubenicu kucaju po njoj u fazonu što bolje odzvanja to je bolja. Mada nikad nije isto. Nekad je slađa ona koja se slabije čuje. U principu veoma nejasno i neodređeno.

Ne liči na sebe ni izbliza. U stvari, možda bi i ličio kada bi na eks popio bure rakije, a zatim ga namazali ribljim uljem i ubacili u kavez pun divljih mačaka. A zatim ga poslali na plastičnu operaciju kod doktora Nika Rivere iz "Simpsonovih". Da ne piše ko je, niko ga ne bi poznao.